煎熬

感觉真的很糟糕，我似乎真的没有让自己快乐的能力了。

以前总觉得自己浑浑噩噩的，那也挺好的。至少不会这么抑郁、这么绝望。

可是现在的我，究竟想怎么样呢？我迷惘了！

我希望周先生像以前一样爱我！可是我知道那是不可能。可是我没有办法停止这种渴望。

我现在变着法子跟他冷战，我希望他如我所愿地妥协，可是我又害怕他仅仅是妥协。

我害怕他怕我，可我又害怕他无所畏惧。

在这无望的婚姻里，我找不到双方都舒适的平衡点，我觉得进退两难、步履维艰。

以前总觉得啊，自己从不幸的原生家庭出来，一定要努力做个好母亲，给孩子好多好多的爱，让他健康快乐地成长，不要重蹈我的覆辙。

可是真的当了妈妈的才发现啊，不止贫穷会世袭，连性格也会遗传。一个连自己都没有办法治愈的母亲，真的有办法让孩子远离病态的人生嘛？我没有办法给自己答案。

如果问问别人：周先生是好老公嘛？

估计99%的人会回答是！可是只有我自己知道，他的好并不是我想要的。或者说，他并没有别人眼中的那么好。

我知道我现在的所有折腾都是在自救，但是我觉得我可能很快就会被溺亡了。真的是苍天饶过谁，可以说，早些年的跋扈，让报应一点点全部都应在了自己的身上。

我已经把自己困在这无望的婚姻里了，进退不得、步履维艰。我想走，下有3岁小儿的羁绊；我想留，找不到说服自己的理由。早些年的密里调油，现在全部变成了穿肠的毒药。让你痛到满地打滚，却依然神智清醒。想要放弃，却舍不得旧时的那一点甜。看来人太念旧，真的是一种灾难。

如果要问，相爱嘛？爱过的！不爱怎么会痛呢？可是如果问，足够爱嘛？那就未必！不然怎么会这边撕下脸皮拼命地互相伤害呢？我对他的伤害是歇斯底里的，言语犹如快拳出击，拳拳到肉；他的伤害是钝刀割慢肉，缓慢但痛感清晰，一丝侥幸都不存在。

可时至今日，我已经不懂得如何去面对自己的感情了。甚至不知道，该怎么面对自己。或者说，是不知道应该怎样面对自己已经崩塌的人生。