无论我怎么逼自己睡觉。管家一个可恶的微信震醒我以后，突然失了睡意。
我进入了一种另外的状态，满脑子只想着一件事——自杀。是的，这不是我第一次有这样的念头，我相信也不可能是最后一次。
先不要急着劝我，也不要批判我。让我们用一种课题的视角来看一下这件事情。
动了自杀的念头都是有原因的。我很理智地说，我的原因就是我认为人生活着太烦了。
是的，没什么别的原因，就是活着太烦了。
对于死亡这件事，我想说，我真的感觉很兴奋的。如果要死亡，选择哪种方式比较好？我的第一种假设，是喝毒药。毒药也分缓慢死亡和绝对救不回来的。缓慢死亡，比如安眠药。绝对救不回来的，比如百草枯。
安眠药我想了想，放弃了。一是真的太难弄到。毕竟它是处方药。我也并不失眠，没法问医生要。二是少年时期，和父母吵了一架内心绝望，自己去药店买了类似安眠药的药，2盒，买了一瓶啤酒，路上边喝边全吃了。回到家和弟弟说看着我，绝对不让我睡着，我说我吃了药。弟弟说你开玩笑吧。我说，你看着绝对不让我睡就对了。结果他也没能叫醒我，我踏踏实实睡了一觉，还就睡了一下午就醒了。睡得好香。于是后来我弟也真的认为我开玩笑。我真心觉得安眠药这种东西对我没啥用。我从小睡眠和其他小孩儿也不太一样。不太多。也可能药力不太好吧。
百草枯我看了很多材料，这东西喝一口必死无疑。能救回来的都是喝了假的。而且它一喝下去还没事，但很快，肺会纤维化，人无法自主呼吸，五脏相继衰竭，可以说，人是呼吸不到空气活活憋死的。没法救。这种死法我也不喜欢。第一，药不好弄。第二，死得太痛苦。
死亡方式我的假设还有跳楼和割腕。我目前住在36楼。我想了想，36楼，跳下去绝对摔死，缓冲的可能性都没有。我记得我同学说过，她姐姐跳楼以后，五脏全部摔破裂了，人还没到急救室，就已经断气了。她姐姐是在5楼跳下去的。当时我没法安慰。我没法说，你别难过。我也不可能说，你想哭就哭出来吧。沉默了半天，我说了一句，节哀。
扯远了。我勘测了一下我住的36楼。凡是开放的空间，全部都用钢丝网围起来了，结果就是没法跳。我倒是可以打破密码门前的落地玻璃，然后跳下去。但是，那玻璃是双层的，看起来打破需要费很大的力气并且在我没跳下去之前声响会惊动四邻，说不定我还没跳就先被110抓进派出所。而且，我本人并不想破坏公物。退一万步说，即使在36楼我可以跳下去，我在意的还有两个问题。一是我不愿意我跳下去的瞬间有任何小朋友看到这悲惨的一幕，不管他们将来成长的得如何，是不是选择自杀，最起码我不愿意给他们造成任何阴影。二是我不愿意给清洁工造成任何麻烦。我感觉我平时背上痘痘流血了衣服都特别难洗。
还有一种自杀方式是割腕。割腕自杀自然割得是动脉。这让我感觉自己好像变成了一头牛或猪。动物不都是这样被放血宰杀的吗？我想我很了解我手腕上的动脉在哪里。在我用刀子划开我的脉之前，我一定会准备一盆热水，这样即使血喷射出来，地板也不会脏掉，我也只需要忍受手腕上的疼痛就可以了。但是我的尸体我自己就没法处理了。我有点儿担心发现我死掉的人会被吓到。还是要给别人添麻烦——想到这点儿我就不爽。
我也想过上吊。然而这种古老的死法还是算了吧。它的表演性大于实用性。更何况现代的房子哪有横梁。真的是要上吊，也是死亡中够有雅兴的……毕竟现在结实的绳子都那么难找。而且这种死相真的也太难看。其实细细想想哪种死法人都会不太好看的。但是离变成灰即使有那么一段时间，还是不要把舌头吐在外面了。
所以，很长时间以来，我没能死成的一个重大原因就是，我没能决定以何种方式离开这个世界。然而人活着就是一个慢慢死的过程。我并不着急。
我突然想起我大学里自己执行的慢性死亡计划。虽然最后我失败了。我的计划就是，天天不学习，天天熬夜，天天打球运动（为了耗费膝盖），天天吃很多。然而，我低估了我身体的抗压性，虽然我身体素质不是特别好了，但是没能死成。最后居然还毕业了，还考下了几个证。我敢说，我这一生虽没过完，但整个一生的生活状态不会比我的大学生活状态更差了。
还有几次濒临死亡的时刻吧。
高中有一次，我发烧到41℃。整个人已经神志不清。身边没有一个人。明明手上拿着手机，怎么都按不对要拨出去的求救电话。最后是老妈习惯性地打了个电话问我平安，发现我已经烧得神志不清了。好像找了人带我去打针……我都没印象，只记得雪很厚，拖着疲惫的身体踩的一脚深一脚浅。嗯，没有那个电话，这篇文章也不会有了。
大学有一次，我记得我一天都没吃饭然后去打羽毛球，刚开打20分钟，整个人都站不住了。眼前是黑的，眼睛无法睁开，那一刻，我全身哪里都是痛的，从头到脚，也快喘不过气了。我摸到我身边的一瓶水，发现我连口水都喝不下去……整个人都是痛的，刚含在嘴里的水全部喷出来。最后在球场缓了快两个小时居然一下子就好了……我想，我缓不过来，也是必死无疑。毕竟当时痛到，眼睛都睁不开了。
还有两次在公共澡堂……居然还是在不同年份的同一地方。两次第一次特别严重，第二次都可以忽略不计了。两次我都是下午洗的。洗澡之前都是饮食正常作息正常。我记得严重的那次，我洗着洗着就蹲下去了，我喘不过来气，还肚子突然特别疼。我以为澡堂不通气可能缺氧，还穿好衣服跑到门口站了一会儿。然而并没有什么卵用。我想着肚子疼便去了趟卫生间。然后回来依然难受。难受到我扶着墙走路，搓澡师问我是不是难受，我直接否定回答没，吃撑了。事实上我快站不住了报警的心都有了……过了一会儿我缓得好受一些立刻穿好衣服回家了，回家以后我妈说你脸色怎么那么不对，怎么洗澡出去时那么欢快回来这个样子。我说我累了，我要睡觉了。然后我躺下了以后20分钟我妈又跑来我床前摸了摸我额头。看我不是发烧，走了。也许，那次我再出来晚一会儿，我基本上也死了。
所以，我第一个遗书的观点是，有时候死亡也是一种很麻烦的事情，也许一个人死很容易，但人不应该忽略社会影响。但是你并不知道什么时候原因不明地就在死亡边缘。也许有时候人活着，仅仅是一种意念在支撑，你的意念在，转成了生机。
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