眼前是阳光，背后是他的胸膛。

​我翻了翻以前的朋友圈。

忽然意识到现今鲜少再有发动态的念头，情绪的敏感度也每况愈下。

三十秒前我刚因为翻到过去的朋友圈有感而发想要写些什么，此时此刻竟然忘了看到了什么，要写些什么。

容我回想一下。

啊记起来了。是我同他喝得酩酊大醉那回：

“他任由我肆意扇拍打，我像动物一样尖叫”。

回想起来，我好像很少再记起过去的种种，折磨了我四年的黑狗像自从此销声匿迹。

可是对那些尖叫的记忆随着时间的流逝愈发清晰。很奇怪，此刻我竟能感受到那些尖锐的声音在产生震动，让那些藏匿于身体深处的梦魇疼痛、蜷缩、颤抖。振聋发聩的嘶吼，贯穿、撕裂往事。

我这一生做过两次小朋友。第一次是在好多年前，可大家都盼着我长大，于是我真的很快长大了。第二次是在他身边。我可以退化成婴幼儿，可以变成把头埋进他颈窝里的鸵鸟，可以两手一摊「我不行，你来」。这个男人从不着急我长大，我想做多久小朋友都可以。

于是我第一次做出一个不计后果的决定。

瞒着所有人，偷偷回了国。

午夜的红眼廉航。最后一班开往成田机场的电车，左右两个临近的车厢一眼望到头，只有我一个人。

狭小的空间，机身加速、机首微颔、机翼板放下后遭受气流的抖动。我被空气托起、腾空，鸟瞰停机坪、整个机场、某一块区域街道上高速行驶的车辆都忽然慢了下来，直到一眼能望见整个东京，城市的脉络里流淌着金黄的沸腾的血液，人和房屋都变成了小小的细胞。

在这座离家一千七百多公里的城市里，发生了我截至目前的人生中最宝贵的绝大部分经历。

我不再总是哭，开始鲜少为犯下的错误找借口，能够愈发清晰的定义“爱”，明白该来的总会来，不需要过急追逐。

过去我是一条只会蠕动的虫，现下我学会如何吐丝织茧。而比起这些更值得一提的是，他自始至终一直陪伴着我，在遥远的地方凝望我、托举我。

我的眼前是阳光，背后是他的胸膛。

飞机转了90度的样子，有些晕眩。空气浑浊，所有人开始昏昏沉沉地睡，只有我在兴致勃勃的猜想当他第一眼见到我时会用什么样的方式拥抱我。捱过这两小时，就可以见到那个笑时让我感到雷声温柔、暴雨无声的心上人。

脚下耀眼光芒逐渐褪去，回了神，习惯性拧动手上的戒指。

我过去是向来不愿意戴戒指的。年少时买了那么些戒指，绝大部分因为不习惯手指被长时间束缚而随手摘下放置，不知所踪。却不想这一枚戴了那么久，指周已有不易褪去的痕迹，在不知觉中成为了身体的一部分。

摘下来把玩，念里边儿刻的字。「逐月华」。

他那枚里是「流照君」。

「此时相望不相闻，愿逐月华流照君」。

十四岁念这首诗，时至今日诵起来还是那么欢喜，可意境却早已形如天壤，毕竟十四那年哪能猜到真能遇到一个如诗般温柔的男子，愿做我床头三生三世白月光。

等等我，我马上就要找到你，再等等我，我想给你念我的诗。

我听你呼吸

大口喝酒

前额叶飘起

顶着我的脑壳满飞起

彼时我拥有最爱我的人

还说什么过去不甘

都是放屁

倒是你

捧着这么个小姑娘

不讲道理

把胸腔里的爱一滴不剩全部倾覆给她

会不会有那么一刻

你想着就这样罢了

你从来没告诉过我

我也没有问起

纣王敞开胸膛给妲己看

说“只要爱妃开心” 

那好吧

我现在就

丢掉浑身铠甲

赤裸奔赴于你

文/XIII