最近一直在忙着初片，校准曝光色调啦，弄好音频……头痛剧烈……暂时的忙碌又告一段落啦
这段时间收获又好多
看了一部分《人类简史》 某天晚上偷懒又重看了一遍《蓝宇》 然后看了一大半阿德勒的《被讨厌的勇气》 还有《百年孤独》又重头看一遍 昨晚开始看的 现在看到丽贝卡即将结婚了 真的上头 果然有些书是要“上了年纪”才有静下心的情绪去看
看了天气预报 这两天应该连着都是这样的天气 阴雨天 湿冷湿冷的 棉被晒了收起来了就不想再拿出来了 每天晚上就着外套睡
今天打字手也是冰的呢 前两天不知道怎么了 可能是被冷醒的 凌晨4、5点就惊醒 然后又过一会儿才能睡着再醒就是早上的9点多了 现在想来应该是冷醒的 连着这几天因为片子也没有午睡 对我来说 睡足午睡醒来的午后总是淡淡的情绪加满足 是很美妙的时刻啊
前天去图书馆还书又顺手借了几本书回来 《罪与罚》《三国演义》都是下定决心要慢慢看的 不知道能不能啃下来 还有《马克思主义导论》和一本《中西服装发展史教程》
待会儿午饭后想看会儿电影 也没找到想看的 之前听说《穆赫兰道》 嗯待会儿再做决定吧
令人苦恼的是湿冷的天气让人不想跑步 很想用阿德勒的目的论来说服自己 但是显然知行并未合一 湿漉漉的天气让我认为跑道上大大增加了摔倒的可能性 况且生锈的器材和舒展腿部肌肉的栏杆总是在这种天气里散发着一股浓重的铁腥味 令人作呕 罢了罢了 今晚也看心情吧
工作单位那边说是寄来三方 嗯 很期待啦 周一要记得通知办公室那边接收才行
具体还是想聊聊阿德勒的《被讨厌的勇气》
在创伤那方面 我认可他的观点 但条件要限制于“伤害性不大的创伤” 诸如那种被强暴 被奴役洗脑等极端情况下和极端环境下我认为并不适用 我在这种程度严重的情况下更倾向与佛洛依德的观点 有些可怕的创伤还是会带给人们不可逆的心理伤害的 譬如PDST这种 它虽然看不见 但是它确实伤害到了你的心
还有关于每个人的课题 我看完之后对自己的感情做出了梳理 觉得自己似乎在冥冥之中已经选择了这一条路 我会在考虑和权衡之后做出的举动 考虑自身的需求 权衡与他人的关系 而非全然取决于“外部”需要的怎么做 这是我的课题 但是别人接不接受 喜不喜欢 就不是我的课题了 我拥有被别人喜欢或讨厌权利与自由
不去介入别人的课题让我轻松许多 每当又重现那种极强的控制欲的时候 每当出现觉得在乎别人的看法而犹豫要不要这样做的时候 这些思想会变得实用起来 我开始在许多生活的小细节中开始慢慢磨练 相信总有一天能知行合一
另外在讨论过程衍生的“情绪是一种工具”也让我觉得很认同
我不想做情绪的奴隶 它是一个我本身可以控制的东西 在过去的很长一段时间里我却渐渐让它控制了 控制它也不是指去强行抑制它或者屏蔽它 这两种方法只会变成欲擒故纵 成为它强大的养料而让它变本加厉 之前我的暴饮暴食和做出极端失控行为 或是酗酒 失眠 很大一部分原因皆在于此
要敢于面对它 听它说话 不要害怕悲伤、恐惧、失落等负面情绪 它们也是我生命的一部分 恰当地满足它的合理需求 哭泣沉默 做一些无聊的消遣 安抚它 在合适的时候再转移注意力 这才是正确的态度
后来经过许久的思考 我觉得一切都是对我而言刚刚好 我对我的生活现状是满意的 但是还有一些情感的顽疾一下子理不清楚 在经济独立之后 有自己的住所 我打算先自己安静几年 随后再是通过成长去解决
我承认现在的我还是没办法成熟解决 我也会害怕 如果遇到有喜欢的人也会努力去靠近 没有 那未来的我自己也可以面对
既然下定了决心这样做 那对于经济、情感之类的支持 这一切的就要拎得清分得明 在目前的阶段是需要必要条件的 但是再多的贪心的请求和索取是不能有的 而且好多事情是要讲清楚的 我不要再压抑自己 不要再为了逃避而戴上假惺惺的面具 不想再让自己为了得到什么而装得人模狗样 心底却觉得自己面目可憎
是的 明天会更好的 太阳也终究会出来的 在此之前的阴天也是久违地带来凉爽 也是很好的
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