大概是悲痛总无以复加，而欢喜却往往败于不甘和贪婪。
我并不羡慕年轻人的年轻，反而希望自己能够快一点老去。
很奇怪，很不正常，却又神奇地，我就是这么想的。
这个念头似乎由来已久了。
说不大上来是从什么时候开始有了这种念头，然而这个念头却时不时涌上心头。
我对生命有一种莫大的悲哀感，悲哀而不沉重。
像是某种慈悲和怜悯，其中又包含着微不足道的忧郁，以及不属于自身的空落感，很难生出认同和眷恋感。
说不上来。
我并不需要“被需要”的认同和价值，我也不需要“什么”。这个“什么”的范围之广出乎意料。以至于我不敢真的认真去思考它。
如果眼泪也算是一种表达，我为它不止一次的哭过。
但我并不怜惜生命的脆弱，恰恰相反，我怜惜生命的猛烈。
就像猛烈的欢喜过后剧烈的悲痛。我为前者而悲痛。
而在真正的悲痛来临时，则我很茫然。像是一种天生的纯然的理所当然，出奇的好像我能接受它，并且对此没有任何的悲痛感。
我没有为真正的悲惨痛哭过，我想。
反而是幸福，幸福的时候，我总感觉莫名想哭。这么说似乎也并不准确。很矛盾。
我为奶奶的离世哭过，奶奶走得很安详。我没有在爷爷的葬礼上哭，尽管我很努力地想哭。爷爷是折磨后的解脱。
说不大上来。
抑制不住的眼泪和放声大哭并不是在宣泄悲痛，而是在努力回忆之后的徒劳，抓不住回忆的空落，以及一种熟悉且亲近的庞大感受，它引我泪目，乃至于歇斯底里。
像是生命的一场交换，交换生死。
之后的日子，我便很少惧怕死亡了。以前我做噩梦，经常性地噩梦，每一次都是濒临死亡时惊醒。之后我却能够安然地入梦了，甚至还有些怀缅梦，哪怕是噩梦。只是，可惜之后的日子也越来越少梦了。
没有梦的睡眠可能是好的，是健康的，是正常且更符合自然的。我知道。
大概我的心理多少有些不健康。
我讨厌没有梦的睡眠，就像我惧怕清醒的白天，害怕面对无所事事的白天，却也不想有任何动作，更不愿从事任何活动。甚至，我连说话和表达都不愿。
说不上来。
兴许是徒劳，兴许是虚度，兴许是空耗，又兴许本该如此。
无需刻意强调的价值，无需他人赋予的意义，自己也甘愿是一种空白，就这样空白的活着。
这无疑令人惊惧，且很容易让一个有爱的人极其没有安全感。
那种距离感，疏离感，飘忽感，以及好像随时可能离去，明明就在眼前，在身边，却又怎么也无法靠近的无力感，比爱而不得，比不爱，更负累。
其实我都知道，也都理解，却也无计可施。
像饥饿感和厌食症同时发作。很饿，却什么都不想吃，没食欲，没胃口，吃不下。
说不上来。
对事业没有追求，对物欲没有欲望，对需求不太想要，对所谓的意义和价值抱持极深的偏见，近乎放纵，近乎自我作践，近乎自虐，堕落，沉沦，又甘愿如此下去。
这样的人只会吓跑每一个企图温暖和靠近的人。
与此同时，我也心惧不已。
隐隐若有觉察，问题发生在根源处。
不敢爱，不敢妄想，不敢而卑怯。
长期的怀疑和否定，自此无法相信任何人，更不敢打开自己去拥抱任何。
与世界难以建立任何联结。
糟糕的过往并不会觉得糟糕，只是也很难爱得起来，只是一种宽恕和原谅，像因无力而放手过后的自我安慰。于自欺欺人中得以获得些许可怜的宽慰，却很茫然。
不是不知道人生意义的茫然，更像是一种无关紧要的茫然，一切都无关紧要，继而难以认真地去热爱什么的无力，无力继而难以把握任何事物，继而无感，无感然后茫然。
所以，世人皆求，我不羡。青春是，年轻也是，生命的朝气和活力，生命的猛烈和热烈的爱，乃至于悲欢，亦如此。
反而是，渴慕年老，渴慕岁月走过后不必逗留太久又或早已“活成了”习惯的习性，某种慈祥，慈爱，然后柔软，使我热泪盈眶，感动得无以复加。这背后是时间的礼物，我感受到与时间同在的短暂易逝的无情和冰冷，这份无情和冰冷叫我亲切，像是永恒，又像是本不存在，故而无需眷恋，更无需强调什么，有力地活，热烈地活……反而是好像怎样都可以，怎样都好的安之若素。
是的，就是这样。生死并非对立，而是交换。交换真实，继而荒诞；交换荒诞，继而冰冷；交换冰冷，继而无情；交换无情，继而无私，无私而无邪，以至于无为。于是，有了时空，于是，允许一切，于是，一切发生。
自然而然。
别哭，别心疼，别伤感，就都挺好的。好好吃饭吧，如果可以的话。
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