好久没有在如此阳光明媚的初秋惬意行走了。
我很忙，忙着上班处理各种事宜，忙着下班浸淫在别人的“爱恨情仇”中。
上班时，习惯疾步如飞，晃动的身影总是那么迅速，似乎总想抓紧一分一秒，总想不让自己停下来，也不吝每天需要加班加点的节奏。
下班后，节奏总是自动放慢，总是天黑才回家，慢吞呑更衣，慢吞吞泡上一杯茶，慢吞吞的把零食放满随手可得的地方，慢吞吞打开电脑，然后再处理工作到深夜；或者一头扎进那些毫无营养的文字里麻痹自己，直至深夜。
我不让自己有空闲的时间，既便如此，我也无法抑制那种情感的泛滥及情绪的波动。时不时的会冒出那么些以往的片断，加上一些自己的臆测，以及闪过如今、往后怎样怎样的念头。
呵呵，我终究是长情的，每一次的付出总需要耗费我多年的时光才得以慢慢淡忘。我终究是懦弱的，每一次的遇见，总以为我会有所改变，最终却怎也跳不出世俗的怪圈。我终究还是残忍的，尤其是对自己，明明自己喜欢着、爱着，却总能让人以为我是不在乎的，我是无情的，甚至不惜黑化自己，总能让人完全的丧失希望、丧失信心而离我远去。然后，留下一个人在那里独自疗伤，也不管对方如何看我。
我经常把自己逼上绝路，我是一个感性的人，却总是让理性左右了我的人生！
放在嘴上的口头禅是“生无可恋”，或许在别人眼里我只是玩笑，因为我是那么的干劲十足，那么的充满活力，那么的……春风得意！可是，其实我却是表达了自己真正的内心感受！经常在想，那些抑郁症自行了断的人也不外如此吧？
真正发自内心愉悦的笑是那么的难！我总是逃避应有的应酬，我无意于应付那些推杯荐盏的场面，我觉得烦！我显得如此格格不入，可我无法改变，也不想改变。
我不知道如何改变自己，我只知道，在那么多不需要思考的间隙，挤进来的是你，挥之不去。或许，你早已不曾记得我了；或许，你也偶尔会念起我来；或许，你已经在谈恋爱了；有时候会想，或许，你跟我说的恢复单身了也是假的……
然后，我还会想好多，想好多人，好多事……前尘往事，像放电影似的一幕幕晃悠悠的凝现，然后消散。
如果，我不那么妄自菲薄，或许我与我的初恋会成为一段佳话，毕竟，那是怎样一个漫长的过程啊！青涩而又美好！致使我在结婚后很长一段时间依然无法走出来。
如果，我不那么矜持，或许坐在我前面的男生会给我一段不一样的恋情。虽然，同时会失去一个好友。可是只在乎曾经拥有那该是一个怎样的豪情万丈！
曾有那么一双炽热的眼睛，总能看到他眼里燃烧的火焰，令人心跳加速。不知道他是否还记得那一次略夺，或许是我的反应令他忘而却步。其实，我只是懵了，我并没有那么讨厌他，只是讨厌这么着就没了初吻。可从此，他就不敢再来“惹”我。不知道，从此后，他还拿如此炽热的眼光望过谁？
如果，我大胆一点，那么，或许如今我会是一个军官夫人！奇妙的缘分！没想到此生与我第一次压马路的，居然是他！——一个年轻的军官。甚至现在我已经连名字也忘了，可两个人沿着铁轨一直走的情景依然那么清晰。得感谢他的战友，一次深谈，使我感受到了差距，原来是高干子弟呐！自卑再次作祟，他要走了，我甚至没问他并留下他的地址！而他，居然也没给。奇妙的缘分就此结束！不知道，现在的他怎么样了？可还记得那个刚工作的无知少女？
这一切都已经过去了，虽然有着那么丝丝的遗憾，可记忆依然那么美好！那是属于年少的任性，属于无畏的洒脱，属于跳动的青春……
记得你说如果早10年认识我该有多好！我懂你所指何意，可你是否明白：在对的时间遇上的彼此不是现在的你我，谁又能确定我们定能走入对方的世界？
……
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