我观察了很多女孩，发现大家都有一个共性：喜欢和闺蜜分享自己的事儿。

开心的、难过的、工作上的、感情上的，总而言之能拿来当话题的，一个都不会放过。

尤其是爱情这方面的事，最容易被摆上台面上讲。

讲就算了，两个人很容易因为意见的分歧，产生不同的想法，最后发生一些不愉快的事情。

只有心软善良且爱管闲事的笨蛋才会去插手朋友的感情事，而我刚好就是这个笨蛋。

01

朋友再好，也只是外人

当你想劝朋友在感情里这样那样的时候，首先你应该思考：如果你说了，对方会不会去执行。

很多姑娘之所以跟闺蜜吐槽自己的男友，吐槽自己的感情事儿，不是因为她需要帮助和开导，而仅仅是为了吐槽。

吐槽的内容根据这个姑娘本身的性格而定。

这时，她的本意就是把自己的不快乐吐给你，并非让你给她提建议。

朋友阿六姑娘有段时间有跟我吐槽感情上的事情，因为不知道该怎么做，于是来求助我。

那时，她大学刚毕业，在浙江金华的一所医院实习，而实习结束后，她面临两个选择：

一个，是回老家工作。

一个是跟男友去浙江宁波工作，两个人一起打拼。

当时她一直在纠结到底要不要去金华，所以经常跑来问我，如果是我会怎么做。

因为是好朋友，我也很乐意提意见，我说：“那要看我自己是怎么想，还有男友的态度了，如果我足够爱他的话，我会去金华找他，但这个前提是我确定他足够爱我，且我们有希望走到结婚。”

当时她听了之后沉默了很久，说了一些两个人相处的细节，便没回应了。

而每隔好几个月，我都能收到她的情感求助，全都围绕着同一个问题，我每次给她的答案都大同小异，但阿六姑娘却会在心里反复纠结，然后形成一个死循环。

后来说了大概十来次了之后，阿六想通了。

她说自己并不想去宁波，她的职业是护士，而现在所在的医院福利不错，爸妈也宠爱自己，如果跟着男友去宁波自己不但会一无所有，前途也会毁于一旦。

更重要的是，那个口口声声说爱自己的男友，从来不曾提过要来自己的老家，只是一味的叫她去宁波和她一起奋斗。

她是爱男友的，但又没有那么爱，做不到放弃自己所拥有的一切，去赌一个结果。

她又是爱工作的，刚毕业还没站稳脚跟，频繁的辗转于多个城市，对她并没有什么好处。

于是，最后她提了分手。

男方有挽留过有追到她老家问过，但都没复合。

02

不建议插手，是因无法感同身受

表面上看，是阿六采纳了我的意见，但实际上不是的，我只是站在中立方的角度，说了一些带有个人色彩的话。

一开始她来问我时，我说你可以去宁波试试，因为我大学所学的专业很好找工作，可没考虑到阿六学的是护理，工作不好找。

后来我劝阿六，你可以让你男朋友过来浙江台州，这样子对你们都好，而且你男朋友也是台州人。

可我万万没想到的是，男方不愿意过来，并且他家里人一致认为宁波更有发展前景，而台州找不到好工作。

再后来我劝阿六放弃这段感情，我也不曾想过，他们两个人已经相处了两年多，早已成了彼此的习惯。

不是不能插手朋友的感情，而是我们没办法感同身受。

他们在倾诉的时候很容易省略性的讲事情，不会全盘托出，你对事实根本不会看得很透彻。

你看不到事情的原貌，又用自己的现状代入，提的意见不一定刚好讲到对方心里去。

这样的意见，只能说是建议，而听不听是对方的事情。

03

自己决定，比过度干涉来得好

朋友再好，也只是个外人，哪怕是你父母苦口婆心的劝你，你也可能不听甚至反感。

你的朋友是个人，他内心会有自己的想法和判断，你要相信他自己能处理好。

不管最后处理的结果如何，至少他不会怨你。

如果你在插手的时候反应过于激烈，他和恋人和好后，可能会跟恋人吐槽。

他的日子过好了，不会感谢你，他的日子过差了，可能还会怪你。

吃力不讨好的活，我并不建议大家做。

让他跟着自己的心走，让他自己去经历那个过程，比身为朋友的你过度干涉来得好。

更多的时候你会明白，其实压根不用干涉，还没从感情里清醒的，你怎么都救不了，已经清醒的人，你还没劝呢他就明白了。

那些经常跑来询问你该怎么办，经常跟你吐槽渣男，吐槽自己伴侣的人，你能做的就是默默听着，最后跟他们讲，其实我觉得应该这样或者那样，但是你要问问自己的心，跟着自己的心走。

不管最后的结果是对还是错，后果都应该由他们自己承担，而不是你，对吧？

这份爱情是你朋友的，而不是你自己的。

性格决定了命运，你的性格促使了你不会像她那般纠结，而她的性格造就了她的爱情。

谁都没有错，错就错在你试图叫醒一个装睡的人，而你又何必去叫醒呢？