昨晚的课程上，老师分享了另一个同修的文章，说她写的很有价值，她的成长给她很多撞击……给她机会去读文章和分享。
我的天！我的内心交错复杂的情绪在涌动，嫉妒心升起来！很不舒服，我有一股敌对的能量升起——愤怒。
我的限制性信念:我觉得自己不够好！我不重要，你看不到我的变化！为何不认可我！我永远都是不重要的！不论是怎样努力，我都是如此的笨，如此的不被接纳和肯定！
当我看到这些，心里特别的失落！原来我一直在做的是想得到老师的认可，当没有认可我的时候，就愤怒！
看到自己要求自己要如何的完美，就是想证明我的价值，我的用尽全力的努力，要证明我很重要！我很重要！我很重要！反之，我就是被忽略了，我不再顺从，不再讨好！我不理你了！我不想说话，我不分享，我不想让你高兴。
这就是我，发现我真实的内心，被掩盖在深处不为人知的小九九。
现在，我并没有完全放下，接纳我的状态——内在小孩的情绪。
我深知这一切都与她人无关，是我对老师的投射，对同修的投射，负责的看看自己一个未被满足的小笑笑，渴望自己被关注，渴望被重视，渴望被认可。当我现在穷困潦倒时，渴望自己写的文章被打赏。
我是一个内向的孩子，不懂表达自己的语言，在很小的时候，我就是一个说话支支吾吾的孩子，一说话就脸红，被人关注时，也脸红。可是，内心却极度需要被重要的人关注，她们的一个眼神一个点评，直接可以杀死我，所以，我希望能有一点点正面的肯定我，我就不受伤，不难过，不痛苦。实际上也是一个孩子的恐惧，不接纳负面情绪和痛苦的感受。所以，我常常一个人待着，看天空，看晨起时草上的露水，看小虫，看蚂蚁，常常坐在河流，看水流，听水流动的声音我还喜欢各种小动物，它们与我没有冲突。
7岁以前，父母不在身边，身边的亲人和哥哥们嘲笑我的结巴，我的声音很小。我总想把自己藏在那个不起眼的角落，比如门后面或柜子里。
大约我上一年级时，我与伯母她们住在一起。放学回来满怀欣喜的，将自己老师表扬跳的好一只舞蹈，在厅房里展现伯母欣赏，好希望她也能再表扬一次。一跳完，她说:跳得难看死了！你这个样子跳舞……就笑了起来……
我被深深的伤到了，却哽咽在喉咙里，低着头，开始去烧火做事。我觉得我是不可能有人会喜欢我的，我是跳不好的！别人比我好！我比不过的。我卡住在这个故事里了。
曾经想过要写文章，写下我的故事，写下那些不曾见光的，真实的自己。这是爱好之余，又能成为一种生存的本领。
可是，我写了这么多，喜欢我的文章的人不多，或是肯定我，分享我的文章，打赏文章的人很少很少。我就怀疑自己！看到我的无能，我的不重要！
写完了这些，此刻听到阳台下水道的声音，慢慢的回来这里。没有故事，平静下来！
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