回老家你想坐飞机，Ta想坐火车；你一心想看看更大的世界，Ta觉得忙活啥，现在也挺好；你觉得两个人宅在家最舒服，他喜欢喊一帮好友出去high……在种种不理解、不认同背后，往往是双方家庭背景、生活习惯、处事风格等习性的差异，这些个体差异的实际表现就是关系不平衡。其中最突出的问题是依恋类型问题和观念差异问题。
依恋类型
简单的说，依恋类型分为安全型和非安全型。
安全型：温和亲切，信任伴侣，遇到问题会与伴侣直接商议解决。在控制和逃避间达到平衡。
非安全型主要包括焦虑型和回避型。
焦虑型：控制欲强，强烈河网亲密感，又担心恋人的爱不能持久，对恋人的行为细节非常敏感，一般有三种表现
1、外露式：拼命联系恋人、发脾气、威胁分手
2、内显式：假装不在意、装作自己很忙、故意忽视对方、想办法让对方吃醋
3、对比式：计较对方的付出，留意恋人多久回电话，比较吵架后双方的认错次数等。
回避型与焦虑型相反
回避型：逃避亲密关系，害怕自己受到伤害，有些是不想因为爱情失去自由，主要表现在对问题搁置、拖延、刻意忽视。
你是何种依恋风格？
可以使用黄金四法则确定依恋风格
1、Ta是否要求你给Ta亲密感
否——回避型依恋风格（高几率）
2、Ta会不会过度担心你变心
是——焦虑型依恋风格（高几率）
3、让Ta看到真是的你
安全型：会表示很理解你
焦虑型：会更亲近你
回避型：会很不自在
4、全面考虑，不要妄自断定Ta是什么类型
知道自己的依恋风格，想要深入认识自己的“焦虑”或“回避”的程度轻重，可以问自己
1、当我对Ta敞开心扉时，我会不会不舒服？
2、Ta是否愿意像我希望的那样跟我亲近
3、我经常担心会失去Ta吗？
4、遇到事情时，我的第一反应是和Ta一起商量面对，还是对Ta发火，或是躲起来？
如何改变依恋类型？
依恋类型虽然跟从小的家庭环境成长经历有关，但只要通过自身的努力和伴侣的良好互动就能发生积极的改变。
当遇到对方是焦虑型/回避型依恋风格的，第一步不要立马改变对方，而应该先让自己变好。
改变自己永远比改变他人容易，让我们自己先成为安全型恋人。
用深层FFW改变依恋类型
1、确定事实：确定自己和伴侣的依恋类型和对应的行为表现
2、剖析感受：分析这些行为是否带来了想要的记过？双方真正的感受如何？
3、约定愿望：根据自己真正的感受，提出各自的愿望，约定改善行为的准则
4、实现融合：挖掘彼此的深层愿望，交流对自己影响最大的经历，达成统一的深层愿望
可以通过自检日历来反思自己的行为，定期翻阅
内容包括：
1、我会做出哪些控制/逃避伴侣，使自己赶到焦虑/不直面问题的事情：
2、时间 处理方式 情况说明 伴侣反应 拓展
其中拓展是为思考在这事件中自己还能做什么来加强融合。
解决了依恋类型问题，还得看看观念差异的问题
观念差异
由于受成长环境、教育背景、所处文化、个人经历等影响，每个人在价值观念、事物看法、他人评价、思维方式等诸多方面都有可能与伴侣不同。
生活中想找到所有观念完全契合的人是极其困难的，大部分时候我们只要努力增强彼此的契合度，也能日益变得有默契。
当我们因观念不同争吵，通常源于两种心理
胜负欲——我要赢
认同感——我需要你认同我
大部分时候，哪怕只是感情上的认同，也能避免很多纠纷。
如何了解对方的观念
知己知彼，了解对方的观念是形成契合的前提，我们应该从哪些方面了解对方的观念呢？
每个人都像一座冰山，Ta的行为通常只是冰山的一角，更多的内涵则隐藏在海平面下，需要我们深入挖掘。具体来说我们要从这几个方面全方面了了解对方：
行为：观察他的行为
感觉：通过倾听Ta的FFW了解他的感觉
观念：通过经历判断Ta观念形成的原因
经历：从Ta本人和亲友哪里了解Ta的成长经历
想避免因观念不合产生的正常，我们仍需要掌握听话——说话的技术。
轮流发言，发言时只谈论自己，停顿并让听话者复述；
分享发言权；
过程中重点描述分歧而不是解决问题。
精髓是一定要让对方流畅、完整地表达自己，让Ta把心里话说出来。做到
不纠结措辞：不抠字眼
不执著输赢：彼此是爱人，不需要打败对方
对于观念和经历：和而不同，努力寻找共同点
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