2018年5月13日晚上8点左右，是我终生难忘的时刻！
我最最爱且最信任的人，用最深的语言把我伤害得遍体鳞伤，让我歇斯底里的哭了一夜！而他面对我的情绪竟无任何回应，可我真的不知道一个男人竟然可以如此大胆且意正言辞的向自己的老婆说出自己做过的事情，甚至能蒙头大睡后又丢下我一个人离开。也许我的反应是他早己预见的结果！那晚我彻夜未眠，眼泪止不住的流，我实在想不通他为什么要这么伤我，我能想到的就是他有了自己爱的人或是想要保护的人！否则我真的找不出别的理由！
我们能走到今天这地步，我工作与生活的未平衡及我在工作上的强势带入家庭也是造成结果的一部分，但自从我开始感觉到他的异常后就在努力调整自己的状态和面对他的生活。我努力做到最好，努力去做一些以前自己不愿意做的事情（比如：改微信昵称，在本子上写上他的优点，给他买礼物……）可他却感觉不到我的改变！
正如他所言：我一直活在自己的世界里，憧憬着未来家的样子，憧憬着美好生活状态。我一直都在骗自己，就算别的男人会变坏我的老公绝对不会！我努力让他回到长沙，努力朝着温馨生活的方向前进……可他却无情的把我一直在保护的梦给撕碎了！
其实我一直都很明白这个光鲜亮丽的苹果里面己腐烂，但我努力去保护它不被别人所伤害也不允许自己去触碰，为的就是不想看到里面烂的那一面。可他却自己拿把刀给弄出一个口子，让我很清晰的看到那肮脏的一面同时，他还跟我讲这个是我必须要面对的现实！我简直要疯掉了……
连续一周的我，除了白天能强颜欢笑的面对身边的人和事外，晚上一个人待在房间时就无法转移到别的事情（包括我最爱的读书和线上学习）就很自然的将自己掉入了这伤心的事件中无法自拔。哭了累了就睡会，可不到两个小时又醒了，又接着流眼泪。我才发现自己那颗自认为很坚强的心原来是那么的脆弱易碎，一碰就碎，一想就痛……我恨自己的无能为力，恨自己不能保护自己……可我很清楚自己惟独不恨他……
都说人是群居动物，但我发现在这莫大的城市却找不到能诉说自己痛苦的人（因为我是集团高管，无法向同事说，无法通过朋友圈等渠道进行渲泄……）我惟有喝酒抽烟来伤害和麻醉自己（而这两者都不是我想要的方式，但如若不这么做就没办法去化解伤痛……）而我是酒精过敏体质，喝酒后又开始进入皮肤过敏红肿发痒的症状，这样的糟糕生活持续的生活了近一周……
我的初恋，我的婚姻，我那拼尽全力打拼下来的小家，就这样毁灭性的被推毁了……我不知道自己接下来是该继续假装没发生过任何事活在自己的世界里过下去？还是该给这段感情划上一个句话？一次次的说服自己去接受现实，一次次的被推翻……
人生第一次情感受挫
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