我觉得自己并不算乐观主义者，因为并不能纵情于任何一件事、物、人。然而自己又觉得现实并不完全糟糕，比如常常经历的对话是“天然，你喜欢你的工作/生活/等等。。。么？” "嗯。。我觉得我不讨厌它。"夏目漱石的草枕里有一段话，我非常喜欢：
太讲究理智，容易与人产生磨擦; 太顺从情感，则会被情绪左右；太坚持己见，终将走入穷途末路。总而言之，这世间并不宜人。
第一次读到这段话的时候惊为天人，有一种自己从未袒露过的心声被道破了的感觉。然而这段话结尾的妙处在于，即使这世间并不宜人，说话者道出这一句的时候，却必须且依旧得活在这世间，些许隐忍，又些许接受并享受？这样看来，大概我们都是一样，至少是个乐观的悲观主义者？
很久很久没有写过除论文以外的长文章，有时候都会怀疑，自己是不是已经失去了写作的能力。然而在二十五岁生日的时候，还是想重拾起每年为自己总结一次的习惯，记录下来这一年的自己发生过什么，改变过什么，又还在期待什么。
生活的细节
这一年的某一天里，开始发现，人长大后，日子突然过得慢了下来。每天起床，吃早饭，坐公车去办公室，读文献、写论文，吃午饭，继续工作，坐公车回家，做饭，吃饭。每天这样重复的时候，真的很难感觉到时间的存在与流逝。然后惊觉，人真的很容易就这样懈怠下来。
当然，我说的懈怠不是指工作，而是本身对生活的懈怠。比如，既然每天都要吃饭，为什么要花那么多时间做？随便折腾一下不就好了？又比如，下班以后懒洋洋，读有质量的书岂不是太沉重太负担？日复一日，让我想起一句歌词来：
我不知道是为了工作才每天生活，还是为了生活才工作
懈怠这个词的可怕之处好像是温水煮青蛙，并不是一下子袭来并给你背水一战反击的余地，而是慢慢腐蚀掉身心，让自己变成一个无趣的人。终于有一天，一如既往工作到中午2点左右，饿意袭来，下到最近的学校餐厅去找东西填饱肚子时，被这些看起来可以填饱肚子实际不能带来任何食欲的三明治打败了。我决定牺牲20分钟的工作时间与尚保存在脑海的编程灵感，过两条马路去买wasabi的寿司来吃。
后来发现，选择每天从上午工作到晚上下班离开办公室不停歇，只去最近的学校餐厅买三明治，和中间午休1个小时去买点好入口的食物，和同学在河边晒个太阳慢慢吃完午饭，其实最后的工作进展都差不多。不停歇的时候，没能多发论文，有休息的时候，老板在半年的研究进展报告评语里，依旧是‘非常满意’。
林林总总加起来，逐渐意识到生活里这些细节的重要，也更加感觉自己用心，才能创造出很多的乐趣。比如今年和舍友在家招待朋友来过年时，就花了很多心思，却非常乐在其中。我们做了邀请函分发给朋友，打印了恶趣味的洋门神贴在客厅的门上，去超市搬了盆栽花放在家里，还买了乐透放在红包里作为年夜饭最后的彩蛋。一整天，就在家里做饭、看春晚、吃饭，感觉在伦敦过的春节居然也不少年味。
当然，这也要得益于有一个二货度、文艺度、吃货度都很相近的舍友，虽然我一边写着这段话，一边她总是做出各种奇怪的举动来打扰我写文章的思绪。
胃的国籍
对于出国这件事，最开始其实我是排斥的。从小就对吃这件事格外在意的自己，秉持着多数国人对‘歪国菜’的偏见，坚持自己一颗胃一定也是红星闪闪中国胃的观点，觉得万一出国了一定会思念祖国的饭菜至生活不能自理，于是将出国的念头扼杀在吃的层面上。
看过诸多写吃食的文章，我觉得写得最好的是两个。一个是袁枚的随园食单，对于大江南北，各路菜系中食材的选取与烹饪技巧信手拈来。其中对一些浮夸或不适当的做法，或批判或讥讽，让人看完拍手称赞，特别想把打印装裱送给在伦敦声称会做东北菜的川菜馆，与将麻婆豆腐列入菜单的粤菜餐厅。另一个就是汪曾祺的各路散文了，我想象中，如果家也是在江南一带，从小吃着类似的东西长大的人，不会看到这些文字描述而无动于衷的。在读他的文章时，不仅能回味那些故乡的吃食，鼻翼亦仿佛可以闻到荷叶的清香，而耳边似乎还会有潺潺的河水流动声。看到一句评论，说读他对北京的豆汁、面食一类描述时，亦觉得很美味，但是却并没有像描述家乡食物一样给人带来那么大的悸动。
在伦敦一年半多的自己下厨房时间里，最开心的做菜体验有三道。一是想念楼下公安路的牛肉面，于是自己研究做了道相似的红烧牛肉汤面，觉得好吃到落泪；二是想念妈妈做的卤菜，于是自己买了些卤料做卤鸡蛋与卤猪蹄；最后就是每年回家，一定要带两包黄山笋衣来英国做笋衣烧排骨。饭饱酒足时，要加上从娟娟那里学来的一句话才最为开心：
肚里有货，心中不空
这样想来，最苦的日子反而是在青岛。吃了六年，终究还是没能吃惯鲁菜，自己也没有条件下厨做饭。到了伦敦，倒是非常适应这里的各国菜系。日料的生切，哥伦比亚的大份牛排，越南的河粉，意大利pasta...等等等等，应接不暇。什么，你说英国菜？那...是什么？
跑者与跑步
留英后另一个最大的改变，就是开始了跑步，而且跑步对我的意义不仅仅是锻炼身体，它改变了很多对于自我的认知。
记得初中中考时，体育是家里人最担心的一项。因为一直以来，体力、柔韧性等等任何和体育有关的事情都很差。800体测上气不接下气，山羊跳会坐在山羊上，双手向下都够不着地板。。。种种事实都证明我是个和运动无关的人，而自己也已经乐于接受了这一点。因为一直以来，我们受到的教育就是，聪明是一件很好很好的事情，读书会让你变得更聪明。好像在家里吃饭，妈妈做鱼的时候会说，多吃鱼呀，爱吃鱼的孩子聪明。好久以来，我习以为常地以为，人的全部精力，或者说大部分主动投入的精力，都是应该用于脑力上。好像我进入大学，考研，申请读博，都是在实践这一点，并且总是骄傲于自己算是并不太笨这件事（自我感觉良好）。而对于大脑乐于不断开发的自己，几乎从来没有认识到自己对身体根本就没有很好地认识过。甚至，对于自己一跑就喘不会运动这件事，从未感觉到羞耻过。
开始读博后，认识了Anna，她上上个月刚刚完成了巴黎马拉松，今天又要去跑24小时的超级马拉松。最开始认识她时，我问她为什么喜欢跑步，她说，就是希望自己跑得更快一点而已。我觉得，这是我将对职业运动员与普通人认知割裂开后，第一次有一个身边的普通人对我说，想要打破身体的极限追求运动的乐趣。不可否认，我被这样的情绪感染了。
另外一件事是因为读博后，需要做很多野外实验，而自己的仪器都比较大、笨重。如果是像在国内读研时，自己都会期待找身边的男同学来帮忙。但是在这里，当我向大家描述我的仪器时，他们的第一反应都是：“哎呀，看来你得赶紧去健身房锻炼一下。”然后发觉，原来独立的层面有很多种，不仅仅是我们常说的精神、经济独立。作为一个健康的人，这些所谓的体力活也是自己需要消化的一种独立。
这大概就是我跑步的开始，从0k到3k，到5k，到10k，现在最远的距离可以跑15k，好期待什么时候能完成一次我的马拉松呢？
我想，大脑就在脖子上，即使你不读书，也可以使用它，虽然可能会错失那些文字中的人生真谛与经典中的智慧。而身体也是就在那里，即使你不跑步，也可以使用它，只是你永远都不能知道这具肉体能做多么让人惊叹的事情，它的极限远比你想象得要远很多。
偏见与反抗
然而我知道，我也面对过，当我高高兴兴截取第一次跑到15k的照片在朋友圈上时，会有朋友开玩笑说：“哇，你是不是要变成女汉子了？”
当然，我身上被贴的标签不止女汉子一条，还有更大的一张写着女博士三个字。不停会有人跟我爸，我妈，以及我自己说，哎呀不要读了，再读就嫁不出去了。虽然我不是女权主义者，可是依旧要问一句，女孩子读书、工作就是为了嫁入好人家么？这一条表面上似乎随着旧社会消逝而灭亡的公理，其实已经深深埋入很多人的心里，他们会告诉你，这个社会就是这样的，你要接受它。
那么是这样的吗？我应该为自己是个受过良好高等教育的知识女性而感到羞耻吗？
如果整个社会都是偏见呢？我知道我没有反抗所有人的勇气与毅力，我不是一个斗士，最终我会接受与承认他们是对的。可是在那之前，我只想站得远远地，保持现在一个有自尊的自我。又或者，我可以反抗一句：
Please, no judgement.
翻译过来也许是：
吹皱一池春水，干卿何事
改变与未变
某一天看完“编舟记”后，我在微博里写了这么一段话：
晚上看了部电影，是一个用15年时间去编撰一部字典的故事。突然很有感触，翻开了好久以前写的博客，发现原来一直以为自己在改变时，原来好多从未变过。从出了家门读大学到现在，兜兜转转，可归根到底，自己为人做事里的执拗，幼稚从来依旧。如果人能够一直秉持本性，保持平静，不为外物所动，就真好了。
在写这篇文章的时候，我想记录的是，这一段时间来我改变了什么。然而我想，这一切都不矛盾。这一切外相的试图改变、挣扎或者犹豫中，内心里，我都还是以前的那个自己。对未来，海子写过
风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。
而我要说，我看不到后面，仰望不得上面，预料不了前面，只有眼前的风，天空，道路。我想对自己说：
hey babe take a walk on the wild side
借用福柯的一句话翻译：
人其实比他自己想象的要自由得多。
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