今天看《楚辞》和王国维《人间词话》，想了想，我已经有很多年没有看这种文学类的书了，也很久没有碰过相关的电视节目了。
从《楚辞》中看到了屈原的郁郁不得志，在后期整天犹豫被打压，为爱国，为保持一身的好名声和气节不被认可，并且在这种状态中进入了汨罗江。
我突然回想起我以前的经历，那些一个个历历在目人生的阶段呀。小时候，那个聪明小男孩，天生喜静，对文字有独特感悟，不爱说话，没什么朋友，喜欢做自己的事情，爸妈也不怎么看管他，或许这就是他的童年阶段。
后来去到了小学，或许这小孩吧人老实且有正义感，二年级的时候有个小孩子偷钱，他发现了报告老师，结果引来了一次“群殴”。过于老实，老被同学欺负，可是他不惹事也不怕事，当他忍无可忍的时候也会打一架，好像两个人打架的时候还没输过。也没什么朋友，只有一些一起爱看书的小朋友，或者家离得近的，曾和女生玩，被班上男生追着嘲笑，或许也可以叫霸凌吧，于是乎那位小男孩被迫不合群，只能去看书来了解时间，去做和别人不一样的事情，中外名著，漫画，或写作行文，或十万个为什么的科普，或魔术，或脑筋急转弯，或一千零一夜的童话和丁丁历险记的精彩，无不使我大开脑洞，于是在这一阶段，我启蒙了，有了人生这一概念，有了人生目标这一概念。
后初中嘛，可以分为三个阶段了，第一阶段是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，因为小学的阅读基础和一点点天赋，我学的很好，上课认真，课后稍微复习也就考了全校前十，每天也喜欢打一两个小时的篮球或者跑步，但是有一点那就是“傲”，是很傲，不服管。
初二经历了早恋，姐弟恋，对方是上一届的年级第一，最后可笑的是当时为了赶上她的脚步我提前学习初三的内容准备和她一起中考，后来在这过程投入学习她以为我冷漠了她，于是乎分手了。那时候心情跌入低谷，上课分身，经常出去打球，心不静，成绩被人追上了内心自尊心会受挫，不过后来幸好期末的时候努力了一下下降得不是很厉害，还是能拿到奖学金。
初三了，也是有傲气，当时初二期末英语只有45分（120满分），开始的时候自以为英语随便学，想走捷径，结果在办公室问英语老师一个简单的词语搭配的时候被骂，“你怎么那么蠢，这么简单的问题都不会？”在此之后，才静心下来重新学习英语，然后去了市重点。中学期间看书很单薄了，只有一些四书五经和一些小说之类，
到了高中，高一，排名就以百分比来计算了，排名到了50%，一开始还是努力适应新环境，但是逐渐的厌恶应试的环境，并且受到一位朋友的引导，走上通过“修行”来使自己内心坚韧不屈服的事情，慢慢地也是离群，想做自己的事，不接受应试教育，从反感反抗到采用麻木无视事实变成我的态度，自己被视为一个怪咖，也从此落下一个“感情感知力”差的毛病。高二为了缓和这种情况，主动接触同学，参加各种运动和比赛，也认真学习，远离我那位朋友，所以几乎是我高中最阳光的一年。高三，重新陷入应试环境，内心抑郁，否定自己，心里防线几乎崩溃，但是幸好每晚上都有健身，缓和情绪，身体倒是十分健壮。
大一那年，活了过来，依然保持学习的热情，积极参加活动比赛，交朋友，有时间就出去旅游。总而言之，在那年我在不断寻找自己的舞台，让我看到了向上的希望。
大二，做了部门部长，经历一段感情，又参加不少比赛，经历过家庭困难的跌宕，看待事情方式不断成熟，同时对自己的要求也越来越高，也产生了一些心理问题。
大三，由于叠加的“失败”打击，外界和自己都在否定自己，内心跌落低谷，但同时又有强大的行动力去促使自己改变，例如尝试经济独立，看大量的书寻找答案，和大量的人交流了解自己，了解不同人的家庭和成长，又把自己的成长经历讲给了不少人以寻找自己为什么会成为今天的“木讷”的原因。也因为过度的否定自己，曾经觉得自己没有希望，最终在看到一丛竹子的时候悟通人生追求的进退取舍。
大三下学期到大四上学期，人有了很多改变，从对价值观态度和做事方法，决定报考华工，其中经历过重修，“调剂”（最后还是被一志愿录取）和面试，接触很多优秀的师兄师姐，被老师“抢过”，也被老师拒绝过，但是更多时候是被无视，也和老总聊过，被许诺过副总的位置，条件是去他要求的学校读书和去他公司工作。但终究还是去到了原来最想去的地方，华工。中间经历了一段感情，放手去爱一个人，原以为可以走到最后，奈何过程太曲折最后两个人的生活走向不同的方向。
暑假，去了一趟北大学习，见到了学术圈的大牛和优秀的学生，知道天外有天，也知道自己在接近某个领域的前端，如果想做个弄潮儿，现在也是个机会啊。
现在，开学40天了，在这里过的有点艰辛，平时努力点，周末还可以看看闲书，比如《楚辞》这种，就这样了。
突然回想起以前的经历，压抑，离群，傲气，逆境重生，起起落落，虽然比不得屈原经历这种无法抽身的绝望境地，但是好像过程也是挺曲折的。未来几年应该也还会很曲折吧，可能会褪几层皮，但终希望成为既能成熟处理事情，又能够轻松的生活，过好当下，又不忘记远方的人。
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