我只是个注孤生而已，我不是一个人，然而我总是一个人

  我的电脑win8.1本来已经很慢了，装了win10之后好了很多，又流畅起来了。win10真的很好用，所以我发了条微信夸赞。

   然而我收到了唯一的回复，是一个男生想我讨教装系统的方法。我的脸是臭的，虽然对方是看不到的。一个男生还要向我一个妹子讨教装系统的方法，我对这样的男生是非常鄙夷的，因为我不懂为什么有人不会装系统。

  如果是女生还好吧，毕竟她们花费太多时间化妆打扮。但是一个男生不会我就受不了了。我本来心情还是挺好的，但是教完这个男生装系统之后我的心情就已在谷底。

  当然我整个过程都是臭脸教的，虽然他看不见，看不见也好，至少没有伤害。如果他在我面前，我一定脸臭的让他自尊心受到伤害。我虽并不担心他的自尊心有没有受到伤害，我只是不想给自己麻烦，因为他可能下次找个机会也来羞辱我一番，那时候我怕自己失态跟他打起来或者直接撕开。

  然而我的撕功不是很好，我撕功的弱点是慢，我反射弧太长，我平时也不怎么跟人撕，所以刀不磨不光，我之所以不磨刀是因为我懒得。

  我之所以会懒得，因为每一次跟人撕对方都太弱，弱的我慢慢就失去了兴趣。

  说起来不撕就不撕吧，正好装妹子。我从不怀疑我是个妹子，可是每一次看到女生在我面前不好意思我就觉得，唉呀妈呀，我还是当个帅哥吧。然而我是直的，如果我真是弯的，我也是个受啊。哎，不好意思，我的霸气其实都是除了感情以外的事情的时候。

  然而对于我又有什么感情上的事呢，也许也就是在看电视剧或看耽美的时候会动用到了。或者当我思考我是不是正常人的时候。

  我之所以写现在这篇心情，原因其实是看了豆瓣推送的“王大根”的日记，我读了几篇，很喜欢她的文风，朴实、真实、幽默。

  因为我的心情简直坏到了极点，因为我实在觉得太孤独了，她的文章字字写进了我的生命力。我独自在他乡生活，遇见的人全是俗气的傻逼，他们围在我的身边让我直想自杀。我已经没有办法与他们沟通了，真是连一句也沟通不下去，因为完全是鸡同鸭讲，我听不懂他们说什么，他们也听不懂我说什么，然后结局只要没打起来就算是好的。

  我也常常想不结婚不恋爱的人到底做错了什么，全社会都要谴责我们，难道我们自己就愿意吗，无非是我们找不到合适的啊，你看看啊，我努力的跟他们聊天了，可以最后就差撕逼大战。

  我的长相其实是还好的，当然我不能保证十年后我还是好看的。

  但是看到男人用看妹子的眼神看我，调戏我或者逗我，我就觉得恶心，我虽不跟王大根一样是个外貌协会，但我不能容忍男人不够有学识涵养，没有高贵的气质和睿智的灵魂。我最最受不了男人无知，自负，小气。

  然而这世上可有不这样的男人吗，我不知道，但我就是受不了，我就是喜欢有智慧，温柔，大方，灵魂高贵，思想高尚，能文能武够man，够担当。我只能接受这样的男人，其他的长得再帅我也只剩下恶心。这点我跟王大根不一样，我不挑外貌，也不太看韩剧。当然我跟王大根一样不能理解那些男人是怎么找到女朋友的，而那些女人又怎么看上那些男人的。

  因为我的择偶条件的关系，我注定是孤独的，但我至少还有幻想吧，其实我是有期待的，期待白马王子的到来的，和王大根一样。但这点我可能还不如王大根呢，我的期望几乎可以忽略不计。

  所以我几乎不报什么希望，这点希望聊胜于无吧。随着时间和失望的次数，这寥寥草草的希望也几近破灭了。然而我也是蛮佩服自己的，因为我竟然已经被恶心到，孤独到，又重燃了希望。

  我的生命力真是顽强呢，竟然还开始重拾了好好打扮一下的愿望。

  好吧，这总归不应该是一件坏事。只要别在为孤独而感到绝望，只要别那么独自冰冷的感受孤独。其他的什么事情都可以忍受一下， 即便是被丑男俗男若直男调戏一下， 我也尽量配合。只要我没有吐出来，只要我还能忍住不破口大骂。只要那些男人的心脏还忍受的了我对他们自尊心的伤害，以及我因为孤独而生出那些冷暴力。这一切都还是可以过的去的。

  然而我遇见了王大根，我读到了她的日记，我感受到了她，我真想说要不你弯了吧，我们试试。

  也许我真的寂寞到要走弯路，为此我可以是攻，写到这里，我被自己乐死了。所以我写了这篇心情。

  我一直在想一件事，我到底是怎样的妹子，我明明是妹子，也很直，为什么我与别的妹子不一样。为什么我要是那个不正常的。我找不到答案。其实我觉得除了比较孤独以外其他都很正常啊。这世界上有王大根，也有我，至少我和王大根就都不是一个人，也肯定不止我和王大根。既然如此，我们只是小众罢了，小众就小众吧，我们至少不是一个人了。

  这对我们小众里的每一个人都是莫大的安慰。因为我从来不是自己选择成为小众的，而我却总是小众，小众，小众着。

  这是为什么，心理学，社会学，弗洛伊德其实可以解释，但我不太在乎，我只想安安静静的做个小众。

  有没有办法让我这种有注孤生特征的小众组织起来，互相取暖。

  也许我应该来一次又一次的不顾一切的旅行，去寻找，去邂逅，去受伤，去失望，然后在一次旅行，再一次的有希望，有希望才能活下去，然后只能是又一次失望，不断的流浪下去；亦或者我不顾一切的考公务员，然后做个彻彻底底的困兽，做个困兽有个好处，就像斯嘉丽需要她的泰拉，那个地方让她充电，也许我也应该给自己建立个充电站。

  每当我受到了伤害，我的心情跌入谷底，我感到自己已经没有力气前行的时候，我应该回到原点。然而我的泰拉在哪里，我去哪里寻找你。

  我好累，真的好累，去看一部让人哭的死去活来的电影，别再假装坚强，做个软妹子，虽然我只会帅的让女孩子也会爱上，那又有什么卵用。

  老娘想弯也未必找得到妹子跟老娘啊。妹子们你们又有几个真的敢跟老娘一起弯下去。老娘就算找女朋友条件一样是，可爱的，善良的，有素养的。又来了。

  我只是个注孤生而已，我不是一个人，然而我总是一个人。