常常会对自己的生活现状不满，对生活的周遭产生抱怨。对未来又期待又害怕。然后开始对未来做很多规划。产生对自己一系列的不满。开始寻找努力可以提升自己并让自己感到快乐的方法。可能仍旧对过去的自己充满愧疚与感慨。对自己曾经犯下的错就像一颗可以无限循坏的定时炸弹。它好像会时时刻刻会告诉自己说，你曾经那么幼稚，那么可恶，那么任性……可是真的已经过去了。过去了很久。现在过不去的只有心里的槛。
谈不上去年今日，现在都已经成为了前年今日了。那个曾经对高考差点失去信心的自己，也顶着很大的压力最终考上了现在的大学。收到录取信息的那一刻，其实还是很开心的。也是记住了当时那么开心的自己，所以对现在我所在的地方。我的大学，我想好好的爱她了。她不完美。但也有动人之处。并在仅剩的大学两年时光里。做一些自己不会，永远不会遗憾和后悔的事情。做很多很多美好的事。
可是每一个当下的自己所想，都不是现在的我能够懂的吧。会不会后悔真的不知道。可是当自己老了的时候。我想，我一定会翻看回忆的。并且会忘了很多事。
不久前，看了《28岁未成年》，简单的概括，就是过去的自己和未来的自己进行了一场对话。会有很多改变吧。可是是什么会让你放弃你所一直坚持的东西呢。又因为什么让你重新审视自己？我会不会放弃自己坚持的东西。我好多次这样问过自己。我会不会呢？坚持自己喜欢的东西，原则？等等一系列所谓自己的坚持。可是我想这一切自己的坚持都应该建立在一个属于自己的圈子里。
世界那么大。有的时候连自己都会否定自己。我们便无暇去兼顾坚持与否了。生活那么多的琐碎，世间那么多的冷暖。真的还能以不变应万变吗？顺其自然吗？我们更应该的是不是随机应变？抑或是波澜不惊式的沉默？
朋友圈，空间。我不知道从哪天开始。开始了厌倦。开心的发在一个地方，吐槽的发在一个地方。学习的发在一个地方……不再需要别人的关注。
可是我又是一个不是很依赖家的女生。也不会经常给家里经常的电话。不是不想打，而是我会收不住自己的情绪。朋友圈最近关了。不发了。唯一一个他们了解我关注我的一个渠道都没有。是不是会有更多的想念。反正我会想的。但是我能想象他们一天的生活。而他们可能不能够想象我的生活，也不会知道我在干什么吧。或许我还是开着吧。
很多选择父母的意向占很大比重，但我希望如果你们看到，希望会支持我或者耐心的听我的想法吧。而不是以过来人的经验告诉我答案是什么。比如结婚、比如工作。我希望一切都是我自己选择的。
在大学，其实怎么说，我没有特别想要去竞争。因为很多东西是不需要竞争，或是靠手段，靠拉拢关系。对于荣誉。其实我也已经体验过了。第一名永远不会知道最后一名的感觉。但当你最后一名的时候。所有期待就转瞬变成了失望。甚至很多人会给你很多不一样的眼光。甚至开始怀疑你的人品。感觉其实挺不好受，挺难过的。初中带给我的不美好，不知道是那些不美好太深刻，还是那些美好太浅。怎么就只剩下不美好了呢？高中的时候，不是学霸，数理化生渣渣。但是我喜欢语文历史地理。我喜欢写东西。喜欢唱歌。喜欢朗诵。喜欢写字。喜欢跳舞。好像一切可以展示自己的机会都获得了。我想我是幸运的。可我同时又很纠结。被很多人认识其实不是我很希望的事情。有一次拿了个区优秀团员。也有别的活动和别的奖。家里也挺高兴的。老师们也挺为我高兴的。可是我就是高兴不起来。因为我觉得自己配不上。全校就一个名额。
所以在大学里。我也不会再因为夹板出发丢了奖学金而困惑。有失也会有所得。
我现在最需要做的就是调整自己的心态。 好好生活。
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