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一个大龄剩女的自白

一个大龄剩女的自白

作者: 十里红尘 | 来源:发表于2017-11-09 02:01 被阅读0次
    图文/十里红尘

    我想我会一直孤单

    这一辈子都这么孤单

    ……

    喜欢的人不出现

    出现的人不喜欢

    有的爱犹豫不决

    还在想他就离开

    想过要将就一点

    却发现将就更难

    ……

    这是奶茶《我想我会一直孤单》里的歌词,唱出了我的心声,唱出了万千剩男剩女的无奈与落寞。

    外面秋雨滴答,正如我此刻潮湿的心。在刚刚挂断的电话里,因为一个陌生的男人,我与妈妈不欢而“散”。

    这个男人只是与我有过两面之缘的相亲对象,因为没有感觉,不想浪费彼此的时间,我便婉拒了他。他跟妈妈说我太冷漠,妈妈怨我太挑剔,没有给彼此一个深入接触了解的机会。

    不喜欢就是不喜欢,我为什么要假意逢迎、委曲求全?我知道自己老大不小了,经不起岁月的蹉跎,我知道父母年事渐高,总忧心我孤萍无依,我也知道周遭的流言蜚语和语重心长。

    可是,年纪到了就应该结婚吗?春天来了就必须绽放吗?就算不爱对方,只要条件尚可也没关系吗?我为什么一定要强迫自己循着别人既定的人生轨迹前行,我不可以有自己的活法、自己的道路吗?如果不结婚生子就是特立独行、就该遭受世俗的谴责吗?

    低质量的婚姻不如高质量的单身,我一个人也可以过得很好,时间自由,金钱独立,有哭有笑有梦想,有房有车有朋友,不需要讨好谁、依靠谁。

    我享受一个人的静谧时光,不被打扰,不受约束,一个人吃饭旅行,到处走走停停,一个人读书写信,自己对话谈心。日子闲适而充实,有点寂寞但并不孤独。

    我喜欢现在的状态,如果没有父母的催逼,亲友的调侃。我喜欢现在的状态,如果没有传统的道德捆绑,没有各色的异样目光。所有的这些,扰乱了我的心绪,打乱了我的步伐,让我焦虑,使我不安。我需要一颗强大而坚定的心,以抵御来自世界的恶意。

    我喜欢一个人的洒脱,也羡慕两个人的甜蜜。单身太久,几乎忘却那种“人道海水深,不抵相思半”的感觉。不是不想找一个人,与他浓情蜜语,为他洗手羹汤,把一段烟火日子过到老。只是,失去的已经失去,错过的已然错过,而感觉不对的人,我不愿意陪他虚掷光阴。

    随缘吧,该来的总会来,随便吧,大不了孤身到老。越来越觉得,自己真的很可能“孤独终老”。我慢热,不轻易敞开心扉。我被动,别人前进一步,我后退半步,别人后退一步,我退之千里。我不够成熟、不切实际,就想找一个心心相印的人。

    常言道,有舍才有得,有付出才有回报,幸福要靠自己主动争取。但是,茫茫人海之中,始终没有遇到那个能让我自愿舍弃,甘愿付出,就算低到尘埃里也要开出花来的人。

    很喜欢李荣浩的那首《不将就》,也希望自己有一天能够遇到那个“你一出场别人都显得不过如此”的灵魂伴侣,就算“互相折磨到白头,悲伤坚决不放手”。但是,世间有太多人,在还没有遇到那个令自己心动的人之前,就已经将就了。

    两个人不一定快乐,一个人也不一定孤独,孤单芭蕾也很美。古往今来,像牛顿、伊丽莎白、安徒生、诺贝尔般终身未婚的人不在少数,他们活得也不比别人差。就算我们只是再普通不过的世俗凡人,也可以活出一个人的精彩。有时候,一个人不等于孤单寂寞,而仅仅是一种选择。

    有人说,单身时代已经到来,过了30岁还单着的人一抓一把、并不鲜见。大龄剩女怎么了?蜚短流长怎么了?告诉自己,不要着急,不要惶恐,只管慢慢沉淀、渐渐丰盈,静候更美的时光和更好的自己!

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