前几天看奇葩说，这一期辩论主题是‘年纪轻轻，精致穷有错吗？’在22岁以前，我是不理解精致的，因为那个时候的自己特别节约，总想着要把多余的工资存起来，以备不时之需，所以舍不得穿贵的衣服、好的鞋子，也舍不得买高端一点的化妆品。那时候的状态就是，一般般就行了，没必要过度追求牌子。
其实，这不正是心理穷吗？我想那种穷，就是明明手头有钱，却害怕消费之后要面临残酷的生活。那个时候正经历着一段人人羡慕的异地恋，总害怕随时要面临去找他的风险，害怕勇敢之后却要过上拮据且窘迫的生活。
后来啊，在今年，我时常想二十几岁的青春年华里，我错过了什么，又得到了什么。有一句话我挺信的:都是命中注定。如果再来一次，我仍然会不计后果的去追寻吧！
过去这两年里，我落下的功课，丢下的日子，在今年蜂拥而来，让我不知所措。一无所有的我，开始对自己产生了怀疑，怀疑自己是否有能力在优汰劣胜的游戏里安然的活下去，我怀疑是否还有足够的勇气去努力去拼搏，我怀疑是不是我的一辈子就应该不痛不痒、平淡无奇的过下去。其实就是“生”的希望啊！
我不憎恨所有的曾经，那都是我自己选择的。内心深处所俱不过是所有的美好在过年的时候全部破灭了。以前觉得“破镜重圆”这个词语是世界上最厉害的词语，可现在看来不过是世人皆知有裂痕，可那又能怎么办呢？如果不是亲身体会，我哪里会知道原来这世界真的有玻璃心，真的会因为别人的一句话就可以痛哭流涕，真的会对未来心惊胆战。
还好，我有那么多爱我的人，在背后鼓励我支持我，还好在这之后我感受的是幸福。我很喜欢现在的自己，昨天和倩儿逛街，不免谈到，现在买的衣服鞋子越来越贵了，工资却没见长，这日子呀，太难了。后来我想想其实这不就是好的象征吗？我们终于懂得投资自己，终于舍得爱自己，也终于在迷茫中找到自己，该去努力了。
想要的东西越贵，追求的生活越美，我就越想我要趁现在去实现心中所想呀。感谢我没有放弃自己，我才能够在这半年里静下心来看考试的书，熬过了很多个枯燥乏味的日子，才能够在今天得早上打开手机查询考试成绩的手舞足蹈，甚至在车站立马拨打妈妈的电话语无伦次的去报喜。也感谢自己坚持每个月看课外书，沉淀自己，丰富自己，让自己的困惑在书中、在别人的故事中找到答案，虽然每个人的一辈子都不一样，但起码，我可以做到从容不迫，不再大喜大悲，藏住自己的锋利，慢慢地静静地不急不躁地长大吧！
喜欢买贵的衣服，奢侈一点的化妆品，绝对不是内心的虚荣心作祟，而是我知道我本该值得这样的体面，而我从不贪念任何身外之物，不过是如此努力的自己，我舍不得再让自己那么苦了。
这里的苦不是一往向前道路上的荆棘，这样的苦，我想我一定会迎接着暴风雨一路前行的。在我最难熬的时候，有一个人总告诉我，我是最好的，我也值得更好的。我想每个人都应该这样砥砺自己，别把自己一巴掌拍死在起点，要知道人生的终点只有死亡，没有所谓的成功或失败，无畏得向前才得以在迷茫中找到一条出口。
我现在经常对着自己说，要相信，相信所有的一切，相信努力总会得来应有的，不要被人和人影响，我不过才22岁，不能将就，也不能委屈自己。
熬过了所有的寂寞，终于得来了好的结果，不得不警告自己，这只是其中的一步，戒骄戒躁，继续踏实努力。等到明年的今天，就带上行李箱，去西藏吧！一直想去却没去的地方，应该留到最值得去的时间，才显得珍贵！
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