我是粤西北一个跟广西交界的小农村里面念书出来的人。从小到大，听取父母的教诲，一直刻苦念书，也考到了不错的高中。光是考到高中学校就让很多周围的人觉得我会有出息。
高中的时候，我是市重点中学的重点班学生，平时成绩虽说没有名列前茅，但好歹也是中游水平，发挥超常也能有个年级前15。我对考上重点大学势在必行，被自己从始至终的努力感动到涕泗横流，觉得我不上重本谁上重本！
高考我自认为是有点天命所归，考试状态极佳，心态一路积极。考完神清气爽，笑容满面。我虽然嘴上不说，但心知肚明，自己肯定是稳的。
后来放榜，我排名是广东省文科的5000+，算是超出我的预期，至少可以伸进半只脚到某些末流211大学。那段时间简直是我人生的高光时间，问了一圈以前的朋友，认识的亲戚的孩子，我应该是考得最理想的那个。那个时候的我，满面春风，忍都忍不住，觉得自己要开启幸福美满的人生大门了。
我对大学充满期待，我觉得我即将开始我新的奋斗旅程，在大学里我不断进步，不断成为精致的上层社会的人，独立而美丽。
但是进了大学之后，该破灭的幻想一个都没有完整。与男友手牵手漫步在洒满夕阳的校道上，在学习之余去做家教补贴生活费，有事没事就泡图书馆，努力学习搞好绩点，拿到奖学金，进两个自己喜欢的社团，扩大自己的交友圈，摆脱以往沉闷的性格……全都没有实现。
一切在开学前都已经注定好，我没有办法融进去这个地方。开学一周我还能提起精神，假装自己对一切都充满乐趣，自己是活泼开朗积极的新生，见到自己专业的人就乐呵呵地跟人介绍自己，谈天说地，整得自己很自来熟。直到一周后，我跟一个舍友在宿舍独处，她突然跟我说“其实我觉得你很安静，对很多事情没有很关注”，那个瞬间，我又无奈又轻松。无奈的是，我那么努力地去展示自己外向的一面，但是还是会被发现自己的本性，是一个活在自己氛围里的人。
而且，最要命的是，自己当时单纯得令人害怕，对谁都是掏心掏肺，觉得只要自己足够善良，足够真诚，没有朋友交不到。最后，很多人都是只聊过一次天，后面就没搭理过我。
我记得很清楚，有一次，我刚认识班里一个同学，她当时军训晒伤了，想去校医院拿点药，但不知道忘哪里走。我当时十分热心地主动提出跟她同行，虽然现在想想没什么必要，自己也累一天了，她自己问问人也找得到。两个人就一起去了，一路上聊得还挺好，感觉都完全变得很熟了。我那天晚上回去就心里十分愉悦，这么快就交到一个朋友了。第二天，两个人军训又遇到了，我特别热情地打招呼，但是她看到了，很冷漠地摆摆手，然后没有下文了。就算两个人挨一起了，她也没有跟我聊什么，就好像完全不认识一样，我昨天陪她去医院那么热心肠的事像没发生过一样。
我也不是非要她给我回应，只不过她的反应就很奇妙，后来我遇到其他人，差不多是这种很奇妙的反应。大家一觉醒来，好像遗忘了某些记忆一样，表现出很有礼貌的冷漠。
现在想想，大概每个人都在寻找跟自己合气场的人。而我因为从小在落后地方长大，家里长辈都是农民工人，所以免不了思想狭隘，见识短浅，操着一口带着乡音的普通话，穿得也像个朴实的乡下人，每天短袖白衬衣加牛仔裤，配上黝黑的皮肤，跟那些精致的猪猪女孩确实格格不入。人家一开口就是去了日本，去了香港，买了名牌鞋子（我记得当时aj刚好很火，就有人在那里谈），买哪一款的iPad比较好，新出的华为手机有哪些亮点什么的。我就在旁边听着，然后感叹着，半天又插不上一句话。
因为家里经济条件一般，我从来不会关注那些东西，买鞋子也最多一百多，外套最贵那件也是家人买的，一百多，其他就是几十块左右的。我怎么可能去关注那些高端消费用品，所以，说不上来，就干脆下次聊这种话题的时候不参与。
就这样，慢慢地慢慢地，我自己都发现，没有意义。虽然有时候看开了，但有时候还是很郁闷，觉得自己是不是社交能力也有点问题。所以，尝试着去接触那些话题，最后无功而返。自己根本不感兴趣。最近又在捣鼓自己，希望可以找到自己感兴趣的东西（比如写作，做手工），慢慢把它发展成我自己的一个特点吧，做一个有记忆点的普通人。
还有，放过自己，不把自己跟别人瞎比较，理性而随心。
（剩下的下次更吧，太多了）
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