我和闺蜜雯都对心理学颇感兴趣，常常一起探讨关于自我成长的话题，我们达成的一个很重要的共识是，女人，无论单身还是恋爱，都不能失去自我。
1. 我真的失去自我了吗？
有一阵子和男友相处不洽，龃龉不断，常常向雯诉苦。终于，有一次雯在听我喋喋不休地数落了男友半个钟头后的不是后，冷冷地问我：“Lily, 你还有自己吗？你谈论的话题总是他。”我一时语塞，惭愧不已，匆匆结束了聊天。天啊，我不知不觉间竟然犯了一个自己最不能容忍的错误，重视女性独立和人格成长的我竟然沦为爱情的奴隶。我的价值观似乎和行为习惯南辕北辙。
在深刻的检讨后，然并卵，我忽然意识到，事情并非这么简单粗暴，不能因为我多抱怨了几次男友就被扣上“没有自我”的帽子，这个罪名对我来说实在是太难以接受了，因为我是那么得爱自己，如果有人对我说我“没有自我”，这会让我非常不知所措。事实是，我并非总是在谈论男友，尽管我很重视爱情，我当然还有其他的生活层面，然而作为我的闺蜜，雯是我情感问题的主要倾诉对象，其他话题谈的甚少，加之那段时间争吵比较频繁，所以给她造成了那样一种印象。我还真是有点冤啊。
2.恋人对自我空间的冲击
不过恋爱后，我确实曾多次感到自己的生活空间被男友占满，甚至有点活在他的阴影下的感觉。我们已经发展到出双入对同吃同住的阶段，在外人看来我们就是一个整体，所以当我单独出现的时候，朋友们总是会习惯性地问一句，男朋友怎么没来？每当这时我就在嘀咕，拜托，我们是couple又不是连体婴儿！
作为一个内（men）向（sao）的人，虽然常在朋友圈秀恩爱，但现实的社交场合我是非常低调的，不会过多谈论自己，更不会主动谈起男友，但是朋友们却时常cue到他，打探关于他的一些事，最后变成了对他的间接专访。ORZ彼时我的心情是十分低落的，内心小人在招手说，嘿，麻烦关注我一下好伐，姐业余生活丰富，兴趣爱好广泛，发在朋友圈你们都没看到吗？聊聊我自己可以吗？
最让我无语的是，即使是我们两人的共同好友，也明显地偏向他，把他看成是主体而我是附属。比如，我和男友是在大学的文学社结识的，当时他任社长，于是社员们叫了我三年的“社长夫人”。知道我多么讨厌这个称呼吗，似乎我加入社团什么都没干净跟主编搞对象了。切，对姐来说，即使给我总统夫人的头衔也不及我那普通的名字。
客观来讲男友在事业方面比我优秀许多，他的事迹或许别人更感兴趣，人们都喜欢成功者嘛。但是姐是一个多么骄傲的灵魂啊，姐就是那株傲娇的木棉，不愿借他的高枝炫耀自己，而要以树的形象和他站在一起。注意，是肩并肩站在一起，不是躲在背后。
综上可知，在恋爱后，我非但没有失去自我，反而因为自我空间受到挤压而拼命反弹，自我意识被唤醒，比以前更加强烈。
3.爱情与自我的辩证统一
恋人是你的另一半，谈恋爱是一个自我成长的过程，但是恋爱后你的生命力多了一个人，你的生活和情绪自然会受到影响，可能是好的影响，也可能是坏的影响。
爱情的理想状态是心心相印，水乳交融，你们两人是一体的，分享一切快乐与痛苦，彼此以开放的心态，汲取对方的优点，发现自己的需要，不时为对方做出让步和改变。然而爱情中的两个人又是相互独立的个体，有自己的思想、情感、行为模式，很多可能是对方所不能理解的，每个人也有自己的底线、界限、禁区，需要一定的自由和空间来释放自我。
我常常就处于这种矛盾中，不喜欢太冷清，也不喜欢太密集。没错，就是难伺候，因为灵魂太傲娇啊。
前几年男友因为工作的原因，每天很晚才回来，我就变成了一个独守空房的怨妇，总是希望他能早点回家陪我。有天晚上他很早回来了，我在高兴之余是隐隐的烦躁不安，习惯了晚上大段空白时间属于自己，忽然被打断很不适应。他不在家的时候，我可以做任何自己喜欢的事情，刷朋友圈，看美剧，涂色，听音乐，写日记，和闺蜜聊天，或是整理房间（我有整理癖），虽然比较无聊但是能放空自己，感觉很轻松。他回来后，第一件事情就是问有没有学习，是不是又在浪费时间，这让我很内疚，很有压力。即使他不过问，我也不能自由自在地放空和消遣了。
现在呢，男友升级为老公，他的工作轻松了许多，每天晚上早早回家，于是剧情反转了，我开始怀念一个人清净的时光。局促地共处一室内，总是会吵到对方。不禁感慨，以后买房子即使没有专门的书房，也一定要有一个专属于自己的小角落。有几天我故意在办公室待到很晚，就是为了图清净，他很担心，一直打电话催促。其实他和我一样，太密集了觉得烦，我不在身边的时候又不习惯。
平时都是和老公一起吃晚饭，偶尔一个人吃倒也不错。下了班去路边找一间可心的饭馆，点一份可口的饭菜，慢慢地吃着，想一些心事，思想神游一阵，惬意得很。
4.怎样平衡自我发展与婚姻
so, 敏感如我，在同居以及婚后，一直在自我发展与婚姻生活中寻找平衡，努力争取自己存在的空间。要想使自己不淹没于家务劳动中，不沦陷于老公的统治下，过得游刃有余，还真是不容易，所以说做女人难啊，但是只要有坚持自我、捍卫精神领土的意识在，总是可以想到办法的。
最基本的一条，夫妻双方必须达成共识，尊重彼此的私人空间。不侵犯对方的隐私是起码的，谁还没有点小秘密啊，不想说，说了你也不懂，或是说了怕你误会，那就不要自寻烦恼了。再亲再爱我们也是两个人，即使肉体每天赤裸相见，精神也不可能展漏无疑。
生活在一起时间长了，就会对对方的性格癖好了如指掌，知道哪些事情是对方不喜欢的，从而避开雷区。当他在安静地看书时，我戴上耳机自娱自乐，各自沉浸在自己的世界中，不时相视一笑，这是一种默契。但是双方各自玩手机，咫尺天涯的状态是不可取的。
如果能够培养一些夫妻共同的兴趣爱好是再好不过的了，比如一起散步，打球，养宠物，养花，烹饪，等等。肉体交流是刚需，时间长了就如同家常便饭，不吃不行，吃了也无感。精神交流还是很必要的，如同酒精刺激神经。
如果老公不能跟你同步，那就只好独自发展咯。去健身房，参加兴趣班，增加外出和社交的机会，这样不仅自己开心，老公可能更珍惜和你在一起的时间。在家的时候多抽出点时间来给自己，做喜欢的事，或者学习提高，让自己安静下来。
总之是找到让自己开心的方式，细心体会内心的感受。
5.怎样算是拥有自我的女性
我和雯讨论过这个问题，但没有达成共识。我们只是从反面排除，要想拥有自我不能怎么样，不能过于依赖，不能人云亦云，不能忘记初心，不能......
一般看来，拥有自我的女性一个起码的特质是独立，可以不依靠男人而生活，往往事业成功的“女强人”会被贴上这样的标签，被形容“活得很自我”，因为她们有足够的经济基础，足够高的学识与领悟力，足够坚强的个性，以及特立独行的生活方式。她们可以随时来一场说走就走的旅行，自我空间伸展到天涯海角，何其潇洒。
相反的，那些普通的人妻人母们呢？她们大概被想象成最容易丧失自我的族群，因为她们生活的重心是老公和孩子，而对自身关注甚少，尤其是没有收入没有事业支撑的家庭主妇，在以经济地位决定家庭地位的时代，很容易被看成是丈夫的附庸，自我空间消失殆尽。
然而事实真的是这样吗？不一定。发现自我是一个内向探索的过程，而不是一个物化的概念；自我空间的大小取决于探索的深度，而不是物理空间上的广度，取决于你有多少时间做自己喜欢的事情及自由度。事业型女性，人们只看到了她们经济上的自由度，却忽略了她们时间上不自由的局限。每天穿梭于写字楼，埋头于文件堆，加班到深夜，有多少时间是真正属于自己的呢，或许只有在做瑜伽或SPA的片刻才能难得放松下来。而一个悠闲的家庭主妇，她有充分的时间阅读，思考，发展兴趣爱好，她的生活也可以很充实。
拥有自我和经济、能力、职业高低没有必然联系，任何爱自己，喜欢思考，愿意倾听自己内心声音的女人都可以拥有自我完善的人格。自我并不需要多么强势的展现，只要内心存有一处属于自己的小角落。拥有自我不是变得自私，凡事以自我为中心，这只是缺乏同理心的表现，爱与包容会让你的内心更加丰富。
唉呀妈呀，怎么越写鸡汤味儿越浓，不喜欢这口，收！
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