又到了每周树洞时间了。
今天的问题，都有点难。
第一封信
九年的婚姻，该分开吗？
媛媛你好，我有一段9年的婚姻，但这个婚姻并非我所愿意。
谈恋爱时候，便觉得他不适合我，但无数次提分手，他故意装可怜，让我觉得自己很残忍，不再提分手，直到拖到意外怀孕。
我当时刚大学毕业，于是和他说了，也和自己母亲说了，便决定流产，好好工作。
但他立刻告诉他父母，他父母和他逼着我留下孩子，双方讨论结婚。甚至在我啥都不懂的时候，我没有户口本情况下，居然找关系让我莫名其妙和他领证了。
接着就是立刻结婚生孩子，他为了管着我，特别擅长精神控制。
我去哪他都必须知道，不然就打电话给我父母施加压力，说我在外面鬼混，然后让我父母给我打电话，逼迫我回家。
甚至因为他们家人对我怀孕期和月子期的一些矛盾，我得了严重的产后抑郁症，一个月暴瘦20斤。
再然后的10年，每次因为一些事情发生的矛盾，他的语言攻击都让我痛不欲生，同时把我困在一个县城，不让我出去有更好的工作。
我211本科，中科大MBA，哪怕我找好了，他也知道我的软肋，威逼利诱，然后我自己放弃了那个工作。
直到一年半前，我终于有机会回到合肥工作，因为他也有参与的一个生意，需要人员，我便借机到了合肥来工作。
现今我在合肥工作，和他有合伙创业的项目，但在这个过程中才学习了解到，精神暴力也是一种家庭暴力，而他不停的对我做的是精神勒索。
如今，我开始不见他，更不让他靠近我，触碰我，因为我的身体潜意识的抵触他，哪怕我想原谅他，可我的身体还是不由自主的很排斥他靠近我。
因为我最近长时间不见他，他便和孩子说“你妈妈不要你了，她不爱你，她和别的叔叔好了”（是原话，我亲耳听见）
今晚他又打电话给我父母，把他父母也喊来，然后一起坐下来说要好好谈谈。
今晚两个家庭，包括孩子也来了，他家那边谈话给出的方案是：他愿意改，让我给他机会，好好过。
我本来的提议是：分居两年，如果互相在这个过程还发现好的地方，那就和好。
但是他家所有人包括他觉得分居就等于离婚，要么现在离婚，对大家都好，要么给他机会，和好，等他变好，而且他现在已经变好了。
他们家根本不愿意给出缓冲的时间和机会，最后我只好现场答应给他机会。而回到家中和他说明，彼此冷处理半年，半年后再来决定是否离婚。
没错，他是同意了，也许也会变得对我很好，
而我是那种很敏感脆弱的人，让我永远忘记过去10年的伤害，忘记自己从22-32这10年的光阴都活在阴影里面，原谅他，并且能够开开心心的和他过一辈子，好难，我的心被践踏太多次了，我真的不知道该怎么原谅他。
我该怎么选择？
一方面他现在在努力表现，让我觉得他很努力，对我很好，我于心不忍和他离婚；
另一方面，每次想到过去，我就内心伤口痛不欲生，很想去找到自己真正爱的人，好好生活。
回答：
我们身边，存在着很多控制欲强的人。
他们喜欢对别人指手画脚，喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事，或者反对他们，都会引起他们极大的不满，甚至会发生暴力行为。
暴力没有用的时候，他们就会卖惨。
你的老公，就是一个典型中的典型。
他会把自己身边的人，当成是一个玩具。
在他的心里，玩具要听他的安排，包括结婚和工作，太可怕了。
他不会愿意听你内心的声音。
所以你会经常感觉，好像自己每次要坦诚的和他去表达一些事情，丝毫不会影响他，他不往心里去。
《不要用爱控制我》这本书里就写到，控制者很害怕被控者表达出真实的自我。
当你去和老公表达真实的想法时：比如，我不喜欢你用某种方式对待我，我有自己的追求我想要一份更好的工作时，他是不是非常惊讶和愤怒？
他会坚决否认你的真实想法是正确的。
而你，在不断的被否定和被惩罚之后，渐渐的会丧失自我，成为他塑造的一个玩偶，被旁人的评价左右。
精神控制者，不懂什么是爱。
把控制说成爱，是最大的谎言。
对你好，也不过是为了继续控制你。
除了老公之外，老公的父母，你的父母，他们都在尝试侵入你的边界，让你不能成为你自己。
可是作为一个人，我们的边界里，都成了别人的领地，还有什么意思呢？
所以不管这个婚，离还是不离，肃清你和他人的边界，做回你自己，是最重要的事情。
第二封信
我该出国念博士吗？
我跟你同年，但是你年长我半岁，所以也是可以叫一声姐姐的。
我现在特别纠结，我刚刚得到了马来西亚大学的博士offer，但是我的专业知识其实并不怎么扎实，因为我是跨专业，我本科是学美术的，硕士是现代中文，但是只学了一年多，这个是古典中文，我很怕毕业困难。
但是我的博导很有诚意，知道我英文不算好，一直用中文和我沟通，对了，我博导是北大毕业的，和您也算是校友了。
第二点，就是我有一个一岁零两个月的孩子，要去异国他乡，我真的很舍不得很舍不得他，害怕错过他的成长，他现在正是依赖我的时候，我也很依赖他，他真的很可爱。
在他几个月的时候。我觉得我可以趁他小，完成自己的博士学业，但是…现在我真的越来越离不开他。我想把他带过去，但是大环境其实是不允许的，首先是，我得物色人帮我带，现在是我婆母在帮忙带，其次是那边医疗、保险等各方面，不是我们太熟悉的，怕有个万一，追悔莫及…
我现在特别纠结，我到底该不该去马来西亚念博士？
不去，我觉得有负于自己；
去了，我觉得愧对我的孩子…毕竟孩子的成长只有一次，等你有小孩了，你可能才能明白，母子之间那种牵挂与爱。
我身边有很多父母很优秀，孩子最后坑蒙拐骗，行差踏错的例子。父母真是痛哭流涕，后悔不已。
但是不去，我以后肯定基本上不会能有这样学习提高的机会了，因为我年纪大了，很多机会都将失去…而且我孩子应该在小学之前，都是需要我的…
我实在是太需要解决这件事情了。
回答：
哈哈，每次看到这种来信，我都要感叹一声：
只有女人才有这种纠结，因为孩子不可以没有妈妈。
但是可以没有爸爸，所以爸爸可以去全世界圆梦，妈妈要陪伴孩子长大。
按照现在的育儿标准，我的父母，未必是严格意义上的好父母。
育儿书里写的错事，我妈做过的太多了：
拿着扫帚追着孩子打；
不经过我同意，就把我最珍贵的衣服送给表妹；
经常欺骗我的感情，对我空头许诺但又不执行；
····
我没做过父母，诚如你言，但是我做过孩子。
每个孩子都有些心灵创伤，这些创伤，后来被治愈在毫无保留的爱和信任里了。
我不仅健康长大，而且幸福长大。
我想和各位妈妈说，育儿其实是一个复杂的过程。
哪怕是上月球，也有个方法套路可以遵守，只有育儿这件事，复杂到同一个父母养的孩子都不同，同一套教育方法实施下去效果也不同。
影响一个孩子成长的因素太多，有abcd26个英文字母，都排不完的那么多。
陪伴孩子重要吗？重要。
不打不骂重要吗？重要。
科学喂养重要么？重要。
这么多因素都很重要，你不是每一个都能做到。
即便做不到这个，也可以做到那个。
所以不用觉得自己读个博，就会让孩子走上邪门歪路。
《思维改变生活》这本书里谈过，你的这种思维本身是错误的，在想象中严重夸大了结果。
假设你最后决定去读博，也可以很大程度是弥补未曾陪伴的缺憾：
1、充分的求助自己的老公和父母，让他们多给孩子陪伴和关怀。
2、好好赚钱，争取逢年过节可以多回来。
3、经常和孩子视频通话，让她知道一直都妈妈存在着。
当然，如果你觉得在影响孩子的26个因素里，在一岁多的时候陪伴她，就是重要到，不陪伴就会毁掉孩子，也可以决定留下来。
不用非要追求做什么独立女性。
所谓独立，从来不是所有决策都必须围绕自己。
而是，你的每一个决定，都是自己独立的意思。
你要想明白这几个问题。
第一，你是真的觉得陪伴孩子的行为，价值大于自己读博，而不是因为读博太难了。
有些妈妈，与其说总是在为孩子牺牲自我，不如说拿孩子作为挡箭牌，不想承担自己的人生困境罢了。
这样每次她想到自己的懦弱，都可以和孩子说，都是为了你啊。
第二，到底是孩子离不开你，还是你离不开她。
其实很多母亲，之所以做出陪伴的决定，是因为自己依恋孩子罢了。
想清楚之后，你就可以做决定了。
你如果跟我同龄，也快30岁了。
一个30岁还在要求自我成长的女性，不会是一个坏妈妈。
你的每一个决定，其实没你想到那么严重的。
第三封信
认识八年的好友突然向我表白，有点懵
媛媛姐，我大学毕业有四年了，唯一一个关系一直很好的男生朋友突然向我表白，加起来认识的时间有八年，我从来没考虑到过和他会有除了友谊其它的感情问题！
而他说自己在大学的时候就考虑过要追我，但是迫于当时自己不够自信一直没说出口，这次是由于居住的地方近了 ，我们才有机会见面 不管怎么样，他告诉我这件事他都松了口气，而我却陷入纠结中！
实际上，既然是做了这么久的朋友其实我在内心里是认可他，并且很多情况下相信他人品好，感情受到过严重挫折的我更看重伴侣的人品，我想象过有没有这种可能，但问题在于：
1 我明白朋友比恋人要长久，恋爱分手那我会永远失去一个很重要的朋友；
2 我心里也明白我看重对方的人品好，但是缺少心动，我一开始说的是我们两个人要在一起理由不充分，说的就是对于他我没有心动的时候；
3 他很好，但是我不想因为自己贪恋被人喜欢的感觉而贸然仓促的接受这份心意！
我怎么样做才是最好的，该试着去接受这段感情吗？
回答：
你不太喜欢他，喜欢他早就在一起了，还是算了吧。哈哈。
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