窗外是淅淅沥沥的雨，餐桌上是还未收的饭，厨房里是还未洗刷的锅碗。
今天是给自己做饭的第二天，做了西红柿炒鸡蛋，依旧不是很好吃。
地上的“小爱同学”不到一天的时间就失宠了，在我没有呼喊她的时候开始给自己加戏：“对不起，网络连接异常。”
Q同学给我打电话的时候，我第一个想法又是假装自己没看到，但是想了想，每次都来这一套也太假了。于是，我接了Q的电话。
他讲完自己的工作培训，开始把话题往我身上转。
“你怎么了？跟我说说。”
“什么我怎么了？我没怎么啊？”
“你绝对有事，你情绪这么低落。”
“我他妈我自己有事我咋不知道。”（内心OS：还不是因为不想听你讲话才情绪低落。）
“你肯定有事。你到底怎么了？”
头顶n个草泥马飞过之后，Q终于不再纠结于我有没有事。他又开始了他专属的指手画点。
“你最近有没有锻炼身体啊？”
“我为什么要锻炼身体？”
“你得锻炼身体啊！”
“我就不！”
……
“做菜很简单的，加点油，放上肉，放上菜，加点水，炒炒……”
（内心OS：老子用你告诉我怎么做菜）
我总算体会到了孙悟空在唐僧身边是有多痛苦了。最后硬扯了个理由总算把这通电话给挂了。然而，Q已经把我美好的个人时间给捅破了，我内心开始莫名的烦闷。或许他本该一直在我的黑名单里待着。
我不知道Q算不算我的朋友。总之，我不希望他是我的朋友。朋友应该三观相合，待在一起或者聊天时才舒服。我们两个实在是三观不合，聊着聊着总会吵起来，然后对方会非常愤怒的同意挂掉电话，然而不久又像个没事人一样打过来。
我想起了G同学，我们之前算是很不错的朋友。我记得他一开始还夸过我漂亮，我也记得家长会上他妈妈夸我“很乖”。我总会记得别人对我的夸赞。可是现在，他的一些行为让我感到了不适。大学四年，我们有三年多的时间没有见过面，虽然偶尔会在微信聊聊天或者打个电话。他总会时不时的损我贬我。我知道那是玩笑，但是我不喜欢。我也不想跟他说“我不喜欢你这样讲”来提醒他，于是我为了不用听他损我，开始避免跟他有过多的交谈。
从小，我没有贬低过他人，即使是事实我也不会当着人面讲，我怕伤人的心。“你这个发型真丑”等等的话我从来不会讲，现在也不会。当妈妈很开心的问我她的衣服好不好看的时候，即使觉得不好看我也会说“还可以”。
我过去也从来不夸赞别人，心里觉得他或她好棒，也不会讲出来。不知怎的，就是讲不出口。后来，我从一本书上看到，一定要学会夸赞他人，这是一种好的行为。我记住了，我开始把内心的声音讲出来，也希望这样能让人开心。
人的一生会有很多朋友，但是每次回头张望时，总会发现，大多已消失不见。所以，还是继续往前看吧。
L是我初中就认识的朋友，从来没有成为过同学，可能是什么特别的缘分，让我们到现在依旧信任彼此，依赖彼此。她我没有什么可吐槽的，跟她在一起很舒服，她不会像Q那样管天管地，也不会像G那样惹我不悦。我们可以很久不联系，不打扰对方的生活，可以随时挂对方的电话而不会让对方感到不悦。我们的距离可以很近，也可以很远，就三个字：刚刚好。不会让我感到疏离，也不会让我感到窒息。
对比而言，W是个让我感到一丝丝窒息的朋友。她会因为我有别的好朋友而吃醋，关键她还总是闷在自己心里，像我这种神经大条的人根本不会察觉。多年以后，她会讲：“你当时那样，我很难过。”而我会问她：“有这样的事吗？我怎么不记得。”她常常给我打电话，讲一些她的日常琐事，而我总会“恩恩”敷衍，什么也听不到。她也知道我不听，但是她没有生气，也依旧输出。
小B同学（这个名字好搞笑）是前一阵突然从石头缝里蹦出来的，她是我过去一直信奉的女神，想必她自己还不知道。人长得漂亮，字也漂亮，唱歌也好听。我在她面前一直是一只猴子。我上了高中还拿着她到处显摆：看，这是我朋友，长得好看吧，特优秀！后来忙于学习，一年聚一两次的频率。这次再见到她，却感觉我一直认为的她所特有的自信不翼而飞了。她自己或许已经忘记了多年以前的她是什么样子的，那是她在我心中最好的样子。
朋友真的是必不可少的生物了。大学四年的我，却没有热衷于交朋友这件事情，每天大门不出二门不迈的，除了吃饭上课逼不得已了不会踏出宿舍门半步。所以我的大学朋友，就是我的舍友了。两天前的晚上，Z还在我的床上与我同床共眠，第二天睁眼时她已经离开。前几天送Y走的时候，也是乐呵呵的。我不懂得离别之苦，因为该走的你留不住，不会走的人，会永远在你的人生路上，与你携手共进。
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