这羁绊，我心甘情愿

有人认为爱情是性，是婚姻，是早晨六点略带干涩的吻，是一堆闹心的孩子，也许真的是这个样子的吧，但我的双木夕姑娘，你知道我怎么想的吗？我觉得爱情这种东西，你就是捂着嘴巴不说，它也能从身体的某个地方偷偷地钻出来，抠我手掌上的茧，挠我的心眼。

如果那天晚上不给双木夕姑娘说那些话，那我的2017年还会向之前的那些年一样，活得像一条狗。而那些所有的话都是在围绕一句话，“我喜欢你”。

双木夕姑娘很白，站在她跟前，我黑的像黑夜，说完“我喜欢你”的10天后的那天晚上我见到了双木夕姑娘本人，她手里还拿了点粽子。后来俩人熟悉后回忆，第一次见面，多多少少都有点失望。

把失望冲淡的是我跟双木夕姑娘毫无规律的见面，那种见面在我看来就是不期而遇，恰好只有你。双木夕姑娘舔冰棒的样子，双木夕姑娘扬起头偷看我的样子，双木夕姑娘笨笨的样子。

我是个胆大心细的人，那是我在那天晚上的二次认识，双木夕姑娘坐在我旁边的凳子上，我人是黑，但当我融入了黑夜，我的眼睛就愈发明亮了，双木夕姑娘的侧脸很美，这种美在她笑的时候愈发沁人，而我恰恰就是在那个时候，有了想亲吻双木夕姑娘的冲动，但这种冲动的前期是平和的，我花了将近俩小时讲了女生的美人尖，在双木夕姑娘听的最认真的时候，我内心起了波澜，冲破平静，在双木夕姑娘起身的那一刻吻向了她的脸颊，没吻到，却把双木夕姑娘吓得用她的背包裹在了她的胸口，把屁股朝向了我，一副不要我过去的样子。

但头一次遇到这种事情，我的内心是不平衡的，我就上前找双木夕姑娘理论去了。

“我第一次亲别人，都快亲上了，你为什么躲开了？”

“不熟。”

“你身上发烫没？”我用臂弯裹住了还在防御的双木夕姑娘。

“没有。”

“你是不是觉得让一个比较娘的人亲你比较难受？”

“嗯。”

说实话，我跟双木夕姑娘说这些话的时候，身体哆嗦的频率是不一样的，但这哆嗦有影响，我隔着双木夕姑娘的头发亲了她的脸颊，然后还在双木夕姑娘的嘴角亲了两下。

后来觉得我俩要是一直这样下去，我能把这种亲脸颊一下亲嘴角两下的频率保持到天明，就催凑着双木夕姑娘尽快上楼，上楼前那种把包裹在胸前小碎步逃走的样子让我后悔极了，我骑自行车往回走的时候幸福极了。

再说句实话，第一次进双木夕姑娘的房间，我内心是拒绝的，因为我还是了解自己的。当时天色稍晚，房间里的我已经熟悉得融入的黑，压在双木夕姑娘身上前我给双木夕姑娘说了如果我做的有点过分，就让她打我当我把手伸进双木夕姑娘的胸前时，她说她没胸。

“有”，我解不了罩扣，我把它给掀上去了。

“男人没有一个好东西。”

“那你怎么不打我，我不是之前交代过了。”双木夕姑娘在整理乱糟糟的衣服。

“我不会打人，我没打过人。”

双木夕姑娘最后还是把我给睡了，我俩历经笨拙，慌慌张张，断断续续，再到自由，我发现我愈发离不开双木夕了，特别是双木夕枕着我胸口时，手臂抱着我的脊背时，早上起来发现我背过身跟我闹时，我发现我不再像条狗。

有人说，如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了她放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘情愿有了羁绊？

但每一次见到我的双木夕，双耳就有一种回音，你是不是傻，是不是傻，不是傻，是傻，傻。这羁绊，我就心甘情愿了。