《感谢自己的不完美》读书笔记

《感谢自己的不完美》读书笔记

1.真实胜过完美，一旦我们懂得什么是真实，如何接受自己的真实，如何跟自己真实地在一起，就会深刻地感知到真实是比完美更好的东西。

2.一个人的心理健康程度与接纳痛苦的程度成正比。

3.当你的人生遇见各种不幸，你会产生一个很本能的感觉，这个感觉就叫作悲伤，悲伤也许是所有的感受中最重要的一种。你能否让你的悲伤流动，意味着你是否能够真的接受人生的真相，你是否真的有智慧。

4.弗洛伊德说过，一个人能否合理表达自己的攻击性（愤怒）是健康与否的重要标准。

5.你真正恐惧的是悲、是丧失，比如，你越是没有安全感，就越害怕一个人离开你。

6.无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。——袁荣亲

7.某一方式让自己在过去得到了很多好处，自己现在就会无意识地去习惯它，运用他。——袁荣亲

8.人就是非理性的，人们都是根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。——袁荣亲

9.每一个旧习惯对应着的神经回路是无法消失的，只能靠新习惯打造更强大的神经回路，用新的神经回路去战胜旧的神经回路。

10.痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦，逃避痛苦，那就是在逃避问题自身，这并不利于心灵的成长。

11.我们可以有无数种方法降低痛苦，逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。

12.当我们把一切焦点放到问题上时，这个问题就会成为我们拒绝成长的一只“替罪羊”。

13.童年时产生过太多的分离焦虑，会令一个人产生眼中的心理问题，让他难以信任别人。然而，童年时的分离如果被严重压抑，那么这个孩子也会产生严重的问题，他学不会捍卫自己的心理疆界，也学不会适度地表达攻击性。这就是焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。其它的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。（强迫症和恐惧症，多是分离攻击被严重压抑）

14.人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧。

15.你坦然接受了悲惨的人生真相，你不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲。当你做到这一点时，你的心理能量就获得了解放，它们以前被你投注到外界的人和物上，但现在，这能量回到了你自己身上……

16.深深地伤害一个孩子是一种毁灭性的行为，许多儿时被严重虐待的人，成年后经常会有自虐或虐待他人的行为。

17.只有当你缺乏理解的时候，才有掌控的必要。如果你已经把事情弄得很清楚，自然就不需要掌控了。——克里希那穆提

18.控制欲望太强的强人们，要么他们亲自制造苦难，那么在他们所谓的盛世后，接着就是巨大的苦难。

19.对世界而言，控制欲望是万恶之源。

  对个人而言，控制欲念是万病之源。

20.失去一个亲人，这事痛苦吗？不适。这只是一个事实，围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。

21.不是事件导致了体验吗，而是你对事件的看法导致了体验。

22.如果在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系。

23.如果一些感受在自己身上产生了，就必须接纳他们，认识他们，这才是自我和谐之道。

24.好的愤怒，直接捍卫了你的个人空间，并最终阻止了一个好的关系向坏的方向发展。……好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人的愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才回有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义了。

25.抑郁症常源自两个方面：一是重大的丧失；二是压抑的愤怒。

26.很多孩子的自杀倾向，看似是攻击指向自己，其实真相是指向父母的愤怒被压抑了。只有这愤怒能重新指向父母，对自己的攻击就会停止。

27.拯救一个徘徊在自杀边缘的孩子可分为几个步骤：

.让他明白，抑郁很可能是对愤怒的压抑；

.帮他发现，愤怒从何而来；

.学习表达愤怒，若愤怒果真主要是针对父母，而父母也愿意，让父母主动像孩子认错；

.重新认识到父母对自己的爱、自己对父母的爱。

要最终的拯救，必须达到最后一步；若只是想化解自杀的动力，让他学会表达愤怒是最为关键的一步。

28.爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。不愿意接受的原因也并不如我们想象中那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。

29.从情感上来看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。

30.内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你该补偿对方了。

31.在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒。

32.我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。

33.最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

34.马丁·布伯说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。

35.如果说自信是“内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心”，那么自卑就是“内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心”。

36.通常而言，童年得到的爱越多，一个人就越是难追。相对而言，童年得到的爱越少，一个人就越容易追，不过，他是一开始容易追到，但以后会很难相处，因为他会过于敏感。

37.死亡不是我们人力所能左右的，但爱却是。

38.情绪化和过分自控是一个维度的内容，自卑和追求优秀也是一个维度的内容。自控是为了压制情绪化，追求优秀是为了逃避自卑。

39.斯科特派克说，我们不能剥夺别人从受苦中获益的权利。意思是，每个人都会在受挫中成长，这是极大的收益，如果心理医生替来访者承担问题，那就剥夺了来访者通过自己解决这一问题而获得成长的机会。

40.不含敌意的坚决，即在与别人发生冲突时，自己不陷入负性情绪中，同时又坚守自己的立场。

41.一个人的自我若以自己的感受为中心而构建，即真自我；一个人的自我若以别人的感受为中心而构建，即假自我。——温尼科特

42.追求人格的自由，结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一条途径：接受已经发生的事实，承认它已不可改变。你对它的纠结结束了，你也由此获得了自由。

43.想结束这些不幸的事情对我们的影响，从而令自己的心灵获得自由，我们只有一件事情可以做：接受！所谓接手，即直面我们人生着欧诺个的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。

44.什么叫存在：就是我选择，我活过，我按照自己的意志为自己的生活做选择。

45.当举动是出自想象和情感而不仅仅是物质世界的需要时，它可以成为某种仪式。你照看菜园可以是因为需要蔬菜，但也可以说想和大自然紧密联系；你把房间弄得洁净漂亮，可以是一种习惯，但也可以是为了心灵的安宁。——托马斯·摩尔

用灵魂来导向自己的行动，你就会觉得更有仪式感。

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