落笔想记录的冲动来源于看到舵主在《我到底要不要离婚》这篇文章中写道的一句话：“我总觉得我没有资格写，因为我没离过婚，但恰恰是因为我没有离婚，并且还继续在婚姻的这个道场里修炼“
看到舵主内心的独白和撰写的自洽，仿佛一面镜子也照见我对自己的认知。我在内心深处问自己，因为我离过婚，所以我就有资格写或不写吗？
写，是因为曾经那份经历，带给自己一份新的生命力，是对自己人生负责的选择；
不写，是因为会感觉到一种羞愧，没有经营好婚姻还大言不惭的谈论，是对自己人生的愧疚。
大家有没有发现，无论写或者不写，我们每个人的内心深处都有一份自己的抉择。
正如跟萍的聊天，对我们而言非常有共鸣的一点是跟着洪老师学了几年九型心理学，有时候感觉不到自己这么多年学了什么，学的东西到底有多少用处，但神奇在于，在某个当下，某个地方，某个时刻，我们会真切地体验到一份祝福，那是来自生命底层的祝福和支持。
那份“用处”很多时候无法用语言来表达，也无法从课程中的某个时刻或内容来印证。只有每个人内心深处的体验，或悲或喜，或难或易，升起一份勇气来面对自己的此生此身。
我到底要不要离婚？
你到底要不要离婚？
一、我的生命故事：
当我提出这个疑问，时光会向前追忆五年，甚至更久，我还记得那时为了寻找这个问题的答案，我一个人在深夜，站在六楼看着对面一个个黑暗空洞的房子，四周静悄悄地没有任何声响，身边环绕着夜晚冰冷的空气，嘴角边体会着眼泪淡淡的，咸咸的味道。我甚至想过生命就停在那时那刻那里，会不会也很好。
我可以放下对自己的评判，放下对婚姻的无力，放下对孩子的责任，放下对父母的愧疚。
当时的我还不知九型为何物，不知洪老师为何人，我仿佛身处一个巨大的深渊，渴望有人能够抛下一个救命绳索，让我离开无底深渊，获得一次新生和解脱。
可现实很残酷，我到底要不要离婚？这个问题没有人能给我答案，哪怕是亲生的父母也不行。
当我无数次提起勇气去追问，当现实无数次给我未可知的答案，我甚至从心底升起一种怨恨，一种对世间一切的厌倦和愤慨。
当我发现真的无人可以请教和咨询时，我不得不接受冰冷的现实，然后抱抱自己，我还有自己可以问，就在那个瞬间，我问了一个至今为止，我还记得的问题：
欣欣，如果二十年以后，孩子长大成人，他问你这辈子快不快乐，你会怎么回答他？
为了孩子，所以我隐忍一辈子，悲伤压抑一辈子，是我要的人生吗？
答案呼之欲出：不是。
就这样做了选择，一个做出后不愿再回头，义无反顾的选择。
二、围城之外的感悟：
讲述了我的婚姻故事，不得不说，经过学习和内心成长，站在当下这个时点，对我来说意义非凡。
一方面是我曾经困于婚姻枷锁，让我更加读懂婚姻。
我曾在婚姻中迷失自己，所有的标签都是我的角色和感受带来的，比如我是一个妈妈，我是一个妻子，我是一个倔强的不听劝的人，我不懂得情趣等等。
此刻站在围城之外，我看清了很多曾经置身其中不自知的样子，我曾那样害怕失去，害怕被别人的评判，我委屈自己的需求而不断地满足家人，我付出越多越期待控制的更加有力，我自认为自己非常爱丈夫，劝他戒烟，其实最终是为了满足自己不喜欢烟味的需要，自己的角色需要，自己内心那份骄傲和掌控感的需要。
现在回忆一下，我用一个人能不能戒烟来证明爱不爱我有多么幼稚可笑。
另一方面我看到自己重新的选择和蜕变，更加热爱生命，更加珍惜人与人的相遇。
依然是站在围城之外的我，我看到很多在婚姻这个道场修炼自己的朋友，内心充满了祝福和支持，如果当时早一点遇到九型心理学，遇到洪老师，也许此刻我也是那个同道中人，我会有更多的力量去面对生活和婚姻中问题，也会更加有定力和能力去包容婚姻中的坎坷。
然而我并不后悔和愧疚，我甚至感谢曾经选择放下婚姻，走出围城的自己，因为也许我一辈子都困在围城里不自知也说不定哦，用佛教的一句话说：世间所有的一切，都是因缘和合而来。我失去过一次婚姻，正因为曾经的失去而重新认识自己，遇到九型心理学团体，我依然相信还会与爱情相遇，与他久别重逢。
三、结语：
为爱所悲，为爱所喜，仿佛是一个矛盾的存在，且让我在经历人生曲折之后，找到了一份有声有色无怨无悔的力量。作为这个世界上独一无二的我，我的存在就是意义。
我依然可以满怀爱意地投入婚姻，也可以整顿休憩离开婚姻。有婚姻的生活只是众多生活方式的一种，而非全部，没有婚姻的日子也可以充满微光，点亮世界。当我的内心有勇气面对自己，也就多了一份在这个世间行走的选择。
我开始有个发心，希望让自己的微光照亮更多的灵魂，也许是在她纠结的时候，能够陪伴和倾听她的苦楚；也许是在她不为人知的故事里，支持她重新找回自己和内心的力量。
我无法断言离婚好或是不好，但我相信每个人都有自己真实的感受。我们需要这样一个共同成长的团体，就像2019年舵主组织起来的九型心理学共修团体，我相信以后还会有，还会有更多同心同行的伙伴。
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