距离2012年大学毕业已经7年了，除了我发的3封邮件和你回的1封邮件，我们就再也没有了交集。你怕我会越陷越深，我怕我会情不自禁，时间是毒药还是解药我不确定，我只知道它并没有让手臂上印字褪去，也没有让你从我的梦里消失。
其实安慰一个人去忘掉思恋的人很简单，对他说放下他，让他从你的世界淡去，等时间久到你已经回忆不出他的模样，你就释然了。但是谁又知道就是因为不想让他从回忆中淡去才会去思恋，才会去想要努力去留住回忆，才会有那些深夜听着情歌落泪的人，才会有那些彻夜无法入眠的人。
你出现在我梦里总是两个极端，带着一丝愤怒地叫我离开和假装若无其事地跟我搭话。每次梦到你跟我说话，我都笑出猪叫来，但无论是哪种情况，醒来时眼角也还是眼泪，因为它永远都只会是个梦。
来到日本之后我才发现，原来我一直是在追寻着你规划的路线。当初临近毕业时你说，不要跟你，要自己规划好自己的人生。我怎么可能有精力去想自己的人生呢？因为那时我就没有想过我的人生会没有你。你说你要考研，我努力去把专业课考到了120分；你说你要出国，我马上去把日语等级证书考了。我怕我会跟不上你，我怕你会扔下我自己走了，我拼命拉着那根「我不会离开你的」稻草，以为它坚韧无比，可是它毕竟是草。
我还记得我当时拉着你去我家楼顶告白之后，你拉着我的手，蹲在角落哭了，说在我某天晚上一个人练习的时候你偷偷听到了。我愣了一下，但是我知道你哭的是该拿我怎么办，而不是我们该怎么办。也是从那之后开始，我们都不在是从前的我们，开始了永远没有猫的躲猫猫游戏。也许不是第一次道歉了，但是我还是很抱歉我当时没有处理好自己的感情，因为没有经历所以太过于固执，导致双方都成了受害者。我也付出了最沉重的代价，失去了这一生唯一重要的朋友。我时常在想，我当时如果理智一点，不去逼迫你，我是不是还能帮你去追女孩子，是不是还能和你一起打游戏，是不是还能坐在河边听你的烦扰，是不是还能和你一起去爬周公山。我想现在我应该算是罪有应得了吧，国内朋友联系不多，当地朋友也毕业回国，适应了一个人的生活，毕竟你离开后，我早就是一个人了。
真是太丧，每次在你生日的时候去翻这些陈年往事，难得这是我给自己唯一跟你对话的机会，请原谅。现在的我已经不知道你是不是还喜欢听张杰和许嵩的歌，是不是还喜欢打乒乓球，是不是还是对别人温柔对自己严格，是不是遇到问题还是一个人转牛角尖。但是我会默默的祝福你，如果你在考公务员，愿你顺利通过；如果你在创业，愿你事业有成；如果你要结婚了，愿你幸福美满。
喂，就是你，一路顺风！ 今日は風が騒がしいな…
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