你是我最无法收敛的全心付出

生活，若是夜里的迷雾，谁是雾里坚决清晰的归途。

利用午休时间，静静看完《神秘巨星》，我趴在空荡的办公室默默流泪。想打电话给妈妈，但到拨出键时还是取消了。多年以来，习惯了日常问候但心事难分享。

我曾经是另一个伊西亚，我的妈妈不是娜吉玛，生命里也没有夏克提。

我像一只离群的蚂蚁，头顶着贫穷和家暴两大巨石，战战颤颤，夜夜失眠。多少次对着满天繁星不知所措，觉得自己渺小又无能，不明白存在的意义。

在复杂环境下长的小白菜，被善意阳光温暖时也会害怕逃离，一有风吹草动，就把自己蜷缩在壳里。

在18岁时，有个男生对我来说很特别，他叫我老大，他觉得我像猫，柔顺而美好。但最终他离开，我却没作任何挽留，甚至是我的冷淡推远了他。我一直骨子里的自卑，觉得幸福就像一个美丽的肥皂泡泡，我宁愿它漂在空中，看着它飞走消散，却不敢伸手触碰。

随着时间的推移，越来越觉得年少像场忧伤的梦。

电话回家，说到弟弟，我苦口婆心为他谋划，要他上进。我妈急了，说了句：“他是男孩子，我怕他吃亏，怕他学坏。”

万千委屈涌上心头，我年少离家，她似乎从没有担心过我。

“你小时候那么厉害，都能和你爸对着干，哪里能吃到亏。”

我默默地挂了电话。

嗯，我小时候像只野兽，瞪着血红的眼睛，全身是刺，为了保护我软弱的妈妈和瘦弱的弟弟，面对无理取闹又常喝醉酒的爹，从没退缩过。

妈妈有次和我聊天，她叹气：“当时你一心保护我，我们相依为命。但现在，大家都好过了，却疏远了。”

其实，我是个特别特别温柔的人。

你是我最无法收敛的全心付出。

我一直以为是我的错，因为我小时候不活泼，不可爱，我爹才不爱我。长大后也常会以为是我不够听话，不够懂事，我妈才更偏疼弟弟。

生了娃后，我才明白当年父母是多么不称职。我把全部的爱给了她，哪怕她耍赖哭时也从不说:你再哭/你不懂事/不听话我就不爱你了。陌生环境里她害羞时躲我身后，我会笑着等她熟悉后再探索。给她讲很多故事去很多地方。

我爱她，她是我此生最无法收敛的全心付出。

在成长的路上，我咬牙坚持的一件事是:不可以活成我爹我妈那样。没有爱自己的能力，也不爱别人。

在2018年的今天，我很想穿越回去，抱抱当年那个小小的迷茫的自己，告诉她，你很棒了，没人比得上你。