每个人都是有缺憾的，我觉得自己最大的不足就是沟通技能欠缺，每一个有深交的人都会送给我“性格直爽”、“说话直白”、“心理单纯”等评论。的确是这样的，我心里往往藏不住事，有什么说什么，这样的性格，平时交流都没有问题，反而会留下真诚可信的好形象。但是，一旦遇见让自己生气或不理解的事，往往会说出让自己后悔，别人难堪的话。这样一来，得罪人在所难免。尽管熟悉的人都知道我没恶意，内心只是需要一种公平的说法，但是我们都知道“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”每个人都想听舒心的话，同样的意思，不一样的表达方式，往往会带来相差甚远的沟通效果。
今年春天在“熊猫书院”上读了一个本电子简本《非暴力沟通》，觉得特别适合自己看，趁着朋友团书，一起买了一本。但是平日里太忙，书来了之后，并没有对它太多关照，只随意翻阅了一下，就搁置在书架上了。前一段时间报名参加了县读书会《一点心理》课程，一起共读的书目恰好是《非暴力沟通》。因为被学习内容所牵引，我再次拿起这本遗落在书架上、布满有灰尘的《非暴力沟通》。这次再读，从封面设计、目录、译序、前言，再到正式的章节，我都很认真地在看，也愈来愈感兴趣。
其实，非暴力沟通的前提是爱！正如封面上的那句话一样：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。也许我们认为，作为一个遵纪守法的好人，我们怎么能与暴力扯上关系呢？暴力应该是坏人、战争的行为。实则不然，平日里，带着情绪的言语指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、不回应、随意的评价和结论给别人带来精神上的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。这样看来，我们很多人既是施暴者又是受害者。因为有时候当事人只照顾自己的想法，没有顾及别人的感受，说出的话常常引发自己和他人的痛苦。这本书的译者阮胤华说他希望这本书能帮助更多的人安静下来——使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。暴力引发暴力，难免造成暴力的蝴蝶效应。既然内在的平静被破坏，就需要修复，“爱”最能使心灵的创伤疗愈。这也就是说，非暴力意味着让爱融入生活。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，会让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这样我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。如何才能用正确的方式表达自己的想法、并且听到批评时，不会条件反射性地申辩、退缩、或反击？那么我们就要学习非暴力沟通的一些要素1.观察，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。（不做评判，不带情绪）；2.感受，说出自己此时的真实感受，比如生气、害怕、开心等；3.需要，说出自己的哪些需要导致上面提到的感受；4.请求，为了改善目前的状况，说出“我的请求”是什么。当然这不是固定不变的公式，可以根据不同的情况做出调整。比如，儿子把白天玩得玩具仍的到处都是，我刚刚整理好的沙发一团糟。对于他来说，没有意识到他的玩已经影响到我的心情了，如果我劈头盖脸大吵一通（以前会这么做），他以为自己的错已经受到惩罚了——被批，反而会减轻内心的愧疚，下次若还这样，定然不会有好的改观。现在，我会这样说：Jerry，你看你的玩具沙发上、地上、电视柜上……到处都有，我看着很乱，因为妈妈喜欢整洁，因而现在有点生气，我希望你整理一下，并且不容易丢，下次还可以玩。再如，已经九点多了，儿子还不睡觉，我会告诉他：现在北京时间9点X分，是该睡觉的时间，你不睡会影响明天早起，妈妈想看到你刷牙洗脚睡觉。刚开始的时候，儿子也会不习惯，会觉得怎么没有批评？但是事实证明，这样的沟通，我们双方都很受用。
很多时候，我们的不当沟通，往往是带有个人色彩的道德评判。比如儿子不收拾玩具，我以前总会生气的说：你这么大了，一点不懂事，看看你把房间弄得乱的？妈妈刚刚收拾好的房间，被你糟蹋了！言外之意就是我很辛苦，你怎么不体会不珍惜妈妈的辛苦劳动？我需要你帮忙，你怎么能帮倒忙呢？孩子九点多不睡觉，我会吼他真么晚了不睡觉，明天能起来吗？不按时起床，我怎么按时送你上课？耽误我上班怎么办？诸如此类的评论暗含着我们的价值观和需要。事情的真相是，以这种方式提出的主张，很可能招来敌意，使我们的愿望更难得到满足——即使他们接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。对于孩子还好，如果是成年人，你不让我我不让你，语言暴力之争在所难免，害人损己，得不偿失，也会忘记沟通的初衷，情感受到影响。
实际上，暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，若能有爱地体味到这一细微之处，实现非暴力沟通将不是梦想！
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