6月15号，日记。
我的朋友啊，我最近有心事，重重的心事。
我能感到它很重很重，一直从我的呼吸道压到胃部，就卡在那里，我仿佛想哭，又哭不出来，仿佛想说，又无话可说，大概只能皱眉和深呼吸了。
心不在焉，大概就是形容我今天的状态，我想想还有什么状态跟今天的我状态比较相似——大概是向一个很喜欢的人表白了，但却不确定对方是否也喜欢我，在等待答复的这段时间里，关于这件事的所有面向都在向我扑来，焦虑得我忍不住捂住肚子就坐在路边休息。
我心想大概没什么机会向别人表白，所以今天经历了这样一场。
这也算一种新颖的体验了，从前我发出邀请，心里想的总是每个人都有选择的权力，接受或者拒绝，都有可能，而且无论时哪个答复，都再正常自然不过了。
而今天不一样，我“轻轻的”平常心往“重重的”期待划去——真希望它也是愿意的，我甚至想祈求神明让我如愿。
我突然理解了那种低到尘埃的倾向，正是因为“我很想和它在一起“，虽然这种倾向什么也改变不了，最好也不要表现出这种倾向。
可是这种倾向在你确认自己喜欢对方，却不确认对方是否喜欢自己时是真实存在的。
等待使人胃痛。
“给我一刀比较好。“至少让我松口气吧。
反正都写了，干脆将最近的状态也写了，我发现了有心事和悲伤一样，是很耗能的事情，最近我的工作不算很顺心，主要事因为我心底对我的某位上司有心理抵触，这种抵触感让事情一直没有过去，而我的心灵并不擅长一直装着事情，于是就特别耗能。
我知道我每次抵触它它都在消耗我的精力，想想这确实不太划算，说真话我不觉得这位上司能对我做什么，看起来他最多也就能说我在实验室喝下午茶的小毛病了，我觉得他有吹毛求疵的倾向，这源自于他的压力，他也非常焦虑，而他的焦虑成功地传到了我这边。
我得承认我还不够强大，至少没强大到能扭转别人情绪和缓解别人情绪的程度。
实际上我自认为自己的能量还是很大的，也有一定影响别人的能力，可是在这里我却翻了车，在对方受我的正面能量影响之前，我先受到负面情绪的攻击，阿弥陀佛，我得承认自己修为未到家，我们的相处陷入了一种我的高层意识不愿意落入的“恶性循环“里。
我的高层一直试图让我的视角站得更高更远一些，不必在为这人消耗宝贵的精力，这毫无意义，这种消耗不会将我带到我想去的地方，就像付了高价买了个破烂一样不划算。
最后用今天看到的一张彩虹卡鼓励一下自己——“我信任我的神性。“
抱抱我，守护我吧。
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