清明时节

时间从来都不等人，匆匆忙忙，我也一直往前走。我又开始处对象了，我也有过几个床伴，也曾经为了一个人改变自己考虑过结婚，最后我还是一个人。三十岁了，身边很多人都生儿育女，我养了一只猫。

最近我在整理之前写过的文字，并不是为了出版，想要编辑排版打印出来，然后烧给外婆。她离开我十一年了，我至今不知道她的坟墓在哪里，有一年清明我回来海南，我去了我们一起生活的家乡，然后对着山坡给她烧了纸钱，那是她离开我之后我离她最近的一次。

我重新搬去了广州，曾经我心心念念想去的城市，努力过的地方然后选择离开的城市。我并没有什么伟大的梦想，也不像别人那样想着搞钱，我做很多事情就是因为我想做而已。我记得有一年在机场，老谢跟我说，我不可能一直在流浪，我要有一个家，安居乐业。

我其实没有规定过自己想要什么样子的生活，我只是不想让自己活得不开心而已。如果觉得累，觉得不开心我就会离开。有一年朋友问我，如果外公离开了，我是不是就不在海南了。我想应该是吧，不过如今外公96岁舅舅照顾得也挺好，我还是离开了海南。我渐渐明白我的无能为力，颠沛流离是我的命，也是我的选择。

前两年一直没谈恋爱，从前男友的手机被别的女人拿了在朋友圈发了自拍照之后，我们就这么在电话里面分手了。我并没有觉得结局不好，也没有留恋过程。在分手过后前男友顺利和自拍女搭伙过日子，在很长时间里面前男友总是在凌晨给我打电话，我知道他又喝醉了。

去年搬回我爸的小区，一整年都在被小区里面的大姐不断介绍对象，我爸妈从来没有给我介绍过对象，但是邻居都很热情，我也没有拒绝过相亲。我在努力，对别人很简单事情，我却需要付出很多才能做到。

我去年年底从公安局离开之后和一个做SAP的朋友咨询，他建议我去上海发展，我在考虑，不过我最后还是没有去上海，我回了广州。我也不知道自己一定要做什么，我只是在努力活着而已。

我离开海南的时候给小童打了一个电话，没有接通，虽然他曾经说过会来看我，可是最后还是没有出现。后来小童的电话回了回来，他告诉我他暂时回了重庆接下来打算去上海，我们就这么错过了。

现在的对象对于我和小童联系很反感，因为这件事情跟我吵架，我一言不发，不想解释。我就是那种一言不合就离开的人，他不想失去我，但是又无法接受。最近小童说要过来广州，到时候一起吃饭，我答应了，可是对象对于这件事很反感，为了迁就他我答应了不去吃饭。

可能在别人看来我对待别人的感情很随意，我从来不会觉得任何一个人属于我，即使那些年小童生病我很想去他身边，我最后也没有去。我也没有觉得自己应该属于谁，我的父母对于我也是无可奈何。

我一直认为我不属于任何一个人，我虽然思想和灵魂自由，但是我从来不滥交，我不破坏别人的感情、婚姻，我不会频繁的换床伴，即使是结束一段短暂的男女关系，我都会给自己一段时间空窗。我并不觉得和很多人睡过是一件值得骄傲的事情，我也不会从偷情出轨中获得快感，生理需求得到满足我也不见得自己就很开心。

以前可能因为我单身很长时间，也没什么结婚的打算，所以经常会有一些人给我一些匪夷所思的建议，妖魔鬼怪，什么人都有。我虽然没什么能力和本事，但是我从小就被教育要做一个正直善良的人，有些事情我是做不出来的。

偶尔过去喝茶的茶叶店老板认识了将近十年，他曾经跟我分享过很多故事，哪条街哪个店的老板娘的钱是从哪个老板那里得来，哪个姑娘出来喝一次茶就提着2万的现金回去，哪个富婆想保养他，我看着茶叶店老板结婚生子，我还是一个人。

生活究竟应该是什么模样，我也不知道，回广州再次见到邓老的时候，邓老说我长了天眼，因为我总是皱眉头，所以有了川字纹，我也就笑笑，说我也老了。

和一直很照顾我的两个姐姐联系，一起吃饭并且去家里做客，说了以前单位的变化，还开我玩笑说如果我没离开单位也挺好的。研究所经过重组很多人都离开了，每个人都有自己的生活。

小唐姐让我对自己好一些，不要习惯性为别人着想，我想想我这几年好像一直都在努力为自己着想啊，虽然生活不尽如人意，我经常敷衍别人，但是我不再敷衍自己。我是有底线的人，我不会为了任何人和事和钱不断的让别人触碰我的底线。

我在很早之前已经决定我的结局，我死后请把我火葬，骨灰就请洒在南渡江。我希望我什么都不要留下，风过无痕。