我害怕它，也喜欢它。

    人的一生，总有一段时光是需要自己度过的。为什么我一直在说，因为我现在便是这样。

    一个人，无非是快乐时无人分享；悲伤时无人诉说。除此之外，别无其他。

    那么，你为什么要选择孤独？

    孤独是为什么不去改变它？

    因为，我现在想让自己过的充实一点，生活有意义一点，还有，我没钱。所有，我选择每天晚上自己去学习三维软件，去看书，去练字，去写日记，看视频，看电影，去想我这样做对嘛？每天晚上睡觉之前把自己今天做的事情过一遍，问自己，值得嘛？

    答案出奇的相同，不知道，但是很开心。

    既然不知道，那么为什么还要选择做呢？打游戏，出去浪，不一样很开心嘛？是的，的确也很开心，但是我晚上躺床上会睡不着。我不知道明天在哪，想下今天，我也惭愧不已。往事更是不堪回首。

从前，现在，未来。我找不到一个支点来说服自己，那我活着干嘛呢？

所以，为了满足我自己的小私心，原谅我没有进入你们的圈子。

一个人，真的挺好。

2015.11.22日，我来到了天子脚下，北京。

“初到北京，外面下着大雪，蒙蒙胧胧。一切都是那么的陌生，一切都是那么的迷茫，但是无论如何，我都要走下去。”

这是我刚到北京时候的心气，狂傲得不得了。完全没有丝毫的畏惧，对所有的世事无常都视而不见。

刚到北京第二天，我便见了红。自此，便与她结下了缘。基本每个礼拜都来几次，就怕我忘了她一样。出的鼻血也一次比一次多，但是我却没有很在意。

那天晚上，寒风凛冽，从未感觉到这么冷。骑着自行车一路狂飙到宿舍，还是冷得差点没做心肺复苏。一个人呆在宿舍里面，烤着暖气。那是第一次在想，我活那么累干嘛？每天上班，早八晚九，还没有钱。那时我连续上班22天。

每天高强度的工作之后，回到宿舍的确很无聊。于是宿舍的书，我基本翻完了，手机里面的歌也已经听吐了，唯独我写日记的习惯没有变，内容却截然相反，我发现当时的心气没有了，我想回去，回去过安逸的生活。

于是我开始破天荒的找理由，最后，我跟自己说，回去吧，至少可以照顾父母。

我心里那块巨大的石头猛然落地，我也如释重负。于是，就在那天，早上起来出了10min鼻血之后，我决定用保住小命，回家孝顺父母的旗号，揭竿而起，前去辞职。不然师出无名，我会没有底气的。

就这样，我告别了那个每天白天干一天，晚上一个人，然后呆在一个静的可怕的地方。在狭窄的空间，快节奏的生活，无人交流的情况下，真的，我感觉自己很压抑，压抑的让自己窒息。

现在回想起来，真的觉得挺搞笑的。之所以离开，无非是身体有恙？忍受不了那份孤寂？或许还有一点小原因，但是职场上的小白谁没有经历呢？

现在，我遇到的情况也跟之前的差不多，但是有些问题，我会去解决了，不在跟从前一样，只会默默承受，而不去改变。最后，让自己在沉默中死亡了，很可悲却不值得同情。

思维的改变，给了自己正确的处理事情的方式。而支持思维的是不断去开阔眼界，从生活中，从书籍中。所有，我必须不断的充实自己，四处看看，闲暇时多看一页书。从而，让自己世事无常面前，不那么苍白无力。

未来的世界取决于现在世界的发展而形成，这句话没毛病吧？必须没毛病。

那么人，也是一样啦。或许你会说还有幸运这个词，如果你认为你会中彩票，那么我只能说，祝你好运。

我害怕它，也喜欢它。一个转变，一个人生。

（那篇月薪3000与30000我想作业原意应该是说思维吧，只是话题太敏感，让好多人误解了，我刷了10遍，一遍一个感想）