你到底知不知道呢，我怕你怕得要死。每次说话都不敢看你眼睛，因为曾经从里面看到过鄙夷，你说话的语气也是这样。你一骂我我就想去死，我不想被骂可总是做出让你困扰的事，和你住一起是真的真的在打扰你，也让我看清自己真的一无是处。现在只要眨眨眼睛就有眼泪流出来，我大概已经病态了，可是我不想调整。以前我最喜欢每周正式上课之前给自己写目标了，我喜欢有个新的起点重新开始那种感觉，可我现在不想改变了，我设想过很多种死法，最后觉得跳海比较好，不是因为觉得浪漫，我本身不追求那个，只是觉得这样死比较彻底，海那么大，我不容易会被找到不是吗？可是那天看到新闻里一个老人几十年如一日地打捞落水的尸体，我就放弃这个想法了，不想给别人添麻烦，死应该是自己的事，可事实上当我决定要去死的时候，我狠狠哭了一场，从来没有这样觉得对不起父母，他们省吃俭用过着很不好的生活，我却白白浪费了。对，我还是舍不得死，真的想去死的话，不会这么磨磨叽叽。我不舍得死，有很多话想告诉别人，可是别人过了很久都不回我，我知道她们大概在想“这人怎么活得这么消极啊，破坏心情，不想理”。我坐在地板上一边打字一边想起高三那年因为模拟考名次很烂把自己一个人关在房间里瘫在地板上哭，哭着哭着睡过去了，醒来发现已经是凌晨了，开始懊恼自己怎么能浪费这么长时间，开门去洗手间才发现门是锁的，太可笑了，那时候觉得高三生这个身份比较矜贵，可是模仿出的情节并没有唤起旁人的关心，我很少真的难过，看小说的时候或许有，我喜欢把情感发泄在这些上，现实里大多是愤怒或者压抑、委屈、难堪。好了，不想写了，眼泪也不淌了，算了吧
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