图片来自网络
起笔不知写些啥，都说这一年我们经历了太多的苦难与变迁，在这大流河提上过着时刻将会决堤的艰苦生活，若作苦念我们何曾幸福过？念念相续，在现实与虚妄中徘徊挣扎。这是我常常会在无梦之后所听到的心声，醒后的我会突然很难再进入角色的扮演，我分不清这现实世界与梦中演绎的有何不同，所以脑袋短路空白都是常有、常伴的……
苏州盐城
这一年我没有比谁更凄惨也没有比谁更幸福，有的是面对事情时突然会心生恐惧当下言行，会回思过去种下的种种因缘，当然就算是这样我也依旧是那个我，似乎从未变过，又似乎从过去的岁月里成长起来了。
大家还记得我跟大家介绍我自己现状是单身吧！其实我也是那万千离婚支流中的一员，为了避免解释，为了逃避现实，我隐瞒了那些不为人知的秘密，它像是可以伪装自己，捍卫自己得以在人前不必显的那么的卑微。在这之前其实我每每提及离婚都会热泪盈眶，我不知道自己为什么会流泪，也不知道当这样情况出现时心底为何总是会突然喉间紧促难以呼吸……
来自网络
回思过去那懵懂无知且信誓旦旦地心底之声“贤妻良母”，透心底的力量里掩藏着多少的纠缠与无奈，我并不是想证明我就是那边受伤者，因为在婚姻里所有的问题它都不是一蹴而就的，再多的所谓包容也不过是为自己找一个良好的借口去屏蔽那个没有沟通能力的自己，之前提及生活处处是惊喜，其实是对生活另一种解释，而这解释也只有在我们学佛后日久弥新的闻思修才发现原来所有的所谓苦难与幸福不过是当下的一念相换。
长沙岳麓书院
拖延笔记其实也是我常常犯的，对于读书我其实是乐意的也是欢喜的，若不是离婚的这些年踏入茶行业，在得以厚爱而修学佛法恐怕现在的我也会像大多数女性一样满腹牢骚，终日郁郁寡欢沉迷于抱怨他人种种不是当中，这些看似多么平常而简单的日常习惯在现下思维里却成了一种恶习，得需要怎样的方式究其根、斩其因才能感知的呀，身为农村人又没上过几年学的我对于现在的这样的我是从不敢奢望的呀！
我在想，那些曾经的种种是以各种因缘而果熟落地的！眼见生活处处都是学习与反思的方法，我是在观察人们是如何处理眼下那些棘手事情的，又是如何在承受痛苦时还依旧淡定从容的。或许我已经不再是过去的那个我了，也或许我依旧还是当初的那个我……
这几年因为好胜心强的原因再离婚后不断创业失败，失败创业。因为内心有着一份亲人的愧疚，尤其是对父亲的爱的匮乏每每想起都会难过很久，虽然母亲离世对于那时十几岁的我已经在心底深处撑起对于父亲的保护，但是实际生活中我也像父亲一样颓废。父亲以母亲离世的名义对父母进行摧残，把母亲喝农药离世的主因归咎于爷爷奶奶，促使到目前为止父亲都还依旧怨声载道，动不动就谩骂连天，我深知父亲内心的善良，也懂得父亲对于这个家庭对于孩子婚姻的难过，就算他所显的外相是那么的让人难以容忍，我也仍然能感知他内心的孤独与无奈。
来自网络
对于一个九十年代的万元户的家庭来说已经是生活在高层的蜜罐里了，母亲的贤惠是方圆十里出了名的，但是那也是对待外人是这样的，而其实内部家庭的和谐并没有像大家口中所说出来的一样。十岁最小的弟弟被淹死，他是这个家庭里最会看事做事，看人说话的个孩子。十三岁母亲喝药自杀，十五岁爷爷因为身患绝症喝药自杀……
面对亲人的一个个离世你只有身心俱疲，你会对生活产生恐惧感，会对未来失去信心，得以作出那些原本自己永远都不敢做的事情，心莫过于死，在幸福与困苦的生活落差里我们难以平衡，一团乱麻是对我们整个家庭成员的相互共存的最好表达，其实生活本就是这样，你越是沉迷于痛苦，痛苦便处处可见甚至于会让你一蹶不振，我们就是这样，整个大家庭里没有谁因为这样的经历而寻找自己的问题去突破重围寻找新机让原本的苦难得以释放！我是幸运的，身处这样家庭里的我至少是幸运的，虽然这三十三年里我无时无刻不在这样环境里熏染，在经历早婚，独自一人带俩孩子跑十里之外打吊瓶的种种生活状态下，我也是被逼走上这千人指万人骂的现状中，其实我并不后悔，因为过去的我根本感受不到生活的希望，与其说绝望的活着不如作行尸走肉想……
我并没有比谁好，但是学佛后我也定不会比谁差！这不是想炫耀，而是对于这些年成长的肯定。
在此我还要感谢在群里帮助过我的伙伴是你们的肯定让我走出了那团迷雾去学会更好的爱身边的人……
虽然前路依旧漫漫当时有大家的陪伴慢慢也很好。
网友评论