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昨晚已经凌晨一点了，楼下客厅里房东还在看电视剧，音调放得很大声。隔壁房有人正边打麻将边大声说话。我的卧室内厕所水管道里，有流水的声音从楼上循着管道而流下来。
而我本人，躺在床上，闭着眼睛，怀着欲入睡的强烈愿望，敌不过这些耳朵能感受到的周遭一切的声音，它们是那么地真真切切，让我难以忽视。对于明天还要早起去上班的我来说，此时此刻，这些声音都是阻碍了我入睡的噪音。
这些噪音愈长久地不绝于耳，我愈烦躁，心里暗暗地骂着脏话，实际行动上却没有去当面劝说房东和打麻将的邻居不要吵到我，怯懦的我只能躺在床上默默地忍受着噪音，在怒怒的情绪中，在时间的流逝中，在快接近天亮的时候才不知不觉地睡着了。
第二天的晚上，第三天的晚上，这种噪音的情况仍一如既往地发生着，我仍一如往常一样在心里暗暗地骂着那些自娱自乐地自私地不懂为别人着想的房东和邻居们，却没有能力去改变这种现状。
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也许你会跟我说：“为什么不试图去当面提出建议呢？”这我也不是没有试过。
想起以前，我居住在另一个地区的时候，同样是遇到深夜凌晨时被隔壁噪音影响睡觉的情况下，我去敲对方的门，对方出来开门后，我跟对方说：“麻烦放歌的声音调小一点可以吗？”对方含糊地回了句“哦”，然后我继续听到他们丝毫不改变的音响效果，我才明白对方的那句含糊的回应其实就是“懒得理你”的意思，根本就没有把我的话放在心里，完全不考虑到我这个邻居的感受，他们依然尽情地嗨歌。
正是因为尝试过当面劝说无效，所以现在的我连当面建议也放弃了。我只能选择沉默。
但是，吵到我的房东和邻居们，都未曾知道，想必他们也不会在意或未曾关心到“他们的这种行为如何影响了我的脆弱的心灵”这种事情吧。
因为他们的所作所为，我原本容易悲观的心态，变得对这个世界更加地失望了，也更加敏感脆弱了。因为他们的所作所为，我觉得世人大都是自私自利的，他们为了自己的一己私欲，哪怕是很小的私欲，完全没有意识到自己行为的错误，只管尽情地沉浸在自己的享受当中。
你说，这种享受电视机享受打麻将的快乐的生活，丝毫不考虑他人感受的生活方式，何曾不算是一己私欲呢？
我想，“曾经以为，世界很美好”的情况只能存在歌词里了吧。
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我把自己的忍受程度，和愤怒，归结为王小波的那句话：人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
我无法改变别人，也无法轻易地改变周围环境，我只能改变我自己；我只有通过改变我自己，使自己成为一个更有能力的人，才能摆脱这种环境。
假如我很有能力，就可以快速找到自己喜欢的且薪水高的公司；那么找到薪水高的公司后，我便可以选择环境更好的地方租房子住，我还可以不用因为缺钱而发愁，还可以随时换房子，我也就可以避免这些被他人制造的噪音吵到的问题，我便可以心情更愉快些，生活得更舒心些……这是一个良性循环。
可惜，我目前暂且还不算是有能力的人，至少我还没有达到自己对自己的期望和要求。
所以，我对房东和邻居的制造噪音的行为的愤怒，归根结底还是我自己没有更大的本事。
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