自2015年7月正式毕业至今一年半的时间。这一年半换过一份工作，这一年半最纠结的时光便是换工作之后的那一个月，我的心理历程从坚定辞职到迷茫的备考，再到绝望的重新找工作，最后到麻木的从事现在的工作，其中的辛酸只有自己才能体会。
我是在2015年5月底辞掉上一份工作，辞掉工作的原因第一不喜欢现有的工作，第二现有的工作繁琐、压力大，第三工资不够养活自己，第四每天过的不开心。
种种原因让我在没有清醒的认识自己内心真正需要的时候离开了公司，那时的自己唯一的想法就是要逃离目前的工作环境，一刻也不想待下去，就这样我没给自己任何退路就辞掉了工作，唯一能给我安慰的借口是：我要准备考公务员！！！
那是距离2017年公务员之路长达一年，于是6月中旬我便开启了公务员的复习之路。天气炎热，我的内心焦躁迷茫，每天的复习计划我艰难的完成着，我不知道未来的结果会是怎么样，但是一想到未来的结果可能是考不上，于是我便心惊胆战、极度不安，这种恐惧感来源于我没有工作，房租、水电、生活费从哪里来？
于是我便想着一边兼职，一边准备复习的工作，但这种想法很快被打破，看着58、赶集发布的兼职信息，服务员、传单派送、礼仪模特、淘宝客服等工作，大学时期做过这些基础的工作，那时的自己任劳任怨，以为只要肯吃苦，就一定能干成大事，后来发现并不如此。
我是一个典型的双鱼座女生，天生的浪漫主义气息，有着极为敏感的心思，对于自己喜欢的事情过于执着，如果不是从事自己喜欢的工作，那么我将会不开心，不快乐。我想要的并不是成功，而是能够让自己喜欢并且能够从事一生的事业。
我以为我喜欢的是漂泊与新鲜的体验感，实际上我想要的是能沉醉在自己喜欢的事情之中，为此越陷越深的自在感。这个好像并不只是一种简单的职业能够满足的，而是一种工作的状态、工作带给我个人的感觉，而我只是在幻想、幻想着有这样一种感觉的工作，就好像是日落的余晖透过窗户洒落在我的书本上留下的斑驳光影，让人感觉舒适、惬意。兼职的想法被打破之后，我想到了另一条出路——回家。
回家就等于要依靠父母，于是我从侧面打听到父亲的意思，希望我回家。可是就这样回去是不是很没有面子，我的自尊心作怪，没有坚定回家的想法，不回家就等于以后要依靠着男友来支撑我现在的生活，父亲和男友哪一个都不是我作为一个成年人可以依靠的对象，那之后父亲说弟弟也要回家，劝我一起回去，再男友和父亲之间我选择再次依赖父亲，于是7月中旬收拾好行李，我便开启了回家之路。
5个小时的车程，原以为回家可以全身心的投入到学习之中，不过这只是以为，回家之后我并没有受到多大的欢迎，爷爷奶奶问我为什么回家，妈妈似乎有点不太高兴，听说我在外面的现状，并没有理解到我的内心是多么的痛苦，弟弟回家是要举办婚礼，母亲一句简单的玩笑说让我给弟弟买电视，我的内心深深的被刺痛，我感觉我被整个世界抛弃了，加上我当时的内心脆弱不堪，我逃离了这个尴尬的场面，我跑到顶楼上放声哭泣。
我的母亲她不能理解我刚步入社会，没有多少积蓄，我是因为落难，所以不得已回家备考，而今母亲见到我的第一件事便是让我来承担所谓做姐姐的要给做弟弟的应尽的义务，后来父亲、母亲看到我哭泣、用她们笨拙的语言来安慰我，叫我不要多想。那时的我内心是崩溃的，我很气、很愤怒。我发誓我也要离开这个伤心之地。
经历了回家的绝望之后，回家之后的第二天我便买了票，第三天我便回到长沙。我没给自己退路，我要自己养活自己，于是我便重新开始找工作。
烈日炎炎，我每天进行两个面试，上午一个，下午一个，最难的是我不知道自己能做什么，我找着跟之前差不多的带有客服性质的工作，通过一个面试之后，有几家公司想要录取我，可是这样的工作还是我想要做的吗？如果我想成为客服，如果我可以忍受没有法定节假日，如果我可以忍受数不清的投诉与抱怨，如果我可以从事长久的客服工作，我为什么要从上一家辞职，于是我放弃了几家公司的客服岗位，但是问题来了，我到底能做什么？
我不停的追问自己，然而始终没有答案，于是我又陷入了另一个绝望之中。有一句话说的特别好：选择比努力重要。我到底能选择什么，我到底能做什么岗位，我到底适合什么？销售要讨好别人，我不喜欢；客服要倾听被人的抱怨，我不喜欢；技术，我没有技术；我想要的不过是一份可以从事一生，并且不觉得厌烦的工作。
思想想后，我想要成为作家，但是我又要养活自己，于是我想要回到校园，我想要当语文老师，我想要从事与文字方面的工作，坚定了这个目标之后，我便报考了教师资格培讯班，另一方面我还在找着一份早九晚五的工作，让我能够养活自己。
夏日毒辣的太阳没有一丝的怜悯处在迷茫中不停的找工作的我，我晒得更黑了，但是皇天不负有人心，我最终找到了一份看似较好的工作，至少工作时间，工作薪水都比以前有了进一步的提升，这便是我现在的工作——销售助理，对于这份工作我并没有多大的喜爱，但也不至于厌恶，相当于内勤人员，无非是做表格，做系统，跟各个部门的沟通与交流。
对于这份工作的评价是，这不是我的终极目标，也不是我随便可以放弃的一份工作。现在的我终于度过了那段艰难痛苦的日子，我不用每天半夜失眠，我不用躲在被窝里放声痛苦，我不用整天思考着活着的意义，同时我还有晚上的时间去做自己想要做的事情。
2017年，我要做不一样的自己，我要活成一个精致的人，我会坚定自己的目标，尝试着去考公务员，把教师资格证拿到手，坚持写点东西，哪怕自己自己一个读者。生活本就充满阳光，只要我们有勇气去追寻自己想要的东西，但是别忘了最重要的一件事，那就是活在当下，过好每一天。
PS：这是2017年的一篇文章，时隔2年之后发现它在我写的电子文档里，最近在简书写作，重新看了一遍，原来当时的自己是那么的纠结，我一直相信时间是最好疗伤剂，尽管那段时光让我觉得很难熬，我依然感受谢那段经历，它让我有足够的勇气坚定的走写作这条路。
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