一个人长大，我想在亲情、友情、爱情之中，应该最感兴趣的就是爱情。
小的时候，听到的童话故事，白雪公主、灰姑娘、海的女儿等，讲述的也都是美好而纯洁的爱情故事，最后都是以幸福快乐的生活在一起，作为结局。
然而现实呢？爱情在现实面前会是怎样的情况？
有些事，再也回不去了……
那些只能埋藏在记忆中的故事，如同那生锈的大铁门，斑驳不堪到找不到锁孔，再也没有那种心力去打开。
这一切噩梦的开始，只是源于那一场恼人的疾病，如同瘟疫般弥散至感情、事业、生活，令我的人生发生了巨大的改变，却只能无奈的接受。
即使在事情过去了那么久，还是会因为现实中压力过大，而经常在梦中哭醒。
常常在梦中醒来后，不断的问自己，为何梦中的自己会如此的心酸。即使如此清醒的呆坐在床褥上，梦中那质问的话语，还似飘散在这冰冷的夜空中，言犹在耳。
''你在我最软弱无助最需要你的时候，离我而去，我有怪过你你，怨过你吗？如今却来埋怨我的凉薄寡情？'' 自己如此凄厉的质问声，似乎用尽全身的力气在将它嘶喊出来，那种压抑的情绪，仿佛在这一刻可以不管不顾的迸发出来。
是我还放不下他吗？怎样的一个梦？梦中，他回头来找我，要求与我复合。被我拒绝后，开始埋怨我。
与他的感情，一直是冷静的。即使在我病重时，他不闻不问。我也从未因此与他吵过架，正因为这样，所以梦中的自己才会如此歇斯底里吧。
软弱无力的躺在床上，紧紧握着拳的手有些肿胀，松开手，喉咙处是那样的干涩。如鼓擂的心跳声伴着大口的喘息，让身体微微颤抖。外面磅礴的雨声打在窗上发出沉闷的哒哒声，一辆夜行的车经过，灯光从窗外照射进来，由远至近，将雪白的墙面映射的斑斑点点，破败不堪。如同我的心一般，再也无力去修复。
对于一个摩羯座的女娃来说，爱情通常是非常谨慎的。一见钟情，从来不是我们的范儿。与他可以算是日久生情吧，为何会喜欢呢？至今也说不清楚，与他其实很少有普通恋人间的那种交往。
不会每周出来约会，不会有说不完的话。大多时候，他会长时间的工作。而我，也只是玩自己的。难得才会见个面，吃个饭。这样的恋人关系，可以说是淡而无味的。也许是他年纪到了，而我身体不好。因此大家各取所需的走到了一起？
现在想来，是因为我跟他说我的健康问题，他并未表现出太大的排斥。也许出于感激，才会为他的冷淡找借口？不断地调整自己，来配合他的步伐。为何如此委曲求全？现在想来，是因为第一个男友，就是因为这个原因，与自己分开的。
记得当时是8月的酷暑，因为太热。我穿了一件短袖T恤，将遮着胳膊上伤疤的外套，拿在了手里。因为太想当然的觉着，爱自己的男友，既然爱，就会包容一切。所以我不介意路人的指指点点，毕竟活着，是为自己而不是别人。
哪知，他将外套套在了我的身上，然后小心的看了看周围的行人，避开了我的目光后说道，“快用衣服遮起来吧，你这样会吓到旁人的。”
是的，吓到旁人。我只是胳膊上有疤，但还未狰狞到会吓到旁人的地步。一旦两人之间有了隔阂，那么一切都到头了。
后来妈妈跟我说，“病人和健康的人想法不一样，他对你好，应该要感激，不能觉得是天经地义的，虽然他有些接受不了，但是他曾经对你好应该也是真心的。你应该要给他时间的，而不是意气用事。”
我不知道自己当初与第一任男友分手的决定，是对是错。但是当初的我，的确并未太多的为旁人考虑。只想到自己是病人，被人照顾是应该的。可这世界上，谁对谁是应该的呢？哪来的那么多理所应当啊，真是别把自己太当回事。
也是因为如此，所以我很珍惜后来的他。一味的隐忍自己的情绪，从他的角度去为他考虑。也许，这是他的性格，也许这是他疼爱我的方式，他不紧张我，是他成熟的表现。我也可以自由的享受与朋友撒欢的时光。 可我却忘记了，爱一个人，眼里是容不得半粒沙子的。作为一向谨慎的摩羯座，却在最开始的最初，就偏离了轨道。
在无数次淡而无味的交往中，发现他并不是冷淡，至少对于他的母亲，他表现出了超乎常人的黏腻。
比如看到他的母亲，会撒娇的过去拥抱。比如在电话中，他会亲昵的说，妈咪我最喜欢你了。挂电话时，会以亲亲作为结束。但他从来不对我这样，我提出过抗议。他却有些无奈的说，她是我唯一的妈咪，当然要对她好了。他的话没有瑕疵，可这言下之意可以理解为，妻子并不是唯一的。好吧，我当时想到了。只是自动将它忽略了。
一切都如常人般的交往。无论感情的好坏，通常年龄到了，父母们都会催着结婚。如果说，没有这次的疾病，我想可能也就如大多数人一般，顺利结婚，共度一生。可我终究没有逃开命运的推进，在重病面前再一次的感受到了现实的残酷。
在我初入病床时，他的母亲陪着他来看我，他只是微笑着，并未表现出太大的担心，或者是给我安慰的话语。而他的母亲却怪怨的告诉我，他因为担心我，眼睛差点爆血管。
当时的我，是有些感动的。是的，他的心里还是有我的，只是他不善于表达而已。
并且嘴里说着，你不用太担心我，不用常来看我，好好休息。即使当时的自己，也是在生命的悬崖边，也是多么希望相守的人，可以好好的守护着自己。
随后的22天里，再也没有见过他的身影。白天，我含着笑，安慰着伤心的父母。安慰着一切，我在意的人，告诉他们我不害怕。让家人不用担心，殊不知被褥下的手，已经凉的没有一丝热气。晚上，那静静的病房里，我只有一边又一边的默念着佛号，闻着手腕上佛珠的淡淡檀香，才能慢慢入睡。
可我还是相信，他是爱我的。也许他也不能接受我这样的变故，每一个人都需要适应的时间。
往后的每次复诊，入院治疗，都没有他的身影。平日里的见面，在他眼中的我，似乎一直都是那个健康的我。他不问，我也不提。我是懦弱的，我故意忽略他的不断暗示，我知道他只是在等我提出分手，他不愿意背负因病负心的罪名，那么我们就这样拖着吧。在我的心里，还不愿意去接受，再一次会被抛弃的事实，那么就这样粉饰太平吧，我们都需要时间。
我在期盼，身体可以好转。也许真的可以回到从前，可是一个不愿意与你一起分担痛苦的男人，即使回到从前，又能如何？人们总在遇到大事前，去抓住那根救命稻草，殊不知这是一株带刺的蔷薇，拉住性命的同时，也已经伤痕累累。
命运的罗盘，不停的向前行进。却似乎一直不依不饶的与我开着玩笑，半年后，我又在悬崖边寻找着我的那株稻草，可我却抓不住。手术前，他来看了我一次。没有过多的言语，他一直含着笑。可是这样一张温婉的笑容下，没有任何温度。我告诉他，如果你不爱我，你可以选择离开我。如果你愿意跟我同甘共苦，我的下半生将永远的感激你，不离不弃的陪伴你，无论何种原因。
手术很顺利，却没有看到他的身影。一点点的好起来，我高兴，然而他，却连短信都变得很少……
我跟他说，谢谢你在这段时间，没有离开我。他给了一个微笑，而眼底的目光，却如一潭死水。当时的太阳很耀眼，吁吁的暖风拂在身上，却给了我一丝的寒冷。他永远温和的面容，如同打破的镜子璀璨却残破不堪。他淡淡的说，你明白的。
是啊，我明白的。心底那个答案，被我挖个坑，盖上土，永远的埋葬在那里，任它每一次扯动着我的神经，不断的疼痛，却不愿去挖开将它拔出。
爱之间是平等的，没有卑微和屈从。没有地位和权利，只有爱多与爱少，爱与不爱。
他，终究是不爱我。一个可有可无的玩具，无聊时可以耍玩。不慎弄丢了，可以重新买一个。
这不是两个成人间理性的爱情，因为爱情不可能理性。
“你知道的，我有自己的理想，我要专心的做我的事情，不能被打扰。所以，我需要的是一个可以全心全意照顾我的人。你可以体谅吧？”他终于不耐烦的说出了这半年来，他一直想说的话。最后分手的话语，也是那么的可笑。无关乎爱情。
我平静的接受了这个结局。爱情跟死亡比起来，爱情显得是那样的微不足道。
也许，我自己也不是很爱他，他充当的角色不过是我心中的那棵稻草，那棵我以为是不嫌弃的草。
什么是爱？开心的时候可以大声笑，伤心的时候可以大声哭。懦弱的时候可以有依靠，强悍的时候可以有包容。
一切都应该放开了，也许是对他存有怨恨，才会做这样的梦吧？但是我想，这个伤口以后会成为我的武器，勇敢面对的盾牌。
看窗外，闪闪点点。各种车辆，忙碌在那个高速公路车站的收费口。我还是我，生命旅程中的车，走走停停，进进出出，而我的职责也许不是去挽留那些车，只是作为一个历练者，去见证着那些生命中的过客。梦可以继续，心却没有涟漪。
人生好多事，是没有答案的，而唯一可以解释的，那只是人生长河中的一隅而已。
思绪开始拉开，慢慢飘向远方，眼前闪过无数的片段，最初的患病，检查、确诊、打击、彷徨。遇到的无数病友，医生，护士，好心的人。
每一个人都有它动人的故事，战胜疾病的故事。
我要说的话：
要将自己的爱情，作为开篇，是因为人生在遇到重大变故的时候，其实更多的人愿意期盼那个爱情的对象。相比起亲情，更渴望爱情可以坚贞，可以无论生老病死，都可以陪伴在身边。因为他是生命中的另一半。而现今，却很少能找到这样的人。
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