我错了，我不该逃避

人各有命，该受的痛苦、委屈、眼泪躲也躲不掉！只能坚强面对。

只是，为了一些没必要的事受一堆烂气伤害到最珍贵的东西也真够可悲和愚蠢。

表象的东西永远不真实，不温暖，只是自欺欺人罢了。

可真实的样子太过伤心，也许自己是真的太脆弱，所以一直在逃避生活最真实的状态，总在习惯用忍气吞声的假象换取生活的和平，好让内心有一点安慰。

殊不知这种自欺欺人的状态时时刻刻都清楚的在敲打着内心，比真实的样子更为寒心。

没有嫁给爱情的婚姻，总在用道理交流，没有怜惜疼爱和迁就，如果都没有爱，或许彼此都会找到平衡点互不伤心，都好过。可惜，爱对方多的一方在这种只谈道理和尊重的怪圈里注定伤痕累累！

自己问心无愧，懂得礼尚往来，凡事没有偏袒谁更没有用妻子的角色撒娇胡搅蛮缠过，可为什么活的这么窝囊，在自己的婚姻里活的这么卑微，不敢言语，一切都要让自己做的让人无话可说，却最终还是被定义为坏人。

好累，好委屈。没有爱情的生活也许真的就是这样生硬，冷淡，容不得释放丝毫的小女人样儿，一旦自然的张嘴，结果便是伤痕累累，没有安慰，没有肩膀，没有一句暖暖的话！

自从被定义为准妈妈后，努力让自己不生气，努力维护生活的和平状态，即使生气也不敢表现出来，即使身心痛苦，也逼迫自己不大声不责备，只为了保持和评局面，可这样在自己老公面前唯唯诺诺换来的和平，真的很假很憋屈。真实的表达交流，惧怕对方生气，争吵冷战，最终暴露出自己不被爱的真相，那样的结局更让爱的深的我心痛难忍。

与其时刻都在绞尽脑汁调整自己不生气，不计较，要微笑，逃避一切生活的真相，只为不让对方有生气的可能。倒不如真实的表达自己，我没有错没有不讲道理没有胡搅蛮缠没有为难任何人，凭什么要像一个男人一样忍着，凭什么，以后的路还长，忍着只会掩盖事实，让自己永远活在道理的绑架之下。爱生气，就生吧，没有谁一辈子只能听平和的语气，何况一个男人，内心脆弱，听不了几句生活的牢骚，还算什么生活，没有谁一辈子微笑着给你说话，何况是一起生活在一地鸡毛，油盐酱醋的妻子。

爱生气就生，受不了就吵，冷战就冷战，左不过就是一个没人哄没人安慰的女人。安慰一句生活也能继续美好，冷战那就冷战，那也是生活最真实的样子。总不能永远怕自己的老公生气，什么都不说，什么都逃避，这样的尊重和胆怯不是作为人妻该有的待遇，我也无法說服自己和我同床共枕的是我的老公，却宛若我的上司，或是爷！

人各有命，每个人都有自己应该承受的东西，我不该逃避，不该用假象来欺骗自己的内心，横竖都是因为不被爱导致的伤心和眼泪。

人各有命，每个人都应该承受命运带来的喜怒哀乐，我错了，我不该掩饰生活的琐碎，我该受的我受着，我未出世的宝宝，该你受的你也得面对。自从有了你，妈妈和爸爸争吵了好几次，都是为了一些没必要的破事，结局都是冷战，妈妈好生气好伤心，这是我该受的也是你该承受的，作为你的妈妈，我还是尽全力保护你。希望你健康！

我错了，我不该为了和平的状态而一味的尊重忍让，不敢出声。和平也好，争吵也好，冷战难过也罢，都逃不出内心最清晰的感觉：不被疼爱！

我自认为没有胡搅蛮缠，没有不讲道理，没有贪图利益，大是大非我也清楚。如果在这样的背景下，正常的夫妻交流还是会引来对方生气，争吵，冷战，让自己伤心流泪，我只能说你太脆弱，我也没义务为你的脆弱买单。

我努力做到问心无愧，其他的随便，生气冷战也是你的境界你的能力，自己去感受吧。

我承认在爱你的世界里，我很脆弱，只会因为你不疼爱我安慰我而伤心流泪，别的，我很坚强！从不流泪！

做一个对感情坚强的女子吧，没有了男人的疼爱依然滋润，因为我是个妈妈，为了我的孩子我也要坚强！有些爱求不来就是求不来，有种呵护得不到就是得不到，我也不能伤心而死，因为我是个妈妈！

该说的我会说，再也不会因为你生气对我冷战不哄我而藏着掖着，敢怒不敢言的状态必须改变，你生气你和我吵那是你的境界。

为一些不值得的人和事跟我吵架，跟我冷战，让我生气难过，让你的孩子生气，值得吗？我觉得愚蠢至极。

让你的老婆和你一沟通就生气难过，你也不哄，也不理，去医院的路上就让她难过着，一路不扶不理，在医院像个陌生人，任她再贫血再头晕你也依旧冷漠潇洒不理，只因为我们身上没有流一样的血，我们的婚姻里没有哄哄烈烈的爱情。

一切都活在只讲道理和尊重的怪圈里。

十月怀胎，我孩子和我受的气与泪，为何都是一些烂气，都是一些没必要的事！

我真的错了，错在：一直怕你生气，怕你和我吵架，怕你不安慰我，怕自己最后伤心。因为这一系列的怕而一味的逃避掩盖事实，忍气吞声，对你说的一切事情尽量点头迎合，可你做的事情也有不合理的时候，我还要点头尊重吗？在你的心里你说的事我都该点头吗，我觉得不合适的我必须说，我觉得不合适的你也执意要做，一副我该尊重你的态度。

我把你当丈夫，我和你组建了新家庭，你是我的丈夫是我和孩子这个家庭里的主心骨，你明白过自己的位置吗？我父母有他们的家庭，你父母也一样，我们也一样…你想过吗？

一切的一切，我说什么你都会生气，我怕吵架，我压着不说，这是我的错，大错特错。你那么容易生气，那么多想不通，觉得我就是个恶毒的女人，如果你想不通的事太多，麻烦你去和你的同龄人对比对比，别总活在你一个人的感觉里来评判我，污蔑我。

我走的正，大是大非我没错过，嫁给你我也没过分的埋怨过什么，要求过什么，我的好你看不到，但我的坏，麻烦你去对比对比再下结论。我不是怕吵架，更不怕谁数落我，我怕折腾，我和你的婚姻，不管是感情还是经济都经不起折腾！

我很累，我身上很痛，作为我的老公你急切担心过吗？三十三岁了，感谢老天赐我一个孩子，让我做了妈妈，我们的婚姻我也说不清，没有出轨，没有婆媳关系，没有经济纠纷，却也过的一地鸡毛争吵不断，要么是因为怕吵架用逃避换来的表面的风平浪静，在我看来都不真实，不正常。

你想不通的你去找别人聊天去对比，我不对的我改正，我该说的我说，我不可能一辈子怕你生气对你微笑和气的说话，正常的语气正常的话我该说就说，你爱生气你随便，冷战吵架我也拦不住，该你该我受的那就受吧，该孩子承受的它也逃不过……哪怕是一肚子烂气我们都受着，但愿老天保佑 它能扛过大风大浪……

如果你觉得柴米油盐，偶尔牢骚，妻子孩子需要你忍让保护的日子你受不了，一切的一切你都受不了，我也不会委屈你，毕竟你习惯了和我讲道理谈公平，习惯了被尊重，自由潇洒的感觉，听不了女人对你的不满，我也需要老公坚强的臂膀，和温暖的抚慰，我的孩子也需要，你这课大树如果觉得你受不了，你扛不住，你想不通，我们可以分开过，我尊重你，我自认为离了你我能养活我自己！

自从嫁给你，我没有想过要让你在房产证上加上我的名字，我觉得有爱有幸福就有归属感，可日子只有过了才明白，为了一堆破事一些口头之争你和我争吵，夜不归宿，甚至大打出手，所有的眼泪流汗了，心也伤透了，即使等不到你的一字一句的安慰和怀抱，我也爱你爱的无法自拔，我也在千疮百孔的时候没有放弃过，谁让我自己这么傻逼的爱着你，却在你看来一直都不是爱。闹了那么多回，最终我都觉得很可笑，一手好牌让你打的稀巴烂，你在我面前的毫不低头毫不退让让一切本该幸福无杂质的感觉不翼而飞，留下的是冷漠小心翼翼的状态，我要和你一起过，我要和你重新来过，即使从此在这个屋子里我一点归属感也没有，我也在努力的找你的爱，用小心翼翼和敢怒不敢言来获得生活的和平获得你的爱，久而久之我感觉到自己的卑微和婚姻的不正常，也感到我父母因为了解了你也处处敬你迎合你一句你的不对都不曾表露，我也成了那个因为生你气就拿闺蜜发泄的胆小鬼，我和我老公的相处为何变得如此虚假，我怕你我怕吵架，我不怕谁说我错了，一点都不怕，可我每次鼓励自己不要怕，该说就说，你要吵就吵，也许我们这样的组合就该经历无休止的没必要的争吵，可每一次看到你，还是因为怕吵起来你不安慰我，自己一个人伤心而望而却步，压下所有本该有的感觉。不知不觉，我把自己和你的界限化的很清，因为怕你和我凡事都讲道理，我从不敢祈求你加上我的名字，即使我怀孕了我也没想过，你得工资我的工资我都差不多一样数目的存进去，我能开车解决的问题绝不求你，我能自己买的东西也绝不等你，所有这些都是因为我怕你和我吵架时和我讲道理，我怕欠你的，所以从结婚到现在我自认为我没有占你多少便宜，家务活上更没有，对待父母的问题上更没有，从我们复婚后我发誓不会用女婿的眼光去看带你要求你，我一个人回家一个人做很多事，除了过年，所有该走亲戚的节日我都放弃了，只为了你吵架时不拿你的付出来和我谈公平，但每个人的所作所为都是自己的光环或是丑陋，我没有能力管我的老公也不敢！

我承认这些年因为自私的爱你，忽略了父母的爱，我不喜欢和我爸亲近，甚至讨厌他，烦他，对他说话顺其自然，从不怕他会生气，甚至从来不打电话不发微信，即使当面也不会张嘴去关心他，嘘寒问暖，但看到他从不倚老卖老的给我们端茶倒水，端饭洗水果，从没把自己当长辈的时候我就又讨厌又心疼，我爱他，如同别人一样普通而真实的父爱，我也不喜欢亲近我的妈妈，即使为同性，也不愿牵她的手，坐在她身边，甚至拥抱。我对父母的爱，或许和大多数人一样，深爱却又遥远，但对他们不合适的地方照样去说，去劝去责备，我不承认对父母的劝说和责备就不是爱，或许每一个子女都会对自己的父母唠叨，责备，劝说，但我觉得每个子女都是爱父母的，爱不是言听计从，不是说一不二，不是顺从，更不是顺着不说。

从你身上我看到了你对待你妈的不一样，你不会劝更不会责备，你乖乖的听从。这是你爱的方式！和你相比，我不觉得我和大部分子女如出一辙的责备对父母而言就是不孝，不爱。所以，我怕你，和你之间的自然的话我都胆战心惊不敢说出口，怕争吵，所以，我该如何自处，又该如何在以后的家庭关系里和你们交流，和你家人交流，我和你不是一个肚子出生的，说不到你心上，所以，该你去交流的你去交流。我父母做的不妥的地方我自己去说去劝！

今天因为一个和我们小家庭没有多大必要的事情争吵，让我伤心难过生气，再看到你在医院对我和孩子的冷漠，我的心碎了一地，我好难过，我好恨，恨透了，恨我自己，更恨你，更恨我们没有轰轰烈烈爱情的婚姻，经不起任何一句争论，只会换来我的眼泪，我和孩子一天的伤心难过，你心痛过吗？你在乎吗？你和我冷战不扶我，我贫血没吃饭头晕，我晕倒了出事了你会觉得自己那样潇洒冷漠的样子依然很酷吗，你会告诉所有人你不理我不扶我是因为我错了吗，值得吗？

我难过，即使我难过的死掉你也无法感同身受，如果我嫁给了爱情，今天车还没开出临潼我估计就被你一句玩笑一个拥抱安慰的乐呵呵了，怎会一路难过，一天伤心！你那样在医院的陪伴，如果换了别的女人又会是怎样的反应？

爸妈在这里陪我一个多月，每天我懒得搭理他们，窝在房间不出去，吃饭也懒得和他们说话，可他们对我甚至对你无微不至的关心一天不落的早餐，一件不忘的洗衣服叠衣服，扫地拖地，买菜买水果切水果等等，我一样也没落下，每一件事都看在眼里，听在心里！每天都不想搭理他们，只是睡觉，发呆，觉得自己没劲没精神不想说话，对他们耷拉着脸，可你回来的时候我却那么积极主动，有说不完的话，我觉得自己好贱。

今天和你的争吵，我很气愤，气愤的是因为这件事太不值得。我难过，难过的是你就把我冷着，等我一个孕妇哄你安慰你吗。我伤心，心疼我自己头晕难过的在医院，我老公居然那么潇洒的不理我。所有这一切感受，我只有默默承受，我麻木了，我不想争吵也不想责备，也许这辈子在我和你争辩的时候你都不会哄我一下，在我和你吵架哭泣的时候你也不会抱我一下，别人吵架可以增进感情，我们吵架，就是撕裂我的心，让我一次次清楚自己不被老公疼爱的现状！

今天所有的难受伤心都麻木了，只是在我爸妈下楼后的那一刻我一个人大哭起来，我不敢和你吵架，怕伤心，更怕继续伤害我的孩子，默默的承受着发呆，脑子不停的闪现这一切，忍不住的眼泪掉下来，裹在被窝里我只能哭，哭我自己无能为力，哭我自己在婚姻里过得如履薄冰！我不知道怎么办，我只能哭，从来没有过的感受，好想扑进我妈的怀里大哭一场！他们给我的爱我不屑一顾，却犯贱的唯唯诺诺守护和你的和平，求取你的爱。

      我爱你，可你让我感受不到温暖，每一次争吵都是疼的不是甜的。我和你是夫妻，我从来感受不到这里是我的家，即使我为这个屋子费尽心思去布置，去打扫，在我们吵架的时候我觉得自己没有归属感！今天，在我爸妈走后，我一个人坐在地上大哭，我好难过，好难过，从未有过的留恋。却不能给他们说一字一句！

      我不想和你争吵，也不想去伤感你有多么不爱我，也不想回忆你不哄我时冷漠的样子，一切的难过我都不想提不想说。我不能发朋友圈，也不敢和你争论，只能自己写着写着，哭着哭着！

      但愿我的孩子坚强，不会被我的眼泪，生气所影响。怀孕后我觉得自己很可怜，很孤单，也许你觉得很矫情，随便你怎么看我。我会坚持剩下的七个月，后面的生活走着看，孩子出生后也许我什么都不怕，更不怕没有你的爱！没有你的生活！

      我所有的喜怒哀乐似乎都是围绕着你，我的注意力似乎从没离开过你，和你开心，就和家人朋友开心，和你争吵，就和父母朋友也耷拉着脸，也疏远，我错了。

      那些所谓潇洒的能把注意力从老公身上移开的女人，都是被爱情溺死的宠儿，都是老公把注意力都放在他们身上的女人，她们毫不缺爱，所以活的很轻松。

      我不和你吵架，我感受到的伤心委屈我自己承受，我们之间也只能这样沟通，除了聊别人聊毛毛相互乱摸时可以当面自然的交流。突然感觉和你的距离很遥远！