想多了头疼，想通了心疼

想多了头疼，想通了心疼

这两天总是忘了更文，坚持一两个星期还能坚持下去真的不容易。人都是有惰性的，一堕落就会爬不起来。

突然很怀念那段跟班又同时学习课程的日子，每天忙碌充实，努力克服自己的负面情绪，虽然一样会有，但是也是间歇性的，大部分还是可以积极向上。都说成年人发泄情绪的大不了就是哭一场，哭完该上班上班，该睡觉睡觉。生活照过，日子照过。

  想通了的时候可以嘻嘻哈哈，好像上一秒的痛哭没有发生过一样，有时候情绪低落下来，却可以痛哭一整天，影响工作影响生活。

    也许工作给不了我成就感，生活也给不了我充实感，我好像是个没有心的皮囊，带着面具一天一天的过。以前太较真，太累。我想放手不较真了，可是我真的做得到吗？

  往前走，可是莫名的难过。我不知道自己在难过什么，痛哭什么，就想一直哭一直哭，哭到自己不想哭，哭不出来为止。可是我的眼泪为什么还有那么多？像汪洋大海怎么也没有穷尽的时候。

    我不是非得抓住过去不放，也不是想改变什么。我知道什么都改变不了，只能过好眼下的生活，好好努力未来的日子。可是我还是控制不住的难过，我难过自己变成了一个哑巴，想说什么又忍住，想找谁又怕打扰，我没有了那个想分享快乐和忧愁的人。如果可以，我会努力分享快乐，再也没有忧愁，没那么多多愁善感，没那么多较真，我会好好理解包容ta的一切，认真倾听跟沟通，不过分解读也不妄自菲薄。我希望我们互相欣赏又互相信任，知道对方的软肋，也能一起呵护对方的梦想，我会多点耐心去表达，不会死鸭子嘴硬不低头。

    我不知道这辈子还有没有机会去表达了。我跟你不一样，你说你可以喜欢很多人，可是我只喜欢过你也一直只喜欢你而已。虽然你不喜欢我，也伤害了我很多。可是我还是选择了原谅，选择了不再打扰你的幸福。不是我伟大，我也不甘也痛苦，也想告诉你可能我做不到，因为我努力尝试过。可是我什么都不能说，什么都不能做。我只能一个人躲在角落独自承受黯然神伤，然后又假装看开放下无所谓。因为我不想被同情也不想被可怜，我只想被真心爱着像我付出的真心一样而已。

    三年够长吗？也许对我来说不够，我浪费了三年，加上在一起的四年，一共七年，可是感情不能用时间来衡量，只能证明自己更放不下，你更放的下而已。

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。我不怪任何人，也不知道该不该怪自己，因为我怪自己三年努力做了那么多反省和挽救，只让自己更难受更难看而已。

  我希望时间慢点，等等我让我好好疗下伤，想多了头疼，想通了心疼。我想人生那么多有意义的事可以做不应该只有爱情，哪怕这辈子再也无法爱上别人，也应该做点有意义的事，不能浪费在伤痛中。

    爱自己还是对自己狠点，两个我都没做到吧