今天和老板聊工作，然后聊起了几年前的我。
她说到自己总是控制不了脱口而出”小淘“这个名字。
（电商人总爱模仿马爸爸起花名，所以几年前公司里一堆奇奇怪怪的花名）
总是喊出口之后又突然想起，觉得我可能会不喜欢，或者已经不习惯了。然后再改口喊我的名字。我笑着说没关系，叫吧，我不介意。
她说，小淘这个名字很适合我，她印象深刻：那时候的我，是那一批毕业生里，为数不多的有灵气的一个。
现在回想起，那时候真的是年轻又任性，也不懂职场潜规则，反而有很多小女生情绪。我还很非常爱哭（和我现在一点儿一点儿都不像吧哈哈哈！）
坐在我隔壁的做推广的哥哥离职，我伤感到不行，坐在电脑前就红了眼；
领导结婚，因为他们说非常喜欢我，我也会感动到哭。
离职时，我更是舍不得，看大家给我送别，我当晚更是哭成傻逼。唱K都唱不下去。去敬酒，没开口就哭了，最后换来的是一个个拥抱。感觉像是个骗抱的。
真的是黑！历！史！
可是大家都非常照顾我，让着我，也给了我不少机会。我回想起来时，心想哎呀妈啊怎么那时候那么怂呢？可是心里却依然有很多温情，也觉得自己傻得可爱，因为这种瞬间在我人生中很可能再没有第二次了。
22岁女孩的任性，似乎总是会轻易获得原谅的。
可能，这个不完美的女孩太过于鲜活和真实，所以留给大家的记忆也是鲜活而真实的。
几年前，我离职时是为了更深入到行业里，想要打磨自己，所以一定要出去试试。第二份工作面试成功那时，我看着天河区的高楼大厦，暗暗下决心，我一定要好好努力做出成绩。
后来这个爱哭的女孩依然爱哭，却再也不在同事面前轻易流泪。开始认真地加班、开始去做很多自己从来没有做过的事情，曾经也累到深夜自己难过到不行，但终究还是继续努力生活。
曾经有一年是披星戴月地过的，不知道哪里来的精神劲儿，穿着T恤大裤衩上班，也不在乎今天看起来怎样，就是一个字“干”。
甚至连同事亲人都无法理解——为何那么辛苦，收入那么低，你还这样?因为要变得更好的信念吧。
现在也不能再有这样废寝忘食的日子了，最巅峰的给了高考，其次就是披星戴月的那一年。现在已经到了惜命如金的阶段。
有时候人生真的很神奇。当时当下走的路你完全不知道走向哪里，到最后你会发现其实冥冥之中都有相连。
几年前我的现任领导，当时的隔壁桌小哥哥。我走的时候他送了我一个小镜子。
其实也不是刻意送的，是一个女装牌子AMII的赠品。是一个磨砂质感、浓郁的安娜苏宫廷风格的镜子。
我当时很喜欢那个镜子，握着这个小镜子暗暗下决心一定要成为一个优秀的从业者。然后随身带着一段时间。就不知道随手放在哪里了。
后来我搬家、收拾，很多东西扔掉了、也买了很多新东西。
后来我竟然也喜欢上AMII的衣服，在17年的时候买了很多。这个牌子的服装陪着我度过了很多有意义的场合：几百人的线下大课、年会、去很喜欢的地方旅游度假。
在我决定回去工作之后，那块镜子突然有天被我找到了，磨砂已经有点儿脱落，有了年月的痕迹。我一下子脑袋里马上电光火石，回忆在不断倒放。我也深吸一口冷气。
一下子就觉得自己好像是沿着命运的虚线在走了一段路，实际上这路总有相连啊。
“你像变了一个人。成长得很好。”老板说。
我想， 既然来了人生一趟，就要活出一点意义。
也许是因为小时候爸爸偶尔的教诲：“要做就认认真真做。”我想，事情既然要认真做，那也要认真活着吧？
也许是因为双子座的好奇心，我想要看见更广阔的世界，想要接纳更多的可能性。
也许是因为这世界还有很多很多很COOL的人，我想要一样变得COOL一些。
也许是想以后离开这个世界后，能坦然和爱我的外婆轻松地装逼：“婆，你看，我是不是很棒~”，她应该会给我一个拥抱吧。
无论是什么原因，我都相信着：
去爱。
别怕不被爱。
去做，
别怕会吃亏。
去感受，
所有的一切。
美好的心，将会吸引美好的一切。我坚信。
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