小姜同学每天如约发来一篇丁立梅的文章的阅读声音，他做到了。
小姜同学是我的学生，我不敢自称是他的老师，我觉得我离老师这个角色还很远，我还不足以传道受业解惑，我很惭愧。
暑假最后一节课结束时，我和小姜同学约定好双方要完成的任务，他每天500字随笔，我每天2000字随笔。
从8月10号第一天开始算起，到今天，我没有几天是完成了任务的。小姜同学虽然每天的字数都达不到，但是他每天都在坚持写。而我，昨天没写，前天没写，大前天写了，后来因为电脑卡死了，字数都没了。
这几天，小姜同学读的文章都很好，我听了都很有感触，有些文章我已经看过了，但是还是会再次给我同样的感受。
文字是有力量的，合理地组合它，会产生力量，会使人哭，会使人笑，会使人不禁去思考和联想。
文字甚至是会使人改变，会使人变得更加深情和善良。
我算是一个和文字沾边的人了，时常遇见文字，时常感悟和品味文字，甚至是时常组合出文字。可是，文字的海洋太大了，我所能把控的文字只是大海里的一滴小水珠。
10号和老公广西出行归来，紧接着又去了淮安，紧接着老公又去了井冈山，此刻，老公躺在井冈山风景区某一处宾馆的房间里休息，或者他正在看着手机，或者他已经睡着了。而我在老山边上自己的家里，对着电脑，想用手组合出些有 意义的文字来。
这里真安静啊，各种说不出名字的鸣叫声从从阳台的窗户钻进来，从厨房的窗户钻进来， 从卫生间的窗户钻进来，虽不美妙，却丝毫不刺耳，让人觉得安详。
这让我想起，有一天，我从地下车库上来散步，想带着小蓝出去转转的，怎奈雨下得大了。我只好一人走出地下车库，在拐角处，我看到一只很大的长着犄角的大黑虫。它的肚子朝上仰面在雨水里针扎着。我看了它几眼，想走，最终我停下来帮它翻了身，之后我轻松地走了。
过了很久，雨一直在下，等我再次路过那个地方的时候，我看到那只大黑虫又仰面躺在那里，我走过去，用一只树枝再次帮它，可是我一转身，它又翻过来了，我不知道它是不是故意的，还是它的身体出现了状况。最终，我放弃了，我回家了，不是今天我听见这密密的虫叫声，我甚至忘记它了。它现在怎么样了呢？那次之后，它是平安地活着呢，还是已经魂归西天了。这只虫子这一生做了哪些事情呢？假如它已经死了，它临死的时候会对自己的这一生做怎样的回顾和总结呢。有哪些从前会从它的脑海中闪过？虫子的一生和人又有什么区别呢。
在淮安万达大众书局的那天下午，看了刘亮程的《一个人的村庄》，他的文字有很强的带入感。一个人可以把花鸟虫马牛写那么有思想，写得离我们那么近，他是一个多么有耐性和思考力的人呵。我需要学习的还很多啊。
在淮安，见了以前的一个同事，她姓陈，时光飞逝， 很多事情的变化真的很快，她离开南京后我们的第一次见面也是在淮安，那时候她的宝宝刚生下来不久，是一个需要抱在怀里的襁褓。转眼五岁了，开学要上幼儿园中班了。
他的老公小他一岁，在我们是同事的时候，她说他的老公不太会体贴她，很多事情不能撑得起来，都要靠她，她说话的声音很小，我一度以为是生活压得她喘不过来气，她才会声音那么小。
我是在qq上问另一个以前的同事找到她的联系方式的，问到后，我就给她qq留言了，看到她的消息的时候，我在一个理发店里躺着洗头发，准备理发呢。她说请我吃饭，她告诉我见面的地点，我们先到先等。她说堵车，要我等她。我说好的。
五年间，我们断了联系，不知道是我删了她还是她删了我，但是这次的联系，我们俩都很乐意，她好像也压抑了很久，找不到合适的人倾诉。她说她现在买了学区房，自己从私立学校辞职，现在办了两处辅导班。一处是自己租的，一处是自己买的。自己也会开车了。言辞中，自己对现在的自己还是很满意的。我也觉得她挺不错的。
之后聊到她的老公，她说不知道从什么时候开始，好像感觉不到他的爱了。他睡觉也总是会背对着她。回家和她也是没几句话可以说。前几天他们一家三口去了青岛游玩，结果很不开心的回来了。她说了很多关于孩子关于老公的，关于她的老公，她说的大多都是不是很好的，在我看来是这样。
后来马小庆晚饭来后找我了，我们三个在一起聊了一阵子。马小庆果然很有生活经验，听完以后给了她三条关于她和老公相处时的建议，告诉她先做好自己，不要想改变他。我暗暗佩服，马小庆的言辞之间透露的道理令我直点头，我想我的朋友可能也听进去了。
今天一早从淮安回来了，把马小庆送到地铁站，我就回家了，洗了澡，休息了一会就去楼上华华家了，和木木一起玩得很开心。晚饭也是在华华家吃的，华华和阿姨给我夹了很多肉，现在还没有消化呢。
今天小姜同学读的文章叫做从前，是啊，我们从从前走来，眼前又都变成了从前。从前或多或少地活在你、我、他的心底，你记得的我不记得了，我记得的你毫无印象，一个个记忆的拼凑了出现了一个完整的从前。每个人都怀念从前、依恋从前，从前是我们生长的根啊。这篇文章使我很有感触。我就是一个总是怀念从前的人，从前的人和事情，那么固执地在我的脑海中生长，甚至发芽。让我无法再把现实放进去。
我睡着的时候梦见的总是从前。我不知道这于我意味着什么。是我有什么很深的执念是放不下的吗？
或者可以说，从前的我是实实在在地活着的，而今，我早已不是最初的那个我了。我没有活出我自己，所以，我心里的东西是最初的东西，我梦见曾经，曾经的我是我认可的我，什么时候的我不再是从前的我了呢？
我要回去找找。
晚安，今晨。
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