昨天夜里看王小波的沉默的大多数。其实我对他的杂文感受很一般，因为思绪万千，说话又拐弯抹角，对于我这种喜欢直面春风，一二三四来个痛快的人说，不是我的菜。书名叫沉默的大多数，结果是马不停蹄的在吐槽，老子儒家，，莎士比亚罗素，文革知青，美国，同性恋，大灰狼，公兔子。。本来我是想阿弥陀佛一心求静的，结果仿佛进了上帝视角，一脸懵逼的就开启接受各种野蛮生长。他的独立之精神自由之思想，至少在现在的我来说不是一副良药。
做了一个塔罗牌测试。通过第一选择来判断内心最大的恐惧。我的答案是意外。
果然不出意外。
我的成长是带着恨走过来的，在各种尖酸刻薄迷茫困惑中滋生出来的性格漏洞，在内心已经变成了一只阴暗凶猛的困兽，我稍有不慎，极有可能我推回深渊。所以我只要开始做选择或面对未知就要给自己做心里建设，每走一步都祈求不要涉足我的感知盲区。自私的说，这是一种自我保护，因为从小认知能力的缺失，就好像有人从小就看到了大象，而我偏偏就是那些摸象的盲人之一？我要不间断的自我纠正和克制，我不能让我心里的恨无线扩大，我要努力释怀化解，我需要阳光，需要正面的力量来支撑我的以后。
我不喜欢意外是真的，任何事情我感知不到就很容易幻化成洪水猛兽令我生出恐惧惆怅。
回来上海以后，我又把湖北忘得一干二净。我好像又陷入自己的小小世界里不能自拔了。在湖北的时候，我也不喜欢它，因为从小以来它带给我的体验很差，我从小耳朵里全是别人家的孩子，全是你不行，你很差，你不配。至今未能混出个人样的我眼睛里反射出来的全是轻蔑和坐等。但是没有办法，那是我的家。我妈已经不再是那个30+孤苦伶仃带着我骂我不成铁掐我不成钢的妈，她收起了很多锋芒。虽然时不时一句话跑出来仍然稳准狠的直扎我心窝，但同样已30+的我，我或许还不如当年的她，而且她对我至今对她耿耿于怀也说过一些贴己话，只一句我也没有办法也足以让我无话可说。
其实就是这样的，一个人对自己都难以释怀的情况下她哪里会有力量对别人释怀呢？我能体谅她，便不管她，随她高兴健康就好。在家日子也过得淡，每天喝两杯白酒吊情绪，养瞌睡。不社交，不开口，拍花拍树拍猫狗。只是偶尔我还突然闪念的问下自己，我还有什么可以失去的么？空空如也感觉也挺好，每天专心致志的做一个饭囊衣架。。
发现写东西很容易让我放大我的悲观情绪，显得自己寡淡无趣，毕竟鲁迅先生说过人的悲欢并不相通。我想我应该去喝点鸡汤灌点小酒啃点花生了。你看我哎，真是个饭囊衣架啊！
网友评论