文/章莫舒

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。有人说原生家庭这个词本身就带着“伤”，从某种角度说，从来没有苛求非得拥有一个完美的原生家庭，因为这根本不现实。

中国人常说：“家家有本难念的经”，与原生家庭的“伤”相互呼应了。

有个词语叫“60分的妈妈”，说到原生家庭也如此。一个60分的原生家庭关系已经足够了，可是很多家庭往往都达不到60分。

毁掉一个人从来不是穷途末路，因为还有一种逆袭叫做“绝地重生”。可是原生家庭不同，

一个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。

人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去，更要认知到这7种原生家庭有毒的行为模式。

苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“问题父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活，写出《原生家庭》这本著作。

这本书将带领着我们去正视心中最灰暗的感受，去剖析自我了解问题父母的行为模式，认知原生家庭对孩子的伤害，学会真正做到摆脱原生家庭的负面影响！

本文将从以下3个方面展开阐述:

1、原生家庭有毒的行为模式是哪7种？

2、为什么说家会伤人？

3、如何做到拥抱你的内在小孩？

一、原生家庭有毒的7种行为模式是什么？

在讲述家庭行为模式之前，我想问大家一个问题：在你心里，什么样的父母才是“问题父母”呢？

《原生家庭》的作者苏珊·福沃德博士认为：

凡是拥有持续存在，且始终支配孩子生活负面行为的父母，就是问题父母。

在这里的“持续性”和“反复性”也有例外的情况，例如：性虐待和身体虐待的伤害巨大，这往往一次就给孩子造成一生重创。

1、天下无不是的父母

此类父母往往自主打着为子女好的名号，坚定的认为自己永远都是正确的。

在其影响下，子女心中就逐渐构建出一个完美父母的假象。甚至认为父母对他们的严格教育，甚至是虐待是理所当然。

更是否认父母的行为，给他们带来伤害，往往自我欺骗地将不合理的事情自我合理化。

2、不称职的父母

此类父母对子女带来的负面影响，不好明确界定。

他们对子女伤害的方式，大多数体现在疏忽，冷落，而不是行为上的打骂。

这类父母的子女往往得不到关爱，童年并不快乐，甚至像是没有父母的孩子。

相对立的是称职的父母，这里需要提醒一下，《原生家庭》书中对“称职父母”判断原则是：

第一、要满足孩子基本的物质需求；

第二、要保护孩子免遭身体伤害；

第三、要保护孩子免遭情感伤害；

第四、要满足孩子对关系呵护及更深层次的情感需求；

第五、要在道德伦理层面给予孩子正确的教育引导。

3、操控型父母

此类父母希望子女不离开他们，喜欢维护子女的无力感。

他们对子女的操控分以下2种，一是直接控制，就是简单直接，粗暴，毫无遮掩的控制，包括恐吓，羞辱，威胁。例如，他们说过的“按我说的做，否则别跟我沟通。”

另一种是巧妙控制，第二类会遭到子女的反感，排斥与对抗，反而造成适得其反的叛逆心理。

这种叛逆知识希望自己与父母完全分开了，是为了反抗而反抗，失去对真正需求的判断。

4、酗酒型父母

《原生家庭》这本书中把“酗酒型父母”比喻成客厅的大恐龙，对生活中的人无法驱逐开，只能装作视而不见。

可笑的是，在他们看来，酗酒是家里的大秘密，不能让外人知道。

作者把“大秘密”具备的三大要素定义为：酗酒者否认自己酗酒，酗酒者的配偶否认问题真实存在，家庭成员配合做出“正常家庭”的伪装。

酗酒型的家庭，子女也会受到原生家庭父母的影响，至少四分之一的成为“酗酒”习惯继承者，或者成年后子女的配偶常常也是酗酒者。

让人意外的是，《原生家庭》书中对这种问题的分析结果是：

一方面是，无论情感是否伤痛，人都有重复熟悉情感模式的需求，简单来说她/他已经适应了原生家庭的生活模式，改变了反而不习惯了。

另一方面是，希望重现过去的问题冲突，希望这次能让事情往好的方向发展，换言之是通过“重回过去”的状态，自己想改造酗酒者。

值得注意的是作者苏珊·福沃德博士认为：酗酒父母的子女很难再相信他人。对于孩子而言，父母是孩子信任的起源地。

5、身体虐待型父母

作者研究发现，此类父母均有共同特征：

第一，极度缺乏对冲动的控制力；

第二，毫无意识到对孩子的伤害；

第三，体罚孩子是惯用的手段；

第四，这类父母自己往往生长在充满暴力的家庭，当然暴力也是他们解决问题和发泄情绪的唯一手段。

对孩子身体造成的伤害有以下3种情况：

一是极端恶魔类，父母表现异于常人，简直丧失人性和情感，认为孩子生下来就是用来虐待的。

二是同幼稚类，父母像没有长大的孩子，非常不成熟，容易和子女较劲，甚至会动用武力与孩子一同搏斗。

三是复制模式类，他们子女长大以后，在新的家庭环境里面也会对孩子施加暴力教育。

从父母对他们的情感和尊重的角度看，被虐待的子女，长大后非常难重获信任和安全感。对童年充满恐惧，焦虑，痛苦的情绪转而化为内在的防御机制：偏执、戒备心理。

6、言语虐待型父母

此类父母和操控型父母一样，行为风格体现在：

其一，公开贬低孩子，例如咒骂孩子愚蠢，没用，蠢货等。例如，我家就是这个类型。

其二是间接性言语攻击孩子，例如嘲笑，挖苦，给孩子取侮辱性的绰号等等。

《原生家庭》分析到产生言语虐待的原因有二：父母为了争强好胜，其次是为了追求孩子十全十美。

在环境的滋养下，孩子也会变得追求十全十美，紧接着无法达成完美的目的，就会形成行动拖延，事情滚雪球一样越滚越大，最终一事无成促成心理崩塌。

7、性虐待型父母

可能我也同大多的人想到一样，认为这种类型的问题父母应该很少才对，但实际上比例并不低。

《原生家庭》作者通过相关研究和数据表明，每10个孩子中，至少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。

作者提到一个概念--3D遗毒，性虐待带来的这类伤害会造成3D遗毒，即是肮脏、伤害、异类。受害者的生活往往因这3D而严重扭曲。

甚至他们觉得自己肮脏，认为自己是异类。他们受到的心理伤害简直就如同心理癌症一般可怕，更令其痛苦的同时，也让他们生活严重受损，幸福感大幅度下降。

二、为什么家会伤人？

除开以上7种问题父母的行为模式，还有一种叫有毒的家庭体系。

《原生家庭》作者说，这一体系就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。

这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致；认为不同即不好，不允许任何自主和独立。

而家庭成员为了避免家庭中各种力量的均衡被打破，所有人都须遵守家庭规矩。

当家庭现有的秩序被打破时，问题父母便会通过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机。

三、如何做到拥抱你的内在小孩吗？

问题父母的行为带给子女的伤害是伴随着他们的生活的影子，总是挥之不去。

父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。

下面将会通过一下5个方面具体的方法，来帮助那些深陷原生家庭体系里的子女们，能够得到重塑自我，活出自我人生的光明之路。

3.1警惕原谅的陷阱

《原生家庭》作者原本认为原谅伤害者，会是治疗过程中的重要部分。

但是她发现，那些声称已原谅父母的子女，他们的生活往往并没有得到妥善的改善，他们甚至依旧会为自己难过，依旧存在心理上的问题。

她认为，子女可以试着原谅伤害过自己的父母，但务必需在理清自己的情绪之后再做这件事。值得注意的是，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。

而作为子女，只有做到释放出内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人一方，他们的情绪和内心才能获得真正平意义上的平静。

3.2摆脱和父母的纠缠

父母与子女建立一定程度的情感联系是有益的，过度了，就便会成为纠缠。

在有问题父母的家庭里，子女与父母之间的情感纠缠，其影响难以估计。

情感紧密纠缠的亲子关系有以下2类：

一，子女不断向父母屈服，妥协，把父母的需求和期待放在第一位置上。

二，子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。

表面看似与父母分离，其实他们仍旧和父母密不可分。例如，《都挺好》里面的苏明玉。

这两类亲子关系看起来有所不同，但是实际上，父母依旧紧紧控制着子女的行为和感受。

无论顺从或反抗，无论是屈服或威胁，只要你面对父母的情感依旧很强烈，他们仍然可以肆无忌惮的在情感上折磨你，继而控制你。

因此，子女必须要学会从感受、观念和行为等层面彻底摆脱和父母的纠缠。在情绪冲动的时候，避免与父母接触和当面对质。因为此时，你的想法和判断会因情绪的怂恿而出现行为偏差。

3.3自我界定

你知道反应和回应是什么吗？

如何自我界定？《原生家庭》建议采用“少一些反应，多一些回应”的方法。

反应是指受情绪的影响为自己辩解的自我维护行为。

比如，一个母亲骂女儿自私自利。女儿说：“不，妈妈，我真的没有，我总是为你着想，不管多累都会陪您一起外出……但你永远不知足。”

而回应，则是通过使用非辩护性的回应，温和而坚定地表明自我立场。

比如，母亲对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”

女儿说：“您看问题的方式真有趣……让你们感到伤心我很抱歉，但我需要再考虑一下。”

要记住一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。

对于被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着他们在撇开父母或其他人的影响之后，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。

面对父母的言行、观念、指责，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。

3.4不再自我惩罚

学会进行不再自我惩罚的前提，是要卸下为童年的不幸遭遇而承担的责任，将责任归还责任人一方。

你需要找一个安静的地方，在安静心平气和的情况下和自己内心的孩子对话。

或者，你可以找到自己童年的照片，对着照片大声说“你不需要为……负责！”

这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的打骂”“他们的酗酒”，紧接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”

重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。

3.4.1面对曾受的伤害，学会管理愤怒可通过以下5种方式：

1.允许自己愤怒，不要压抑真实的感受。怒也是一种感受，是人性的一部分。

2.表达出愤怒。你必须发泄愤怒，否则无法应对它。

3.增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。

4.不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的本身没有错，也没有让人变得多坏，不要因此自我否定。

5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在家庭关系中你愿意接受的边界点，以此定义自己的边界和极限，你将从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解脱出来。

《原生家庭》作者认为，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。

3.4.2学会对自己负责，需做到以下9件事：

1.成为独立于父母之外的单独个体。

2.诚实地看待自己和父母的关系。

3.面对童年的事实。

4.承认童年的经历和成年后生活的关系。

5.向父母表达自己真实的想法。

6.面对并且消除父母对自己生活的控制。

7.当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。

8.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

9.重新获得作为成年人的权利和自信。

3.5.克服直面父母的恐惧

《原生家庭》作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。

与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。

对峙的原因，主要有两个。一是，对峙有效果。二是，没有归还的，便会转移。

如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。

3.5.1与父母对峙前，必须满足的四个基本要求：

1.你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。

2.你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。

3.你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。

4.你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。

3.5.2如何对峙，有两种方法：

方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：

1.曾经你对我做的。

2.我当时的感受。

3.我的生活受到怎样的影响。

4.我现在对你的要求。

此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。

方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。

比如父母说：“根本没这种事。”

你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”

再如父母说：“这都是你的错。”

你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”

为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。

《原生家庭》作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。

最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，比如有长期重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮助。

写在后面的话：

《原生家庭》这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。

苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。

难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

正如《原生家庭》书中作者所言：“爱不只是一种感受，更是一种行为方式。”

作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。

而这本书，正是让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。

不过，值得提醒的是：你无力自己解决时，则应该向专业人士求助。

我是@章莫舒，爱生活也分享好书！

图片来自网络，侵删。

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作者：莫舒

标签：专注写作|指数基金定投|手帐

人生愿景：读书、历事、见人、行路。

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