跟大家正式说一件事儿，我离职了，还没走流程。
这个月底我将结束我的第三份工作。
与此同时，我因为媒体圈子里好友的推荐，收到了头部大号的橄榄枝，承诺3w的月薪。
我考虑了几秒钟后，婉拒了。
原因有5个：
第一、我已经承诺部分朋友会出写作教程，当然如果计划的报名人数不够，我也许会延迟课程的开课时间；
第二、我已经和爷爷说过我会回老家自由职业，他已经事无巨细忙着老家重新装修的事情：
第三、我今年27岁，从大学到现在一直码字挣钱，我一直做着主编的工作，带了很多编辑，但我不想一辈子都做主编，我想看看自己还有没有其他可能性；
第四、我已经有能力自由职业了，无论在职与否，仅仅是一个主观的选择，仅此而已，我现在想为我自己折腰；
第五、打工这种事，一阵子不打不可怕，可怕的是打一辈子，我不想打一辈子工，而且最差的结果，不就是继续打工吗？
27岁的年纪，未婚、大龄、回小县城，我当下看我做的这个决定，心里觉得很踏实。
这是我自己的选择，我比任何时候都坦然。
我记得之前，有人说我心比天高，那时的我还挺有羞耻感的，因为我真的是想的太多，实力平平。
而现在的我，也许实力没多少长进，但已经成为甘心承担的人。
我记得提离职那天晚上，我和奶奶通话，我说我以后可能钱会少挣点哦。
她说：少挣点，你该吃什么吃什么，该住哪里还是住哪里。
爷爷在旁边说：你在我们身边，我们安心。
所以那一刻，我决定回老家了。
尽管父亲一家都在这座城市，尽管他们以后都会在这里扎根，但我还是决定回老家了。
可能你们无法理解这种隔代亲是什么感觉。
作为一个从三个月就由爷爷奶奶抚养长大的小孩来说，离开他们在外打拼，身上的能量随着时间的流逝慢慢被抽离。
从以前刚毕业在南京工作开始，我就感受过那种想念的滋味。
夜里想到他们会哭，想到一年只能见几次会哭，回去以后看他们老了会偷偷哭，送我去车站跟我挥手的时候我还是哭。
像一触即发的导火索，一想到，鼻腔酸涩，热流涌动。
我记得有一次问他们：为什么想让我在外面？
他们说：不能陪你一辈子，希望你以后自己能有好生活。
我为这句话坚强了很久，也为这句话软弱了很久。
坚强是，我知道他们说的对，我的父母在我幼时变离异各自有家，不对我有更多的关心，我确实谁都不能指望；
软弱是，我明白时光荏苒，一想到在外工作会少了很多见面，我就想回到他们身边，多陪陪他们。
这些年，我好好工作，自信走在路上，像一个真正长大的成年人。
但每到深夜，还是想做爷爷奶奶身后的小孩。
如果可以的话，我是不愿意勇敢的。
我想一直可以逃避，一直躲在他们身后，委屈了有人说，难过了有人一遍遍叫“乖乖”。
于我而言少了10000的收入换和爷爷奶奶的朝夕相处，蛮值的，超值。
对了，很多人都说我在瞎折腾，想让我回头是岸。
害，每个人的岸都不同，就像每一条鱼，最后都会到不同的溪流河谷。
你追求你的，信奉你想信奉的，我追求我的，追求我觉得重要的，开心就好。
不说了，谢谢你们看我这没营养的碎碎念。
祝我们都有好前程，愿我们矜惜身边人。
工号：一个唐安妮
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