终于又一次回到了这里，今天出去应聘的路上就想着，在电脑上敲字的感觉好舒服呀，回去一定要对最近的状态总结一下，既是好多无处可讲的话，又是想要“好好做人”的开始。
总结应该从哪里开始讲呢。从现在感觉印象最深的讲起吧，2020年10月10号，还在准备二战考研的我被告知说我曾祖父去世了。当时的自己，可能一心都在学习上吧，没有什么感觉，包括现在自己都觉得那边的房子里，曾祖父还是在的，但认真来讲的话，那边已经没有人了，一个人都没有了。其实，爷爷去世的更早一些，在我七年级的时候，现在算来的话，竟然都有十年了。
小时候最喜欢的就是爷爷了，第一本故事书和古诗的书都是我缠着爷爷给买的，一到赶集的时候就拉着爷爷去买好吃的。后来的时候，爷爷总是走的很慢，走一会儿停一下，我心想：爷爷怎么这么小气，为了不给我买东西，故意拖延时间。后来我才知道，爷爷那时不能走很快，因为他有高血压和心脏病。那是七年级的周天晚上，我和奶奶在隔壁屋，听到爷爷那边有异常的声音，奶奶放下手头的东西赶紧过去，后边就听奶奶说，不喘气了。下午爷爷还可以站起来走路了呢，怎么这么快就不行了？是不是我当时学会了心肺复苏的方法，或许可以让爷爷再或长久一点？再也见不到爷爷了，那个在过年时赶着给小孙女缝制衣服套袖的爷爷；那个在自己生病时还不忘问小孙女“这个好吃的你吃不吃”的爷爷；那个在小孙女脚被扎破了的时候给小孙女小心上药再哄她入睡的爷爷……大学的时候跟舍友一起看《大鱼海棠》，还没看到一半我就哭得稀里哗啦了，应该是在小女孩的爷爷牺牲自己生命的那里开始。第一次的时候我觉得，是巧合吧，可能当时心情比较低落所以哭得太早了，于是在一个舍友要二刷的时候，我跟着一起看，又是到那里抑制不住了，后边的情节也便作罢了。《大鱼海棠》是不敢再看了，太伤心。
今天去面试的路上，想了好多，但更多的还是自我否定，不知道什么时候开始，我的目标已经丢失了，或许是高考分数出来的时候，也或许是考研失败的时候。总之，现在的自己，状态很不好，自从这次二战后对了答案感觉无望之后，我知道我要好好找工作了，要好好学习，至少是好好看书充实自己，不要把时间浪费了。可是，每天晚上给自己定了明天的任务，到了早上总是各种理由推拖着不起，但其实躺在床上的自己脑子里是很乱的，很焦虑。初中的时候读了《平凡的世界》，最喜欢里面的孙少平了，他那个不服输的精神，一直奋斗的毅力和坚持。但现实又是那么残酷，故事的结局，除了出现外星人似的桥段外，就是我们现实世界的生活，就是，我们普通的、平凡人的生活。由于家庭原因而不能在一起的少安和润叶，由于洪水中救人而离开少平的晓霞，这其中的力量，我们无力改变。当时读完这本书的自己觉得，他们所处的世界让人太无力了，我就不一样了，我一定可以和里面的田福军一样为社会做很大的贡献，成就自己的一番事业。现在想想，当时的自己过于天真，但与其说是天真，不如说我们被保护地太好了，根本不知道现实世界是多么残酷，成功只是少数人的。从小被灌输的思想就是好好学习，将来考个好大学，找个好工作，但没有人告诉你，人生的意义是什么，但也许他们从来没有考虑过。
但思考人生比较危险，常常会陷入低迷状态，因为，很少有人能自己琢磨出人生的意义是什么，不然人人都是哲学家了吧。稻盛和夫的观点，没记错的话是，人在死去的时候能够比来时更纯净一些。其实一直以来我都算是那种比较听话的学生吧，所以出来大学之后，所有的事情都有自己来把握、自己来计划会有很大的不适应，大概这也是为什么我的目标缺失了的原因吧。也不知道这种特点该用哪个词来概括，就是从小到大别人对我说的话我是捡着听的，夸我的我记着，说我缺点的内容大都被我放在角落里了，不是听不到，也不是没感觉，而是当时的自己很难过，但难过之后就会把这些负面消息不自觉地放到角落里。细想起来还会记得，开心的时候不会突然冒出来破坏心情，但一旦情绪低落，这些角落里的东西会一股脑地涌来，就是会很令人窒息的感觉。应该就像平凡的世界中所描述的一样吧，这个世界上，更多的是平凡人，一些仅仅是为了生活下去就已经拼尽全力的人。
好了，写了这么多，心情好多啦，每天的太阳都是新的，所以，我会继续努力的。既然目标在那，那就往前走，就算今年的冬天比以往更冷一些，那又怎样。目标之一是那个，最最奢望在有生之年能够完成的目标就是写一本像路遥的《平凡的世界》这样一本深入现实的著作。
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