我还可以说我是学生，至少在我研究生毕业前，我不会被提出学生队伍。
毕业前，我一直很焦虑，是的，因为毕业的事情，很多人都知道，毕业必然伴随着一大堆的麻烦，直到那时我才明白，高中的不努力，全都在毕业前被表达了。高考的不如意，让我只能上一所三流的院校，我没有遗憾过，在那之前，甚至一直为自己能上学感到高兴。后来选择了考研，调剂上了一所依然成绩平平的学校。准确的说，在毕业之前，我还愿意去爱我那时的学校，只是，毕业的时候同时，我也开始怨恨学校，可能这是学校最后给我的礼物。我接受了。那时，我不知道该怎么去缓解自己现在的情绪。答辩前10天，被告知，论文无法参加答辩，那时候心里是很复杂的，一方面担忧自己没办法毕业，一方面怨恨院里没有尽早对论文题目进行审核。可形势逼我明白，没时间伤心，硬着头皮也要往前走，临时把毕业论文换成毕业设计，开启了日夜赶工的生活，我写到这里，是不是大多数人都觉得，我会逆袭，顺利完成毕业设计，然后轻松答辩，顺利毕业。错了，我开始日夜赶工，做一套又一套设计方案，一次又一次被要求改，那段时间，我哭了很多次。到后来甚至不敢直视老师的眼睛，生怕听见的还是你回去再改下再说吧。就在那样的心里折磨下，我错过了第一次答辩。是的，我错过了。后来心态平稳了，认真又完善自己的设计方案，终于，方案通过了指导老师的要求。当然，还有瑕疵，但是在那时，老师认为那已经是我能做出来最好的了。开始了真正的赶工，终于在第二次答辩之前，完成了我毕业设计的85％，顺利参加了答辩，可能是因为前期不顺比较多，后面的很多东西，我顺利的完成了，当然结果是，我在学校要求的最终完成之前，完成了全部的东西。
而另外一件事，则是关于我考研学校的。我已经说了，我调剂到了一个很普通很普通的学校。一度我有要退学，二战的想法，最后让我打消想法的还是我自己。不是我不敢再考一年，而是因为到现在为止，我没有找到自己真正的兴趣。我确定我对于我本科的学习兴趣有，但不多。现在对于我研究生的学习兴趣还是有，依然不多。哪怕我的生活，我也是各种各样的有兴趣，但是不多。很可怕，我不知道这件事对于别人来说是怎样，可我对身边正在做的事情都没有足够兴趣，让我想要就这样一直做下去。我现在可以继续随波逐流，做一个没有理想，没有爱好的人，可这样的生活不是我想要的，我想要的是对生活每天都充满着希望的，有喜欢的东西的自己。这样也可以在现在的无趣的生活中，找到可以好好生活的方向。有人会说，不过是矫情罢了。我同意，毕竟你看生活那么多的压力我们注定要面对，怎么就不能让自己有一个小小的爱好，矫情一下呢？不一定非要每天都为着变有钱苦恼吧，虽然我也很想有钱。没钱，有个爱好，也挺好的吧。
另外一件事，可能显得无关重要，却是在我人生中起了很重要的作用。现在我又处于一个这样的转折点，我不知道这一次有没有曾经那么幸运，遇见有趣的人。那是我高中二年级，分完文理科以后的我，选择了理科。那时候由于家庭的原因，一向乐观开朗自信的我，变得懦弱，内向沉浸在自己的悲伤中。虽然自己安慰自己，走出了绝对的伤心区，却还是给自己建造了玻璃墙。把自己锁在里面。我爸爸那一年没有在家，他打电话给我，让我去办一张邮政银行的卡，然后把他的工资，转到我卡上，用于我交学费跟日常的生活费。我不知道为什么，当时特别委屈，特别难受，因为从来没有办过，而且那时候还没有自己去过银行，总觉得那件事很难。我开始委屈的哭，开始不停的自我否定，抱怨爸爸的安排。那时候我在学校没有朋友，只有一个刚刚相处了没多久的同桌。我跟她说了我的苦恼，她不以为意的说了一句，你鼻子下面长得不是嘴么？不知道就问啊，去银行问。那句话很简单，却意外的在我自己的监牢的玻璃上留下了裂痕。后来的一个月，我又经历了更严峻的东西，还是那句话，让我直接选择自己走出来。去迎接生活对我的考验。很多人会对这件事表示不理解，总觉得这个很简单，但是很多东西，涉及到我自己不想说的东西，你们看起来不免云里雾里。但是我只是想表达，有时候，你看上去很难的，根本做不到的东西，找到它正确的处理方法的时候，是特别简单的。而我很感激，我应对事情的时候，心里应对弹性够强，所以我一路披荆斩棘走到现在。
最后，我想说的是，我们经历过得东西，都是有意义的，我们所有的努力也都不会白费，总会在别的地方有所用。这些琐碎的话，说完，希望能让现在的我明白到底该怎么办，如果还是不能，那就祝我自己开心的继续生活。
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