2019-02-22

      连续做了两天HIIT感觉要虚脱了，体能确实不如从前坚持锻炼的时候好，以前最多可以坚持做三节一个半小时后瘫成烂泥，现在才一节操26分钟就软了。持续的不坚持不间断是硬道理。

          昨天看了般若老师分享的一篇文章，文章中有两个小孩写的眼中的妈妈，第一个孩子的妈妈虚度光阴，玩手机打游戏脾气暴躁画着浓妆。另外一个妈妈自律健身做美食热爱生活把家庭照顾的很好。第一个孩子说真想把我妈和她的手机一起扔出去。第二个孩子眼里心里全是对妈妈的欣赏和赞美。

        萧红说女人的日子过的是孩子的日子，真相是不完全是孩子的日子，更多的还要有自己的日子。三七或四六吧，大部分的心思要用在自己身上。否则就会像文中十六岁的女孩的妈妈那样放弃了教授的职位没有进修，以为牺牲自己是对家庭最大的付出，没想到自己内心已经扭曲给孩子施加承受不了的压力，最后孩子以为不被爱轻生跳楼了。很悲凉。

        我非常理解这个妈妈，曾经我和她一样，一个人在家带孩子带的满腹怨言。生完老大虽然很想要个女儿但非常恐惧再经历一遍独自拉扯孩子的辛苦，如果不是老天的馈赠提前送二丫给我真是没有勇气要二胎。当知道她的到来就开始犯愁未来抚养孩子漫漫长路怎么熬啊，也因此怨恨婆婆不帮我带孩子，甚至连老公一起埋怨。其实心里想孩子肯定要放在身边自己带，绝不会丢在老家让婆婆带，而且内心里也不想她过来和我们住一起，但另一方面还总跟老公抱怨他妈不哄孩子。就这样不作不死兢兢业业的做了十年的怨妇。

          生老二前体重达到180斤，老二出生后几乎看不出来生完孩子，180的孕妇羽绒服穿的还有点紧，好容易体重降到165还狂喜了一阵，真佩服我自己这么坚强的活着。有一次给孩子换尿布顺便看了眼衣柜镜子里的自己，30岁出头的年龄60岁的身材。吓得有点生无可恋的感觉了，终于痛定思痛用了近三年从180减到106，疯狂的时候一天会跑四个多小时。披星戴月，风雨无阻，一整年里只有一次急性肠炎实在虚的动不了。

        想想挺后怕的，没有那三年的坚持现在真的不知道怎么活着，减肥是个简单又艰巨的事，第一次生孩子从102斤吃到160斤再减到102斤因为年轻饿几顿很容易见效，第二次生孩子，受不了挨饿的滋味新陈代谢也缓慢，减肥真像抗战一样，咬碎牙齿才没放弃。

          过去的一年胡吃海喝，又不运动胖的不敢称体重了，好在有过去运动的基础还在不至于飙的太猛，否则真想买块豆腐撞晕过去麻痹下。我发现我真的太怂了，怕疼还怕死。生老二剖腹产时大夫在我肚子放了一块沙袋，隔几分钟就按压一次，说怕血液粘连影响伤口愈合，疼的我呲牙咧嘴最后捂着肚子不敢让按了。刚开完刀麻药褪去被这样使劲按，好像脸都跟着疼肿了。婆婆说是挺疼的有人理解心里有点宽慰。

        前几天女儿逗猫猫用力一蹬，蹬在我的腿上，很痛当时猜想很可能会流血，撸起裤子发现果不其然，真的大腿被指甲扎破流血了，不是很深简单处理下伤口。如今那猫被卖了，被卖之前的前几天还是把我也弄伤了。孩子们让我去打针，我不想去，据说得打球蛋白打后背和手臂，根据体重打很疼。女儿就是因为打了球蛋白，第二次再打针时拼了命的自卫不让打，我们两个大人加上我儿子都弄不了她，可见她心里有多恐惧。我不想打，一是之前听老公百度被猫抓伤会怎样，另外我知道怎么释放这种恐惧，相信会引导释放自己潜意识里担心。今天释放了下，没有想到内心里有那么多贪生怕死的恐惧，堆积在被猫抓的那条腿上。没有体验可能不太相信。但确实是真实的体验。

        今天一天感觉自己经历了像水冰气不同状态下的自己。人体百分之八十是水，人就是皮包水加骨头。躺在床上，体验这种转化，如果不分神的话会像故事讲的那样。有个人考上了秀才，他妈给他炖了一只长了十八年的母鸡，他吃了后就化成水了。我没吃母鸡，把自己想象成一只待宰的母鸡一动也不敢动。不是怕化掉是怕动了就不化了。后来真的开始融化，两条腿堵了再通有微热，身体赌了半天，胳膊很痛，释放一拨再进来一拨。看到现实里的自己的小可怜样，和那个内在的小孩打架，苦苦哀求，不要再任性了，感恩欣赏吧接纳吧，就不，她怎么怎么样…为什么要怎么怎么样，这样不公平，活脱脱的二丫的小样。唉，对抗不了，只能听之任之，一蹉跎就是大半天。这个过程真有点像佛陀在菩提树下战胜摩罗，就是内在的他自己。我还没清理干净，还在战斗中。今天比较静，感受更敏感，最后固态的化成气态释放掉，浑身软绵绵的。

        这个过程里会有关于生死的思考，能不能穿越恐惧，体验到很多害怕失去，对自己的否定，所以之前总觉得做事都会被人盯着似的，在慢慢和解中。昨天几个群里看到戴老板的悔过书吓一跳，没想到戴老板是群发的。太有勇气了，我现在有些分不清是哪些行为造成的堆积的情绪，也不太想区分情绪背后违背本体的信念。就像那些在追随佛陀前的信徒一样渴望宁静，宁静的背后知道原理，就不想太过于分别，不过是一念妄想执着。但敢于这样赤裸裸的坦诚面对自己，一定释放了大量的情绪比如羞愧，否则内心是没有这种巨大力量的。

        前几天意外的发现般若老师把我的两篇体验发到归迹平台上，并把我拉到一个小群里让每天坚持发，原本也想像模像样的认真写体验，刚做完操把孩子哄着，一写就不由自主的扯远了，走心不走脑会比较轻松。又懒得那么考究，常常写完也不想看。希望在这样宽松包容的环境下坚持下来。