关注一位网络的9号朋友有半年了。善良而温暖，坚定而正义。今天，他的金毛狗兜兜安乐死了。
昨夜睡前读着他的文字让我泪流满面，不能自禁！
哭泣，那个小小小，小孩儿
鱼大日记：回到家，兜坐院子里，弄进来又出去，这两天不爱在阳台，就想坐外面，很冷，但是也不愿意进来，自己滴阳台上的尿点，血点，自己全部舔干净，我觉得不太好，因为我家几只老狗，临走前，都不愿意死家里，都往外跑！
突然一个警醒，问我自己为什么如此感动？哪里触碰到我了？脑袋一片空白，不知道。那让我联系到了什么呢？我联系到一次与我妈妈商量是否要小孩儿的事情。我说我最怕我死后臭在屋子里，好几天才被人发现。因而生个小孩好把我拖出去。妈妈心疼我又奇怪地温柔说到“那是死后的事，人都希望生前好过点”。我一惊，是呀，我怎么这样想呢？而且为什么怕臭到邻居，影响他人呢？这个问题让我困惑着，一直没有答案。今天，联系到鱼大的狗狗，自己已经病入膏肓，仍然怕弄脏阳台，怕主人嫌弃。而我何尝不是呢？一直活得小心翼翼，内在是一个非常卑微到尘埃的小孩儿！我甚至害怕自己优秀，怕枪打出头鸟！怕不要我了！就连死我都考虑的是不要影响到邻居。这让我痛苦不已！原来这才是真实的自己！以前强装着全能与智慧。我越渴望无所不能，越是内在小孩儿的不被接纳的恐惧啊！为了这份恐惧，我可以卑微到尘埃，可以全能到神！两个极端的拉扯与冲突！怪不得每当觉得一个小小错算都无法原谅自己，直到精疲力竭的瘫软啊！
痛哭，此刻我忍不住啜泣不已！！！！哭泣那个可怜的小孩！！！
祥和的兜兜，永别了
今天又读到鱼大的文字，跟着他我穿越了一次生死离别！
鱼大文字：我说今天一定看着（对丈母娘说），别让牠自己出门，出去了就怕找个旮旯等死了，老狗都这样，不愿死家里！最好的药我已经弄了，在路上，无所谓副作用了，看看能不能赶上！丈母娘说，行，今天不让牠出去，你快去上班吧，我看待好了！我骑着小电驴出门，一出小区，风特别冷，吹的眼泪都出来了！我知道总要有这一天，我也知道我们赚了两年了，但是来临之前，还是会很难过！昨天有个朋友问我，你准备好了么？没，我觉得我任何时候都没法准备好，对于亲人离开这种事，任何时候都不可能准备好！哪怕兜19岁了，人总是贪心吧，还想牠20！21！
鱼大是位非常温暖慈爱、善解人意、有力量、有担当。。。是世俗生活的完美男人！我仿佛置换到他的金毛狗兜兜，此生值了！被温柔以待，被深情呵护，真爱相伴一生，死亦瞑目！
至此，发现我人生的课题。第一是接纳，第二是分离。无知无力，似乎从来不是我的主题！只有我感到不被接纳和分离之痛时才感觉到无知无力。因而我在想我一定是走错了路的6，在跌跌撞撞托生的路上被上帝贴错了标签！
接纳，这是最深层次的生命主题。直到盛芳欢迎我来到这个世界时，我脑海才蹦出这个词汇。从此，打开思考的局面。今天，我深刻认识到她对我的影响。我从不曾接纳过我的父母，就如我曾不接纳自己一样，就如我感到他们从不接纳我一样！但我一直是位好女儿，尽的是道德层面的孝。因而我的母亲一度对我非常不满，我怎么做都不好。我认为是父母的缘故！每个人的潜意识都能照见真相，特别是我的母亲感受力非常强！自小就怕母亲的感受力。而今，当我在陈老师课堂发现我是高仿真的爱时，我放下很多很多。即使遥隔万里，妈妈也能读到。然后那么一天她就告诉我“无论我做什么决定，她都和爸爸支持我”。
自在
感谢陈老师，原来认为陈老师很多的“无用功课”，却有着神奇的效果！感谢陈老师的包容！我如此卑微如此只求有一立锥之地存活的人，怎能随便找人麻烦？但是破天荒地就是找了陈老师的“麻烦”。这有我的信赖！这是我成长路上的一道坎！也许未来，也没有人有机会被我找麻烦了！
感谢同修们的一路照见、陪伴、滋养与包容！
真亦美
兜兜，刻入脑海的安详。鱼大，流入心田的存在！
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