当老妈说：“现在过年给我们拜年的越来越多了”，突然就有种心酸涌上鼻头。
在清楚地意识到自己已长大的过程中，却忽略了爸妈正被岁月吞噬着他们的青春的事实，大概是不愿意去相信父母正渐渐老去。
现在每每听到《父亲》，总抑制不住内心的情绪，以前是觉得写得真贴切，而如今感觉太心酸。
秋收的季节里，和老爸一起晒粮食，钻在小拖拉机的斗篷里，数着夜晚的星星；因偷喝了老爸的一口酒，被老妈关在门外的父女俩，躺在凉席上，咯吱咯吱地笑着；一直到长大，一次又一次送我去上学，那转身送别的背影，没有言语，却读懂了那些不曾开口的话，直戳心窝……
网上有个片段：女儿出嫁，老爸的独白——
我一直想要一个儿子而不是一个女儿，其实并不是因为我不喜欢你，而是因为过去的二十多年我都不愿意去想象你离开我的这一天，这天我将失去我的一切。
但这一天，终于还是来了……
真的好想照顾你一辈子，但爸爸老了，只希望他能比我还疼你。
闺女，一定要尊重你的丈夫，你甚至可以崇拜他，但是要记住，你们之间的矛盾和不高兴的事，不要给我讲，因为你终会原谅他，但我不会。
闺女，和你说句悄悄话，你妈她哭了，我知道她舍不得，我才不会哭！因为你爸我高兴着呢……想吃啥回来就是了。
我就清楚地记得当我和老妈说我谈了个对象的时候，只有我俩在交谈，她说：“不管怎么样，你看上的，只要你决定了，不管他对我和你爸好不好我们一点都不计较，只要他好好对你就行，我们才放心。”当时就触动了心底那根最柔软的弦。
他们永远都是那个有十块给你全部的那个，把能给你的最好的都给你。
想想，年小的时候总盼望着快点长大，有自己的能力可以不让父母那么操劳；长大后，成人了，才发现，还一直的是父母掌心那个长不大的孩子，为自己操心的事情反而更多。
原来有过太多的想法，并不一定要很有钱才可以带他们出去吃顿饭，旅旅游，见见外面的世界，时间也不是问题，只要想，大概随时都可以。但，说现在的自己真的无能为力我都觉得是个虚伪的借口，那些曾经开心着承诺过的，总以为长大成人后可以给他们很多，对，毫不客气地说就是物质，很多很多他们需要和想要的东西我希望，我可以亲手送到他们眼前，然后，笑着说：“看，老爸老妈，给你们的！”然后，期待他们满足的样子。
直到结婚怀孕，还一直都是自己在向他们索取，原来，我只是长大而已，还没有成人。如今有了自己的孩子，更加地懂得那份爱的付出，让你由衷地想到，世间，唯有父母对子女的爱，是最无私的，那是一份牵挂，一份担忧，一份鼓励……
现在，越来越害怕，我怕自己的成长随之而来的是父母渐渐的老去，除了明显的看到黑发中生出了更多的白发，就是他们渐渐地失去了敏锐的听觉，需要重复的说，大声的说；还有更年期的一些症状也伴随着……我不敢直面他们的脸，那老的太快的痕迹让我着实明白了什么是沧桑，什么是憔悴。
这种“渐渐”的转变带来的是他们越来越多的依赖，小到买个日常用品都要征求下你的意见，大到我不敢想象，我害怕，我恐惧这种岁月在不知不觉间带来的那些东西。这种温馨远远无法安抚那种担忧，尤其在他们生病后，心中藏着满满的不安，而他们那种不想为你添加负担和烦恼的想法，会让你更加地自责，他们养我大，我本该就养他们老啊。
父母在不远行，我更愿意这么说，父母在才有归宿，无论身处何境地，只要有父母在，心里就永远会感觉到有那么一处地方，尽管它很小很小，却足够照亮我前行的路，温暖我的小世界。父母的世界其实很小，装的都是我们子女；而我们的世界其实也不大，却常常忽略他们。
我多么希望你们能够爱己如爱我。
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