没有人愿意孤独

没人愿意孤独，我开始不是这样的，我也曾开朗过，那时，我是中心，大家喜欢和我开玩笑，管我叫大宝，宿舍来人，都喜欢做我的床，有几个好姐妹，一起听课，一起喝酒，一起抽烟，甚至刚工作那几年，我也是有过朋友的，那时日子真苦，常常晚饭就是买个烧饼，就着一根黄瓜，但能有感受快乐的时间，中午在单位吃饭，一面吃一面说笑，然后抓紧很短的时间跑下楼，几个人在一起发发牢骚，说说老板的坏话，晚上回家，还有一起走的人，我每天晚上给她们讲笑话，常常逗得那两个人直不起腰来，有一次我们在公交车上正在说着一个新来的男生坏话，后来一扭头，发现他就在我们身边站着，现在想起来都很尴尬，但那个时候，真快乐！

不知从什么时候开始，我每天一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人讲话，我已经不知道怎么和别人打招呼，不知道怎么和他们套近乎，我已经没办法喜欢一个人，没办法走近一个人，可我一直固执的认为，我没有错，开始的时候我都是怀着美好的愿望的，我想有朋友，我想结交你，我也想有爱情，至死不渝的爱情，可命运都给了我什么呢？

不知道从什么时候开始，我和别人没有话说，我不知道是我骨子里的自卑感在作祟，还是别的原因，我发现自己极其笨拙，我试着去找话题，可并没有人愿意听，就像昨天和姑姑家的姐妹见面，我也能感觉到她们也在尽力的找话题，陈芝麻烂谷子的事儿也掏出来，可能就是为了不冷场吧，我想如果这几年，我能融入她们，那也不至于连个逛街的人都没有，可问题究竟出在哪里？我为什么不能进入她们的圈子？亲戚的聚会我很少参加，我讨厌这样的聚会，都成双成对的，都在讨论孩子的话题，都在赞美事业上取得成绩的人，我在他们那些人当中，特别希望有个地缝钻进去，我一无所有，我苍白无力，我只想自己待着，我不想让任何人看见我的伤口，我不想让任何人看见我的笑话，又快过年了，往往这个时间是我最烦躁的时候，我觉得作为一个失败的人，我不想让别人知晓，我过我的生活，我失败，我颓唐，我孤独，我只想撕裂开展现给自己，我什么样与其他人无关，我讨厌看见那些或怜悯，或看不起，或幸灾乐祸的表情，我想我如此痛苦，原因之一就是我还没有接受自己，我还没有爱上自己。

与朋友的聚会也是如此，我可以故意表现的很没礼貌，很没见过世面，实际上我也没见过世面，我基本上365天，业余时间都是在自己家中度过的，这是特么什么鬼日子，这个世界上，几乎除了我妈，我根本不认识什么人，我想我很可能是病得很严重了，或许是那种无药可医的病，我有点害怕，又有点不知所措，我不知道如何的救赎自己，我根本爱不起来自己，我也不想和任何人沟通，事实上，我好想死。

我没有答案，我的日子怎么就成了这个样子，我也不清楚，以后的日子，我要怎么能捱到60岁，微博里说，只要有一个爱我们的人，我们就能够生存下来了。所以，我没法选择死，可我怎么活下去，这是个问题。

书中总是告诉我，相信美好，你才能变得美好，可我累了，没有力气选择相信了，我根本不相信还会有爱情发生，也不相信会有人主动靠近我，牵我的手做朋友，更加不信我还能有辉煌的事业线，我这一生，只是在碌碌无为中遗憾的和这个世界道别，我不想说感谢我来过，我只想咒骂一句，操！

是我造成的吗，敏感多疑我知道，但我只是被伤心后做出的应急反应而已，我本就是个简单单纯的人，我以为只要我付出了真心，朋友是很简单的事，可难度往往超出了我能掌控的范围。我真心的对她好，可我不是圈子里的人，我不是领导，我不是有很多爱好的人，我不是那么健谈漂亮，所以，我没有交到这个朋友，她和她好了，两个人做什么都是一起，快乐分享彼此；我想和那个大学里的同学把酒言欢，但她一直以家务事多，社交繁忙为理由拒绝我，一次，两次，三次，后来我不想打电话找她了，我们差不多一年没见过了；我想和那个男孩子一直电话交流，他的声音很温暖，很好听，带着礼貌的港台腔，我想和他做朋友，一直的朋友，只想做朋友，可他后来不明原因的冷淡我，宁肯看漫画也不和我说话，我猜，他怕我爱上他，可我爱上了又有什么关系，因为我知道他是哪种人，我只会知趣地不说破，可他还是谨慎的离开了！

可他，可他，可他，可他，可他，一个个的拒绝我，我本就不自信，我好像很久没有笑过了，如果爱情是奢侈品，但至少让我有点来自朋友的安慰，友谊这个东西很奇妙，仿佛多大年纪的人都有需求，它让你感觉到温暖，感觉到你是被需要的，感觉到不孤单，我妈说，你要不计前嫌的付出，要宽容，要翻过去，可我不想了，真的不想了！

我就是我，就让我孤单，就让我失败，就让我丑陋，就让我没人理睬，就让我没人喜欢，我想和这个世界好好做个对抗，我就想活成一坨屎，人人鄙夷，人人唾弃，真好，我自己就是一个世界，我自己活我自己的喜怒哀乐，我自己就是一块陈年的冰，没有人，也没人肯融化我，我自己就是一部作品，我不需要任何人的评判，你眼里的好与坏，与我无关！