很多事，不忍回忆，太痛苦。
今年教五年级。当初教一年级，我儿子正好上初中，我便开始了早晚接送，睡眠时间显著减少，而我是个嗜睡的人。过完年后，肩膀不能动了，然后右肩肘腕三个关节，在夜里翻个身时，便如断了般疼痛，要用左手去托右手才能把右手托起来。每天早上把头发用皮筋箍起来都是一身汗。黑板上写字也只能左手写。后来三四五六近四个月每夜只能睡两三个小时。一年级两个班，四个中午，坐在教室里批作业，瞌睡得几次差点从凳子上摔下来，那时我只庆幸没有答应上早读，因为我作为一个数学老师工作那么多年，从没听上过早读，也没听说过数学老师要上早读的，而且一个人教两个班，早读中午，大概作业也没时间批了吧，所以拒绝了。该做的一样也不能少做，学校还一直让我代课，实在上不动，后来拒绝，但也总要代一些课的，搭班的都是行政，要开会，一个班请家长志愿者帮忙，另一个班也只能让我帮忙放学，后来搭班的让我帮忙看个班，我拒绝了，我感觉我的命就在眼前，我不能没有命，因为我家缺了我不行。也因此搭班的可能觉得我不相干，因此与我有些不搭界。那段时间，站在我的角度，我感觉世界没有一点温情，我只是没办法，天天坚持来上班，强撑而已，还让我帮你放学，还要看班什么的，我实在是要我的命。我拒绝实属无奈。我就不明白了，你们做行政，那是有工资的，我的感觉我身体难受到了极点，没有要求你们帮我一点点，当然你们也没有伸出哪怕一只小指头来帮我一把，却对我要求那么多，只是因为我拒绝了，就恨上了我。其实我就是答应了你们所有的要求，你们也会认为那是理所当然的，就是我我趴下了，也只是你们茶余饭后的谈笑资料而已。那两年，是我身体最难受的时间，那两年是我进一步看透人情的时间，那两年我明白了自己生命的重要性，那两年我学会的拒绝，那两年，我学会了忍耐。那两年，我在孤立中我行我素，我做好我该做的。
然后的然后，两年后，一个搭班的回原校去了，再过一年，另一个搭班的也因手术换了。其实进入三年级时，轻松多了，因为不用一课讲到头了，学生作业时可以休息到一会。一切的一切都在改变。我明白了在黑暗中看不到希望不是永远，从长远来看，一切都是暂时的，就像股市，当你忍耐不住抛掉后就涨了，忍耐不了买进却跌了。人生也一样。
也许在这段时间中，没有人错，也许不是错不错的问题，就是人的品性问题。我也知道如何偷懒，但是性格生就了，我想睡个安稳觉，我愿意踏踏实实地对得起每一个人。在单位里，有的人玩得开心，小便宜占得不少，奖金什么的拿得不少，各种荣誉还最多，单位里大部分人还巴结他，似乎很会做人。有的人埋头苦干，很多人都可以把活推给他，到评优评先时却没人选他，似乎这个人做人很失败似的，探究下背后原因呢？
拈花微笑，一朵花的背后是什么呢？
我很清楚，所以我俞加不会讨好别人。我只做好我该做的事，除此外，我只做我愿意做的事，我认为我应该做的事，不伤害，不妨碍，不要费太多心力的，我仍然会伸出我的手。曾经伤害让它随风而去，不会刻意忘记，也不会沉浸在过去，让这些人和事再次伤害我。一切都是最好的安排，一切的痛苦都是命运的锤炼，让我顽强，让我成长。所以我只看看，看上天如何安排。
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