这篇文章所要讲的就是我在大专两年来的所有感情经历。从自己一个人来到这个学校，终究归于那茫茫人海。

我是一名护理专业的学生。三年的大专生活有一年会是在医院度过的。所以我要说在学校的生活，只有仅仅两年。

其实这两天我心里很不舒服。在前面《什么是感情》那篇文章中，我诠释了感情究竟是什么。但是我现在仿佛被一棒子抡在头上一样，我失去了她。两个月虽然不长，但是那是我最用过心的一段感情。害，还是没留住，在我将要离开这个学校的时候，我依然一个人离开。

从大一第一学期，还没来到这个学校的时候，我就认识了一个同届的女生，陪我经历了残酷的军训和运动会以后，我发现我俩只是朋友而已，我不知道我那样的付出竟然只是为了一个友谊的时候，我哭了，我哭了两个星期。我特别不能理解，在有一天她和别的男生在一起，就被我那样看着。那不仅是吃醋的感觉，心里就特别不舒服。后来我特别恨她，才用白纸黑字告诉她，该绝交了。她让我很了解她，她让我爱上了喝奶茶，她让我爱上了一个游戏。最后那些都留下了，她却慢慢的走了。

2020新冠疫情爆发，已是谷底的我，在第二学期的在家生活其实过的很快乐。自己一个人的日子很充实很安逸。但是还是抹杀不了我的心，我很想找到属于自己的另一半。

所以第二学期，我和班里的两个同学都有过好感。有一个是因为个人原因，断绝了关系。另一个从二月底陪我聊天到了八月初。但是我们还是班里同学，并没有起什么矛盾，这段经历只能是陪伴我第二学期的生活而已。如果把友谊推向感情，很多时候是需要格外警惕的。

当然问题就是，为什么聊了五个月的天。为什么还是没有感情。对，因为我为了更好的收手，我一定不能延续下去。只能淡淡的从友谊变为更平淡的同学关系。后来我和一个我们学校16届的学姐也有过经历，但是我从来没有和任何一个人发生过那种关系。

其实我一直惭愧，因为一年下来我就是一无所有。无数次安慰自己，不是还有一年吗？不是还有机会认识认识一下学弟学妹么？用这样愚蠢的想法开启了我的大二学习生涯。

当时新生来学校，我也是单独接的一个学妹。我不是那些学院志愿者，我觉得那样跑腾一天太累了。我带着学妹走过入学那些流程之后。慢慢的好感又来了。后来天天打电话，打游戏。在一起吃饭，也觉得那样是非常美好的，也会慢慢的走到对方的心里。无数次期待的美好，到了最后都会慢慢失去。本来说好的谁都不许谈恋爱，最后还是她骗了我。直到我看见她和一个男生搂在一起以后。不得不说我真的不知道我该相信什么？

我没有难受，我当时可能更加憎恨。我时刻要告诉自己我其实还有机会。但是在当时经历了好几个人的折磨后，我觉得就我们学校而言一定没有人再会欣赏我，会选择我……

我甚至给自己贴上了表白墙，可是就没有任何一个新的朋友，后来在表白墙上认识到了一个异地的女生。她在本科我在专科，我俩唯一能沟通的方式都是写作。她是语言系的，总能写出超级棒的诗。我很欣赏。但是一个多月的期待，依旧是没有结果，本来以为一月份我们会见面，可是依然没有等到对方的来到。

转眼间就是2021年了。也就是今年，我将来到最期待的20周岁生日。每一个十岁过的好像比成人礼都快乐。

其实被感情这东西折磨一年半，我的心也渐渐凉了下来。主要是根本没有力气去主动的大方的去追求那些女孩子。我不是一个爱泡妞的男生。更不是什么渣男本性。

今年春天，我其实正正常常打着游戏，就碰见了一个好友，本来想着一起玩玩就罢了。非要往感情那方面聊，不过也是个北京的大姐姐，我们在假期也见面了好几次。不过讲真的我自己不想碰这段感情，但是对方玩的太认真了。为什么说这段我不想提，因为这段我没有主动……

就这样囫囵吞枣似的来到新的学期。其实当时挺绝望的。我默默的在学校的一个路灯下喝着酒流着眼泪。这辈子那是第一次那么孤独，我念着以前女孩的名字，我恋恋不舍。我究竟放手了多少个。我究竟丢失了多少？即将实习，谁还有那个兴趣和一个差学生度过接下来的时间。

那一刻我只想说我只想要不孤独的度过这段日子。我不追求爱情，如果非要追求我就是对她不专心。就当我喝着酒的时候，她出现了。我根本无法形容那时候我的心情，我只知道在我绝望的时候有个人拍着我的肩膀叫我坚强。安慰我，希望我摆脱难受的困境。

那样的友谊可敬。太可贵了！其实那天晚上有四五个女生都来了，但是真正愿意倾听我的就只有一个。其实我根本不需要其他人去安慰我，只要流过的眼泪，没有掉在地上，没有被纸擦掉。终究还是要被我吸收掉。那就是最后一个两个月的开始。后来的日子我们每天都从早聊到晚，虽然没有打过几次电话，但是至少还是叫起了“宝贝”“媳妇”。当北京的碰见北京的，我是更加亲切，也是更大的主动。第一次给女生买毛绒玩具，第一次给女生买鲜花……很多都是第一次的突破。但是一切的一切归于我愿意。

520我陪她的第一个节日，也是我陪她的最后一个节日。她终究忘不掉前任，我终究还是住不到她的心里。想想大一时候的第一次感情经历，把友谊的天平打坏铸就感情，最后还是感情混到连友谊都不是。不得不说从我对你用心的那一刻，要么你永远在我身边，永远不要再见到我。我们不会成为朋友，这样的关系根本不存在！

我的爸爸妈妈根本不知道我经历了这些，因为我把这些都当做我自己要经历了。

我今天刚去了实习医院面试，我明白我不能再混下去了，我不能陪用青春去干那些我不该做的。趁自己现在还没有到20岁的生日。一定要告诉自己，一定不要再玩了！如果对方不想和你做情侣，请自己一定要长点心眼。我不仅要总结这大学的感情故事。我也不知道是什么样的动力让我写了那么久。从小学四年级喜欢上的第一个女生到大二有过的最后一段感情。这一辈子，我只会再玩最后一趟。

我不会主动了，当然只是还没有认识的时候。我不怕我分过多少次，我只怕自己没有长记性，我每一次失败我都会总结。做自己该做的，是最关键的。

尽管我从自信到了沮丧，但是还望真爱快来，我答应你，我代表我之前所有的微笑迎接你，只要你来我一定爱你到底！

待到2022年的春花烂漫时，我希望你能在花丛中等我……

（祝福全天下所有不平凡的爱情，祝福大家的感情天长地久）

等你 愿所有都被宠爱

献给自己2011-2021的十年的初心。所有的经历，所有流过的泪和所有流过的血～

写作人

2021年5月25日 15:06