总结

一、看望父亲可以尝试时间拉大一点，一周打一个电话，一个月看一次；

你可以说你这段时间很忙。

从吸引力法则来讲，不是你准备好了要被他批评，然后你就老老实实的去了，去了以后他这个批评不是你吸引来的吗？你心里已经有期待了，我爸今天肯定要批评我，那我就做好准备，所以你就清理一下，一个月看一次，平时只打个电话问候一声。

距离产生美。

你把这个距离拉出来，然后一周到那个点了，你就打个电话或者发个信息这样。然后一个月再看一次。

打个电话就行，因为每一次去，会把你的能量拉低一些。

但是你现在还做不到，你去了你就得老老实实听他批他，他的负能量又那么强，你现在内心不够强大的时候，你就得听着你就得受着，然后他会对你持续的产生影响。

这是他的思维方式有问题，别人只是说一下自己的事情，他会套过来是别人在批评他，指责他，那啥都说不成了。人家要是分享一个自己的日常，我们昨天吃了什么好吃的，他肯定要想那意思是今天我没让他好吃的，就是他总是那种负面思维，所以你首先不要拿他的话当真，你要考虑到第一他的思维有问题，是病理性的有问题。第二是他有可能现在年岁大了之后，脑袋是迟钝了僵化了，他就只有这么一种思维，他没有其他的，他没有积极的方式，所以你要回去看他，你就只是看看打个照面就行了，不用对他说的每一句话深思熟虑，好比是你就看你就准备好了，他要给你倒一斗的垃圾，你倒了之后，你还拿个盆好好的端着，然后一路翻，这个是什么？这个是臭鱼骨头，那个是烂虾，这个是什么？过期了什么东西，你一个翻翻了，不是恶心你一个星期吗？然后等到你自己稍微调整的好一点了，下个星期你又去了。

你这不是在受虐吗？是。杀盆子扔了，我就没带盆子来，我今天没带盆子来，你不要给我倒垃圾，你要倒垃圾，你自己到外面去倒去，我是来看你的，我就一个星期一个月这一次，可以阻止他诉说自己控制好节奏，你可以引向别的打岔学学会打岔他不让打。

你用别的方式打岔，你去夸他，你说爸看你这两天气色挺好的，你是不是做了什么运动？要不听一个人说怎么样，我们要做运动可以怎么样？你爸从这个方面来看，他是一个心胸狭窄的人，跟他的慢阻肺也有关系，因为从西医的角度讲它是慢阻肺，从中医的角度讲，它就是心肺功能不足，心肺功能不足的人，他就是心胸狭窄，他气息就流得很慢，心胸不开阔，所以他想东西他就会总是觉得别人对不起，不然他也不至于跟绝交，他老觉得别人对不起他，所以他就是你生活里的一个污染源，你要拿个罩子给他罩上。

他就是负面思维，他总是看到别人不好的地方，但是哪有人是全部好的，肯定有他的优点，但是他就欣赏不了，发现别人的优点，欣赏别人的优点是一种能力，他不具备这个能力。

他情商是多么的低，一说的一句话打击了三方，第一打击你老公说你老公没出息，第二打击他爸妈不会教育孩子，把孩子教育的没出息。第三打击你只配得上没出息的人。

他就是习惯性的去批评别人，批评所有人，你不要接招，让自己隔离开来做一定的隔离，你就想想拿个罩子给他罩着，让他在罩子里面该说说。

他骂他的，你不得给他介绍，然后这个东西这种负面思维也会让你产生距离感，也会让你跟在人交往的时候会产生距离感，因为你会无意识的去按照一个批评的思路去想他，想对方，然后这个批评就会产生距离感。比如说假如说护士长说的你讲快一点，你用一种积极的正向的方式去去想他的意图，就是前提是他提醒我快是为我好，接下来你能想到一些什么？他提醒我快是为我好，原因是你自己填空，他是为我好，而不是嫌弃我讲的不好，嫌弃我讲的长。

事实是什么一点也不重要。这个世界上没有真正的事实在，你看事实你是学护理的事实是你要当护士当一辈子对吗？这是不是一个事实，学了护理你就得干护理，干护理你就得天天兢兢业业干一辈子，然后拿着这么多薪水一直到退休，受了这么多人管这是不是一个事实，这是你认为的事实对吗？但是有人他不认为这是个事实，他在当小护士的时候，他突然认识另外一个领域的人，然后他决定改变自己的命运，他就去学习。经过一两年的学习之后，他的副业的收入远超于他主业的收入，于是他就辞职了，所以他就把事实给改变了，所以事实是什么？你现在认为的事实是什么一点都不重要，重要的是你要去塑造这个事实，你要把护士长所说的提醒你把他塑造成对你好，如何来塑造重新去见过他的意图，这是我生命中的一个贵人。今天我讲课的时候他在提醒我，让我稍微讲快一点，原因是什么？你找出来至少两条。

一定要学会用积极正向的眼光去看待所有的人和事。你爸就是一个很极端的例子，他就是一直用消极负面的眼光去看待所有的一切，这个东西会影响你。

因为负面的力量会更大，他向下坠的力量会更大。因为批评别人是一件很爽的事情，很容易的事情，而欣赏别人，发现别人的好，发现别人的优点，相对来说是比较难的，需要更高的能量才能做到的。

是吗？解读要看到自己的解读的风格，是假如说有颜色的话，你就是戴了一个灰色的眼镜在看这一切，然后你爸爸可能是戴了一个黑色的眼镜在看这一切，然后尝试让自己戴一个更加明亮的，最低是带一个平光镜，最低限度是带一个不带色彩的，但是很多积极心态的人，他戴的是一个五彩缤纷的眼镜来看这个世界的，所以调整一下自己的眼镜，就是往积极的正向的方面去看待，对。我会让你心情好很多。

而且你不会转化的话，就你任何的思维前面加一句话，他是在为我好，把这句话加到前面做一个前缀，就是好意的去揣测别人，而不是恶意的揣测别人，然后跟真正的客观事实是什么？没有关系。也许客观事实是他没有什么好意，他只是中正的提出他的观点，你讲快点，但是你从好的方面去讲，去想他这样做对我是有好处的，是在提醒我，或者是在激励我，或者是在拔高我，按这个方式去想，这样才能让你一步一步走得更高，更开心，对。所有的。

也是一样的，比如说你总担心他有自己的学业要完成，然后没有时间去弄妹妹的，但是前提是他前面做了，对吗？他前面有做过，自己作业完成之后去检查妹妹的有没有做过，但凡有一天做过，你就去表扬他，时间安排的好，把你自己都做完了，你又去弄妹妹的作业，而不是你心疼她时间不够用，你怀着愧疚之情觉得这应该是我的职责。现在的现实条件是你做不到每一天检查孩子的作业，你做不到每一天检查二宝的作业，所以势必你一会让爸爸弄，一会你自己弄，势必就会给姐姐造成一个混乱的。

他是有能力安排好的检查妹妹的作业，可能花他5分钟10分钟的时间。

一个小学生他一天抽出10分钟是完全够用的，但是是你率先打破了这个规则，是你自己拿过来做，然后又打电话让爸爸做。给姐姐传递的第一是

他嫌我做的不好。第二是他觉得我没有能力管好这个时间，所以我压根我就直接。

发现你继续我跟你说的制定了规则之后，不要随意的去打破它，因为打破之后你很难再收拾。

好不容易树立了一个规则，然后你又把它给打乱了。比如说孩子们周一到周五是铁律是不允许参加社会活动的，但是你会把他带去去参加同事的满月酒，同事满月酒人不够关你屁事，你为什么要牺牲两个孩子写作业的时间，带着他们去给别人捧场的这个规则是不可以打破的，这是个铁律。周一到周五不安排任何的社会活动，可能天王老子过生日我都不会安排，这样给孩子传递的理念是周一到周五我完成作业是天下第一等大事。

所有的都统统往后退。别人有的妈妈是孩子上了小学开始推掉了一切的社会活动，周一到周五只要有一下班之后，第一时间回家赶回家弄孩子的作业，这就是个铁律，有一些原则它是铁律，它是不可以随意的被打破的，你把这些规则打破了，孩子们他们不遵守有你在前面做典范，所以他小孩子他是需要规则的，是需要规则是需要规律的，在有规律的生活之下，他会感觉很轻松，每天我按部就班，我该干啥干啥，他会特别有安全感。但是你如果是这样随意的打破规则，第一是他好不容易养成的习惯，养成一个习惯要21天，打破一个习惯只要一天，所以打破之后它很难再去重建，再重建你可能要花花两个21天。

因为你不遵守规则，你自己制定了，你自己又给销毁了，就会让他们无所适从，就是这样就会让他们觉得你是一个没有力量的，真正有力量他就表现在我制定的规则，我一定要坚守它，别的什么事情都先参照这种规则为主，而不是东的西的，今天一下明天一下，本身现在你的工作他就是不能每一天照常按时的回到家，你就在你现在工作的这个前提之下建立一个新的规则，比方说我在家的时候什么样的，我不在家的时候什么样子，建立好，他们有他们的规则，然后你回家之后你不可以打破那个规则，我今天回来了，来我们玩一下再写作业，我明天不在家，你们先写作业，最后弄的人就精神错乱了，所以这个是一定要注意的。规则制定好，然后照章执行，不要随意，

自己有各种想法的时候，先把它一按先缓一缓。比如说同事人不够，5个人就5个人，你们谁要捧场，你们自己带孩子，我孩子要写作业，别人家孩子去了。

这就是个很好的学习的机会，学习你自己独立的去跟别人交往。

要甩开要不要要独立的用自己去跟别人去接触，不然你这样是在消耗孩子，消费孩子，让孩子陪你，他们是牺牲了他们写作业的时间，自己要跨过障碍。

这些规则就是铁律就是交规。

你可以想象一下，如果说我们大家都制定好的红灯停绿灯行，然后制定好的，突然今天早上宣布红灯行，绿灯停，你想一想街上会是什么样子？科室乱七八糟。

星期天每一个周就是表现好的话可以玩几个小时，然后那几个小时可以玩，剩下的时候不可以玩了。早上先把正事做完，然后再去玩那个东西，玩那个是要有时间限度的。你抓大放小，就是看大的时间，然后过了那个时间就收回，等他自己可以管理的时候，不沉迷的时候，你再还给他，这个是小学期间一定要搬过来的。再一个你要告诉他，你现在是在给妹妹做榜样，你要做一个好榜样。

或者是你就告诉他这个周末的时间总的规划是什么，你自己来确定，先干什么后干。

游戏社交的需要，也是不可以影响学业。

你看到他用功的时候，他在学校用功，你就去夸他在学校用功就行了，不要去批评他在家不用功，我没有说我没有，当他面说对。

这个是第二步。第三步的第一步是回应他的情感，他在跟你抱怨的时候，他的情绪情感是什么？你去感受一下他的情绪情感是什么？

因为他是请今天不解答，我不给你解答，你回去之后通过你的观察，通过你的问话来确定他的情绪是什么，你可以观察，可以去感同身受，去体会，甚至可以问他。总之你要找到他说这些话的时候他的情绪是什么？他面对数学老师的时候他的情绪是什么？然后这一项能力需要你用到生活里所有的人身上，就是跟你接触的所有的人身上，先从孩子开始用，然后再扩展到其他人。

但是不一定问得出来，因为小孩子如果说你平时没有给他太多的一个情绪方面的一个教练的话，他不一定知道他的情绪是什么。

或者是不这个太笼统了，我一会发给你一个写情绪的500个词，你回去问他，然后尝试精准的把他的情绪把它提炼出来找出来。

我们好我稍后还是发给你一下，你回去看一遍，然后去体会孩子的情绪是什么，不然的话你跟所有人都有距离感，明白吗？我们想要去跟人心心与心的交流，你所谓的距离感就是你们没有办法心与心的交流吗？想要心与心的交流，你先得知道别人心里在想什么，你现在这个能力是比较弱的，所以这段时间就好好锻炼这个能力，能体会到别人心里的感受和情绪，然后你所谓的距离感就消失了，你就可以对任何人你都可以走进他的内心。

你回去先把他的情绪把它疏导出来，然后你问他在这个老师这样对你的时候，你心里都有一些什么样的情绪，让他把这些统统说出来，他会好很多，不着急给他方法，也不着急去教育他。

因为你平时没有这方面的一个练习，这个星期就去练，我可能我确实不知道对方当别人跟你说话的时候，别人是什么情绪。我给你讲一个最经典的案例，有一个人他说他说杨老师我写了一篇文章，请你帮我改一改，我写了一篇演讲稿，请你帮我改一改14号。4对14个。好，然后如果是你的话你会怎么做？他说我写了一篇心理的演讲稿，后天要去讲课，但是我对心理学方面有的地方我拿不准你帮我改一改，你会怎么做？如果是你会怎么做？

你就夸她老公好好过日子，这句话我咋没想到。

记住两句话分清人际关系边界：1管你屁事，管我屁事；2管你屁事的不解释，管我屁事的不掺和。